lachen hält gesund

sitzen zwei senioren auf einer bank.

sagt der eine:

"ich habe ein neues hörgerät!"

-- toll, wie viel hat es denn gekostet?"

---"15:30 Uhr!"

lehrer:

"wie heißt das einzige tier, vor dem der löwe angst hat?"

--"ist doch klar", grinst karl. "die löwin!"

Alkohol, oh Alkohol.. du bist mein Feind das weiß ich wohl..

Doch in der Bibel steht geschrieben.. seine Feinde soll man lieben..

"Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D."

sagt der 3-Zentner Mann.

tom hat sich auf dem schulhof das knie aufgeschlagen. lehrer müller tröstet ihn:

"der liebe gott wird es bald heilen!"

darauf der kleine:

"muß ich rauf oder kommt der runter?"

Verbotene Lebensmittel?


Wie gehen wir zusammen? Sternförmig!

Wie gehen wir auseinander? Sternhagelvoll!

Dilirium dilarium, heiß wie ein Solarium, voll wie ein Aquarium.

Prost!

"wie heißt sonnenuntergang auf Finnisch?" fragt der Lehrer.

"das ist einfach", sagt fritzchen strahlend: "helsinki!"

mann in der metzgerei:

"guten tag, ich gerne 150g leberwurst, aber bitte von der groben, dicken!"

der metzger:

"tut mir leid, die hat heute berufsschule!"

treffen sich 2 rosinen.

fragt díe eine:

"warum hast du denn einen helm auf?"

--"ich muß gleich noch in den stollen!"

"ihr glas ist leer, möchten sie ein neues haben?"

darauf der gast:

"quatsch! was soll ich denn mit zwei leeren gläsern?"

zwei fallschirmspringer im freien fall. ruft der eine:

"der blöde schirm geht nicht auf!"

ruft der ander:

"na, ein glück, daß es nur ein übungsflug ist!"

im restaurant beginnt das ehepaar einen ziemlich heftigen streit. schließlich ruft die frau nach dem ober;

"bringen sie uns bitte die rechnung, damit es meinem mann endlich die sprache verschlägt!"

Zwei junge Leuts lernen sich auf einer geilen Gartenparty kennen. Zur vorgerückten Stunde haben sie sich gegenseitig so angemacht, dass sie zu dem Schluss kommen:

"Jetzt oder nie ... "

Also, um die Ecke ins Gebüsch: Hose auf, Rock hoch… Nach fünf Minuten ist alles vorbei.

Sie: "Geiler Quickie!"

Er: "Jou, echt geil ... aber, wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit genommen."

Sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du mehr Zeit hast, dann hätte ich die Strumpfhose ausgezogen ... "

der kleine georg fragt seinen biologielehrer:

"können ein damenschirm und ein herrenschirm eigentlich kinder bekommen?"

--"so ein unsinn", entgegnet der lehrer.

fragt georg:

"und wo kommen dann die vielen kleinen knirpse her?"

Opa feiert seinen 80. Geburtstag.
Sagt der Enkel:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Welche willst du zuerst hören?"

"Die gute."

"Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei."

"Toll! Und die schlechte?"

"Sie sind in deinem Alter."

"Schatz,da ist ein Brief von Deinem Schönheits-Salon.

Die nächste Inspektion ist bald fällig." ruft Helmut seiner Frau vom Briefkasten zu.

treffen sich zwei beamte auf dem flur beim auf- und abgehen. sagt der eine zum anderen:

"na, du kannst auch nicht schlafen, was?"

oma fragt den kleinen fritz:

"wie war dein erster schultag?"

--"alles betrug! an der tür steht 1. klasse, aber drinnen sind nur holzstühle!"

fällt dem freund der löffel in den suppenteller:

"mein gott, hast du gespritzt!"

Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf.

Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast."

"Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." sagt daraufhin seine Frau zu ihm.

Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?"

vorbereitung zu den fastnachts-feierlichkeiten im dorf.

"gibt es diesmal keinen chor der jungfrauen?"

fragt der bürgermeister.

--"leider nein. die eine ist krank und die andere weigert sich, alleine zu singen!"

Kindermund


Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat,

will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

auf der faschingsparty wendet sich ein als zauberer verkleideter mann an eine blonde schönheit, flötet:

"ich kann gedanken lesen, meine süße. ich weiß zum beispiel ganz genau, was jetzt gerade in deinem kopf vorgeht!"

--"das glaube ich nicht. sonst wärst du längst wieder verschwunden!"

Kurt: "Letzte Nacht war ich in einem Nachtclub! Du wirst es nicht glauben, wenn ich Dir erzähle, wie viel ich dort bezahlt habe!"

Christian: "Wie viel hast Du denn bezahlt?"

Kurt: "Gar nichts! Das Mädchen hat mir Geld gegeben!"

Christian: "Wie viel hat sie Dir denn gegeben, damit Du Dich schleichst?"