lachen hält gesund

Beichte

Im Dorf ist ein Zirkus angekommen und bei der Beichte sitzt einer der Artisten im Beichtstuhl.

Mein Sohn, meint der Pfarrer, ich kenne Dich gar nicht, wer bist Du?

Ich bin einer der Artisten des Zirkus

Oh, das ist ja interessant, was machst Du da?

Oh vieles, z.B. auch Flickflacks

Kann ich das denn einmal sehen?

Gerne!

Beide gehen hinaus und der Artist macht eine Reihe Flickflacks durch den Kirchengang.

Zwei ältere Damen sitzen in der Kirche und schauen zu

Oh, meint die eine zur anderen.

Wenn das heute die Buße ist, muss ich schnell nach Hause mir den Schlüpfer anziehen!

unterschied zwischen gernhaben, liebhaben und übertreiben:

Hat sie Dich gern, bläst sie;

hat sie Dich lieb, schluckt sie;

übertreibt sie, gurgelt sie!!!

Kommt ein Seeman nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau.
Waehrend seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm taetowieren lassen.

Als seine Frau das sieht, faengt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle.

Nach 3 Monaten kommt er wieder zurueck.

Waehrenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Maennerkopf auf jede Brust taetowieren lassen.

Sie oeffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal faengt ihr Mann laut an zu lachen.

Verdutzt fragt die Frau, was er denn haette.

Sagt er :
” Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen…!”

Eine Türkische Frau geht mit zwei Müllbeutel zum Müllcontainer. Sie steigt die drei Treppen hoch und wirft Ihren Müll hinein. Auf dem Rückweg bemerkt Sie das Ihr der Ehering fehlt. Sie geht zum Container zurück, steigt die drei Stufen wieder hoch bückt sich über den Rand und beginnt mit der Suche.

Kommt ein Russe vorbei, sieht das ganze und denkt sich: OH wie geil! Er wirft den Rock der Türkin hoch und rammelt Sie so richtig durch.

Gegenüber geht ein Fenster auf und ein Türke ruft:

Eh Du, was Du machen mit meiner Frau, arschloch. "

Darauf der Russe: Was Du schmeissen Frau weg? Frau noch gut."

Frauen an die Macht


Macht : SAUBER

Macht : KAFFEE

Macht : ESSEN

Es gibt Dinge die kann man nicht erklären
Ein mann steht an der bar und hat zwei blaue augen.
da fragt ihn sein freund woher er diese hat.
also das war so:

ich wollte die kuh melken, also holte ich mir ein eimer
und ein Schemel, und fing an.
in dem Moment, holt die kuh mit der hufe aus, und ich
flog durch den stall.
davon hast du die blauen augen? nein sagte ich

ES GIBT DINGE, DIE KANNST DU NICHT ERKLÄREN

also was habe ich gemacht, hole mir ein seil, und binde
der kuh die hufe fest. hole mein eimer und Schemel, und
will wieder melken.
was macht das Vieh, holt mit dem schwanz aus, ich fliege
durch den stall.
davon hast du die blauen augen. nein sagte ich

ES GIBT DINGE DIE KANNST DU NICHT ERKLÄREN

also was habe ich gemacht, hole mein eimer und Schemel
will mit einem seil den schwanz der kuh festbinden. finde
aber kein seil. also nehme ich in meiner not den gürtel aus
meiner hose, binder der kuh damit den schwanz nach oben.
dabei rutscht mir die hose runter, und meine frau steht
in der tür.

ES GIBT DINGE DIE KANNST DU NICHT ERKLÄREN

" henry" sagt der lord zu seinem chauffeur,

"schrammen sie doch bitte den kotflügel des wagen dort vor uns, ich möchte gern die dame näher kennenlernen!"

ein mann beschwert sich bei seinem nachbarn,

erwidert der:

"kein wunder, daß sie die ganze nacht nicht schlafen konnten. sie haben ja die ganze nacht gegen die wand gebollert!"

ede, der gewohnheitsdieb, liegt im sterben. ein geistlicher hält ihm das kruzefix vor,. ede blinzelt und murmelt:

"300, mehr kriegen sie nie dafür!"

