lachen hält gesund

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

Stilblüten

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:

"Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab´s mir von hinten mit dem Kipper

Sagt ein Trinker zum Andern in der Kneipe:


"Säfte haben 12 Vitamine.

Was ist das schon?

Jägermeister hat 56 Kräuter!"

Galgenhumor

Der Henker begleitet den Verurteilten zum Galgen. Es regnet in Strömen.

Plötzlich sagt der Verurteilte zum Henker:

"Sie tun mir leid! Sie müssen bei diesem Wetter auch noch zurück gehen!"

"Herr Ober! Bitte bringen Sie mir einen Zahnstocher!"

--"Tut mir leid! Im Moment sind alle in Verwendung!"

Kommt ein Mann zum Arzt.

"Herr Doktor! Ich bilde mir immer ein, dass ich ein Hund bin!"

-"Setzen wir uns mal auf das Sofa und reden wir darüber!"

--"Aber ich darf mich nicht auf das Sofa setzen!"

Frecher Haustechniker

Nach einem Streit des Haustechnikers mit dem Primar...

Primar:

"Wieso kommen Sie schon wieder? Sehen Sie nicht, dass ich eine wichtige Besprechung habe und nicht gestört werden möchte? Außerdem: Was wollen Sie überhaupt mit dem Schraubenzieher?"

Haustechniker:

"Ich will nur schauen, ob bei Ihnen ein paar Schrauben locker sind!"

Doppeldeutigkeit

Leider bekomme ich keine Katze, weil meine Mutter einen Vogel hat.

Fast wäre mein Onkel überfahren worden. Nur noch ein Seitensprung konnte ihn retten.

Alkoholtest


Polizist: "Wir werden jetzt einen Alkoholtest durchführen!"

Autofahrer: "Aber gerne! In welcher Kneipe fangen wir an?"

Schlimme Krankheit

Patient: "Herr Doktor! Ist meine Krankheit wirklich sehr schlimm?"

Arzt: "Sagen wir's mal so! Wenn ich Sie heile, dann werde ich weltberühmt!"

Yetis

Treffen sich 2 Yetis. Sagt der eine:

"Du, gestern hab ich den Reinhold Messner gesehen!"

Sagt der andere:

"Was? Den gibt's wirklich?"

Ein Jahr Ehe

Nach einem Jahr Ehe, sagt die Frau ganz glücklich:

"Die Liebe ist doch etwas Wunderbares, nicht wahr, Schatz?"

Er: "Ja, da hast Du recht! Aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

Bewerbung

"Wir können Sie nicht einstellen! Leider haben wir keine Arbeit für Sie!"


--"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

Stilblüten


In hohem Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Alkoholiker und A-Klasse

Was haben ein Betrunkener und ein Auto der A-Klasse gemeinsam?

Beide kippen bis zum Umfallen.

Weihnachtsgeld

Habe mich gestern mit zwei Freundinnen unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden. Meine erste Freundin sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."

Meine zweite Freundin sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.

Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"

Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."

Kindermund

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Sturz

Eine ältere Frau stürzt auf der Straße. Der Politiker X geht zu ihr hin, hilft ihr auf und sagt schließlich:

"Liebe Frau! Dafür müssen Sie mich aber bei der nächsten Wahl wählen!"

Daraufhin die Frau:

"Lieber Herr X! Ich bin auf den Rücken gefallen und nicht auf den Kopf!"

flirt-gespräch während des karnevals:

"sie haben wirklich wunderschöne zähne, gnädigste!"

--"danke, die habe ich von meiner mutter geerbt!"

--- "wirklich? ist ja toll, daß die ihnen paasen!"

Gehalt

"Müller, ich weiß, dass Ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein!"

zwei männer unterhalten sich beim frusttrinken an der bar.

"wie ist der streit gestern mit deiner frau gelaufen?"

--"na ja, sie kam auf knien angekrochen!"

-"und was hat sie gesagt?"

--"ewig kannst du nicht unter dem tisch bleiben, du alter feigling!"

Vögel

Welcher akademischen Grad wird einem Absolventen verliehen, der sich in einem Biologiestudium schwerpunktmäßig mit Vögeln auseinandergesetzt hat?

Dr. der Vögelei.

Vertretung

"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"

-"Sie vertritt heute den Chef..."

kommt ein mann in ein wanderbekleidungsgeschäft und sagt:

"ich hätt gerne einen hut!"

sagt der verkäufer:

"erster stock!"

darauf der kunde:

"nee, erst der hut!"