lachen hält gesund

Lehrer:

"kai, nenne mir bitte eine eigenschaft des wassers!"

kai:

"wenn ich mich damit wasche, wird es schwarz!"

Schikurs

"Liebe Mutti!" schreibt der Sohn aus den Alpen.

"Das Schi fahren macht viel Spaß. Leider war ich heute nicht in Form und daher habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes!"

Benzin

"Stell Dir vor, unser Papagei ist gestern in den Reservekanister
mit Benzin gefallen! Danach ist er wie eine Rakete durch das ganze Haus gedüst,
bis er schließlich im Wohnzimmer auf den Tisch fiel!"

-"War das arme Tier tot?"

--"Nein. Das Benzin ist ihm ausgegangen!"

Kindermund


Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

und

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Kindermund

Noch ein Spruch


Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

und

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Wie viele Tiere braucht eine Frau?

Na Vier!

Einen Nerz im Kleiderschrank,
einen Hengst im Bett,
einen Jaguar vor der Tür,
und einen dummen Hund der alles bezahlt.

treffen sich zwei Freunde...

fragt der erste:

"hast du schon mal das andere loch deiner frau benutzt ?"

sagt andere:

" bis du eigentlich verrückt, habe ich einmal gemacht und schon war sie schwanger !!!!!"

tünnes liegt schwer verletzt und überall bandagiert im krankenhaus. entsetzt besucht ihn der schäl und jammert:

" dat is doch nit möchlich, ich hann dich doch jestern noch mit nem leckere mädche im kino jesinn!"

--- dat is et jo," stöhnt tünnes:

"ming frau hätt mich och jesinn! "

Arbeitsamt vermittelt Traumjob

Ein Mann erscheint am Arbeitsamt:

"Haben sie einen Job für mich?"

Der Beamte vom Arbeitsamt antwortet:

"Natürlich! Auf Mallorca. 10.000 Euro im Monat, 20 Stunden pro Woche arbeiten, täglich Sektfrühstück und Essen und Unterkunft sind frei!"

-"Sagen sie mal, wollen sie mich auf den Arm nehmen?"

Der Beamte antwortet:

"Na Sie haben doch angefangen!"

Schularbeit

Bei einer Schularbeit in Deutsch wird u.a. folgendes Thema zur Auswahl angeboten:

Schreibe einen Aufsatz über ein Fußballspiel!

Franz überlegt nicht lange und schreibt:

"Der Platz war nicht bespielbar.

Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:

"Ich bin gerade vergewaltigt worden!"

Der Mann: "Dann iß eine Zitrone!"

Die Frau (verwirrt): "Wieso?"

Der Mann: "Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen."

Die Polizei hat nen Penis verhaftet..........er hat gestanden :))

kommt eine spinne ins fundbüro und sagt:

"ich glaub, ich hab den faden verloren!"

ein paar lebt schon seit vielen jahren zusammen.

eines tages fragt sie:

"wollen wir nicht endlich mal heiraten?"

seufzt er:

"aber wer will uns denn jetzt noch?"

Im Offizierskasino. Der Divisionskommandeur frühstückt.

"Was sind das hier für seltsame Striche auf dem Tisch?" fragt er den diensthabenden Obergefreiten.

Der druckst ein wenig herum, antwortet aber schließlich:

"Da haben in der vergangenen Nacht die Offiziere der 3. Kompanie Ihre Schwänze vermessen, Herr Generalmajor!"

Der Kommandeur zieht ohne zu zögern sein Ding aus der Hose, legt es auf den Tisch und macht einen Strich:

"Bringen Sie Champagner, ich habe gewonnen!"

• "Tut mir leid, Herr Generalmajor, aber die Herren Offiziere haben von der anderen Seite gemessen..."

die frau liest aus der zeitung vor:

"in der küche passiren die meisten unfälle!"

der ehemann:

"ich weiß. ich muß sie immer essen!"

was macht vor dem fernseher weniger spaß als im theater?



das husten

Kommen zwei Vampire in ein Restaurant.

Der eine bestellt einen Krug Blut, der andere einen Krug Wasser.
Fragt der eine den anderen, warum er kein Blut bestellt.

Darauf antwortet der:

“Ich habe vorhin einen Tampon gefunden, heute trinke ich mal Tee.”

fritzchen zum kumpel:

"gestern bin ich von einer sechs meter hohen leiter gefallen!"

--"haste dich verletzt?"

fritzchen: "nee, ich stand nur auf der zweiten stufe!"

Bei einem Dialog im Kerzenlicht stammelt sie:

"Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!"

Er: "Danke für die Warnung!"

Frau zum Arzt:

"Herr Dr., ich habe einen Knoten in der Brust!"

Dr. zur Patientin mit einem ungläubigen Kopfschütteln:

"WER MACHT DENN SO WAS?"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.

Keine Antwort.

"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:

"Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Gehen zwei Schwänze ins Kino,

sagt der eine Schwanz zu dem anderen:

"Du....ich hoffe da läuft gleich kein Porno!"

Darauf schaut der eine Schwanz den anderen verwundert an:

"Warum?"

--"Dann muss ich die ganze Zeit wieder stehen!"