" wie ich höre, soll die steuerreform allerlei erkleichterung bringen?"

--"das ist doch nichts neues. erleichtert wurden wir schon immer!"

der stabsarzt fragt mit böser stimme den verängstigten rekruten:

"wissen sie, wogegen ich sie geimpft habe?"

stottert der soldat:

"jawohl, gegen meinen willen, herr doktor!"

"franz", fragt der lehrer seinen schüler im chemieunterricht.

"was geschiet mit silber, das längere zeit im freien liegt?"

-"es wird gestohlen!"

schulze fährt mit seinen uralten wagen bei rot über die kreuzung.

"100 €!" stoppt ihn ein polizist.

-"gut, er gehört ihnen!", sagt schulze und steigt aus.

zwei kranke schauen aus dem fenster der heilanstalt und betrachten einen regenbogen.

"dafür hat der staat geld, aber studieren läßt man uns nicht!"

Ein junger Schwanz und ein alter Schwanz treffen sich.

„Wie geht‘s denn so“, fragt der junge den älteren.

„Na ja, ganz gut. Aber ich hab schon ein paar Krampfadern vom vielen Stehen. Und wie fühlst Du Dich so?“

Darauf der junge Schwanz:

„Ooch, auch gut. Bin nur ein bisschen nervös. Morgen habe ich meine erste mündliche Prüfung.“

Der Unterschied zwischen Sex und McDonald's?

Keiner. Anfangs immer verführerisch, aber am Ende ist alles voller Sauce & Dir wird schlecht.

"was will ihe sohn denn werden?"

-"will zur müllabfuhr!"

-"ausgerechnet dahin?"

-"ja. erboldet sich ein, die arbeiten nur donnerstags!"

"bringen sie mir enen karpfen"sagt graf bobby zum ober.

"der karpfen ist gestrichen."

-"interessant, in welcher farbe?"

Vor der Hochzeitsnacht rät die Brautmutter der Tochter:

“Zieh Dich nie ganz nackt aus wenn Du ins Bett gehst, sonst erlahmt das Interesse Deines Mannes sehr schnell!”

Wochen später treffen Schwiegersohn und Schwiegermutter aufeinander.

Er fragt:
“Hattet Ihr eigentlich schonmal Geisteskrankheiten in der Familie?”

Sie: “Nein.”

• “Warum geht dann Deine Tochter jede Nacht mit dem albernen Strohhut ins Bett?”

Ein Mann bezahlt seinen Lottoschein in der Annahmestelle, springt hinter den Tresen und poppt die Kassiererin.

Sie: “Was soll das?

” Er: “Da steht doch: Heute mit Supersechs!”

Eine Woche später. Der Mann kauft erneut seinen Lottoschein und greift der Kassiererin an die Brüste.

Sie wieder: “Was soll das?”

Er: “Da steht doch: Ran an die Möpse!”

In der nächsten Woche kauft der Mann wieder einen Lottoschein, dreht sich danach aber um, um zu gehen.

Die Kassiererin: "Warum machst Du denn heute nichts?”

Er: “Rubbel Dir eins? Das kann ich zuhause machen."

"papi, kann ich noch ein glas wasser haben?"

-"aber kind, du hattest doch schon sechs gläser!"

-"aber opa raucht immer noch!"

"krimmis lese ich immer von hinten....."

• "ach?"

• "....ich bin so gespannt, wie alles angefangen hat!"

die mutter jammert:

"wo ist bloß das sieb?"

-!auf dem müll" antwortet die kleine anneliese, eswardoch voller löscher!"

"herr ober, kommen sie auch zu mir?"

--!bedaure, hausbesuche sind untersagt!"