lachen hält gesund

"heinz, weißt du, was den schottischen karneval auszeichnet?"

--"ja, da konfetti hängt am gummiband!"

der alte baron läßt seinen diener kommen:

"james, ich bin ausser mir vor zorn. wirf die tür in schloß!"

2hallo nils,kommst du runter zum fußballspielen?"

--"nee, kann noch nicht! muß erst noch meinem vater bei den hausaufgaben helfen!"
Danke

"zuzeit kommen nur zwillinge zur welt."

--"kein wunder, in diesen zeiten traut sich ja auch niemand allein hinaus!"

Kurz vor dem Sex eines 80-jährigen Pärchens.

Sie: "Aber nicht ohne Gummi."

Er: "Aber du kannst doch in deinen Alter nicht mehr schwanger werden?"

Sie: "Ich weiß, aber ich will mir keine Salmonellen einfangen. Bei so alten Eiern weiß man ja nie..."

ein schottekommt zum bäcker:

"bitte ein brötchen.... und wenn's ght, wickeln sie's mir doch in die heutige tageszeitung ein!"

in der kneipe:

"kennst du das fernsehgericht?"

--"natürlich: erdnüsse und bier"

"ich war letzte woche in paris."

-"haben sie auch diemona lisa im louvre gesehen?"

-"nein, aber else stratmann im lido!"

"papa, wo liegen die bahamas?"

-"das weiß ich auch nicht, mein sohn,. wenn deine mutter aufgeräumt hat, findet man doch nichts wieder!"

"na sepp, schickst du deinen sohn jetzt auf das gymnasium?"

-"ja, er soll ja einmal jäger werden, und da muß er doch latein können!"

die tante ist zu besuch.

plötzlich steht gabi auf, leckt am kleid ihrer tante und sagt:

"mutti har recht, das kleid ist wirklich geschmacklos!"

geht ein patient zum arzt:

"herr doktor, ich höre immer stimmen, sehe aber niemanden."

antortet der doktor:

"wann passiert ihnen das?"


--"immerwenn ich tlefoniere!"

Ein Mann kommt in den Knast.

Beim ersten Duschen flutscht ihm die Seife aus den Händen und als er sich danach bückt, steht plötzlich ein riesiger Mitgefangener hinter ihm und hält ihn fest. Dem Mann wird ganz schwummerig als der Riese fragt:

"Mit oder ohne Spucke?"

Der Mann überlegt kurz und weil er sich mit Spucke etwas Erleichterung erhofft, antwortet er: "

Mit Spucke!"

Der Riese dreht sich um und ruft: "Spucke komm her, der neue will 'nen Dreier!"

beamte unter sich:

"na, wie wars im urlaub?"

--"wie imbüro. ich habe den ganzen tag herumgesessen und auf das essen gewartet!"

eine kuh schüttelt im stall wie wild ihren euter. fragt eine andere kuh sie neugierig:

"warum schüttelst du doch so?"

--na, der bauer schulze hat doch geburstag . und ich mach schon mal die schlagsahne für den kuchen!"

ein mann will diekatze seiner frau aussetzen. er fährt 20 häuser weit. doch zehn minuten später ist die katze wieder da. also fährt er 5km weit und setzt sie aus. doch die katze kommt wieder. jetzt fährt er mit der katze 20 km und setzt sie mitten im wald auf einer lichtung aus.

30 minuten später ruft er seine frau an.

"ist die katze da?"

--"ja, warum?"

--hol sie ans telefon, ich hab mich verfahren!"

"herr ober, was soll denn das stück klopapier neben meinem teller?"

--"mein herr, für die einen ist es klopapier, für die anderen die längste serviette der welr!"

"herr ober, das fleisch riecht aber extrem stark nach schnaps!"

tritt der kellner zwei schritte zurück, mustert den gast und fragt:

"immer noch?"

schild in einem new yorker kaufhaus:

"reklamationsabteilung im 48. stockwerk, aufzug ausser betrieb. bitte benutzen sie die treppe!"

"glaubst du, daß es viele justizirrtümer gibt?"

--"natürlich gibt es die, ich bin schon zweimal freigesprochen worden!"

heiz torkelt sturzbetrunken aus der kneipe. schwankend versucht er, mit seinem hausschlüssel einen laternenpfahl aufzuschliessen.

ein passant bleibt stehen und meint amüsiert:

"bemühen sie sich nicht. da wohnt keiner. "

lallt heinz:

"unsinn. im ersten stock brennt doch licht!"

am männerstammtisch. tönt peter:

"frauen sind doch eigentlich hervorragende mathematiker."

erwidert klaus:

"wie meinst du das?"

--"sie dividieren ihr alter durch zwei, verdoppeln den preis ihrer kleider, verdreifachen das gehalt ihres mannesund addieren fünf jahre zumalter ihrer hübchen freundin dazu!"

am männerstammtisch. tönt peter:

"frauen sind doch eigentlich hervorragende mathematiker."

erwidert klaus:

"wie meinst du das?"

--"sie dividieren ihr alter durch zwei, verdoppeln den preis ihrer kleider, verdreifachen das gehalt ihres mannesund addieren fünf jahre zumalter ihrer hübchen freundin dazu!"

Eine Frau geht zum Frauenarzt, weil sie Unterleibsschmerzen hat.

Der Arzt:

“Lassen Sie mal sehen... Ganz klar: Sie haben viel zu wenig Sex! Aber ich kann Ihnen helfen.”

Also wird gemeinsam heftig gepoppt. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der sie sicherheitshalber auch noch mal anschauen soll. Seine Diagnose lautet:

“Ganz klar: Sie haben zu viel Sex!”

• “Aber Ihr Kollege hat gerade noch gesagt, ich hätte zu wenig Sex.” -

“Ach junge Frau, hören Sie doch nicht auf den Maler..."