lachen hält gesund

stehen zwei betrunkene maurer am tresen. fragt der eine:

"kennst du den unterschied zwischen einer trompete und einem sack zement?"

--"nee!"

--" dann mußt du mal in beides reinblasen!"

ein ehepaar betrachtet familienfotos. klagt er irgendwann:

"auf keinem bild sehe ich mit ähnlich!"

darauf sie:

"sei doch froh!"

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand:

"Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."

Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:

"Was gibt's heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor - nackt, mit verschmiertem Make-up, zersaustem Haar und sagt:

"Reste von gestern!"

heinz schwärmt:

"unser gesangsverein ist großartig! wir trinken den ganzen abend bier und spielen skat!"

--"aber singt ihr denn gar nicht?"

--"doch, auf dem heimweg!"

heinz schwärmt:

"unser gesangsverein ist großartig! wir trinken den ganzen abend bier und spielen skat!"

--"aber singt ihr denn gar nicht?"

--"doch, auf dem heimweg!"

"herr ober, nehmen sie doch ihren daumen von meinem schnitzel!"

--"damit es mir nochmal hinfällt!"

nach der untersuchung fragt der neurologe seinen patienten:

"gab es in ihrer familie eigentlich schon mal einen fall von geistesgestörtheit?"

--"ja", erwidert der mann bekümmert:

"meine schwester hat mal einem millionär einen korb gebeben!"

zwei patienten unterhalten sich im wartezimmer.

"finden sie nicht auch, daß ärzte ihre rezepte deutlicher schreiben könnten?", fragt der eine.

"nein, gar nicht", meint der andere.mit einem rezept, daß mir mein arzt vor zwei jahren gab, bin ich ein jahr lang kostenlos ins museum gegangen, mit der bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch rente!"

Sie: "Holst du mir einen Kaffee?"

Er: "Wie heißt das Zauberwort?"

Sie: "Sexverbot!!!"

Er: "Kaffee kommt sofort, Baby!"

verwundert fragt der mediziner seinen schwäbischen patienten:

"wie kommt denn bloß der holzsplitter in ihre zunge?"

--"ganz einfach! der barkeeper hatte bier auf dem tresen!

konstantin sucht einen arzt auf.

"sind sie verheiratet?", fragt der doc.

--"nein, herr doktor. nur so ganz allgemein unzufrieden!"

zwei psychiater unterhalen sich auf einer konferenz. meint der eine:

"ich habe einen patienten, der glaubt, er sei ein taxi!"

--" und was tust du dagegen?"

-- na, garnichts! er fährt mich schließlich jeden abend nach hause!"

Fragt die Lehrerin:
“Was ist braun und steht im Wald?”

• "Ein Reh.”

Die Lehrerin: “
Ja, könnte aber auch ein Hirsch sein… Weiter: Was ist grün und hüpft im Gras?

” - "Ein Frosch.”

Die Lehrerin:
“Ja, könnte aber auch ein Grashüpfer sein."

Meldet sich Fritzchen:

"Ich habe auch mal eine Frage:
" Was ist hart und wenn es aus den Mund rauskommt ist es weich?”

Dafür kassiert er eine Ohrfeige und sagt: “Ja, könnte aber auch ein Kaugummi sein…"

kommt ein mann in die autowerkstat:

"ich hätte gerne zwei neue scheibenwischer für meinen wagen!"

sagt der mechaniker:

"klingt nach einem fairen tausch!"

der gast zum ober:

"da schwimmt ein hörgerät in meiner suppe!"

ober: "wie bitte?!

effen sich zwei schnecken. fraagt die eine:

"warum hast du ein blaues auge?"

sagt die andere:

"gestern, auf dem weg nach hause, kam plötzlich ein pilz aus der erde geschossen!"

eine ältere dame schimpftmit einem jungen:

"so ein kleiner bursche und dann schon rauchen. was wird denn deine lehrerin dazu sagen?"

--"keine sorge" antwortet der kleine, "ich gehe noch garnicht zur schule!"

Sie:

,,Schatz, was ist das für weißes Pulver auf Deinem Penis?"

Er:

,,Das ist Aspirin gegen Deine Kopfschmerzen. Willst Du es zum Lutschen oder als Zäpfchen?"

patientin zum arzt:

"warum sollte ich eigentlich die ganz zeit die zunge heraus stecken? sie haben ja nicht mal drauf geschaut!"

arzt:

"damit ich in ruhe mein rezept schreiben kann!"

tochter:

"mama, endlich bekomme ich keine pickel mehr!"

--" das ist ja toll! wie hast du das denn hingekriegt?"


--"kein platz mehr!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Schnellzug und einem Penis?


Versuch mal einen Schnellzug mit Blasen zum Stehen zu bringen

Die Tochter fragt ihre Mutter:

" Mama was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen ?"

Die Mutter antwortet:

"Am besten die Knie "