lachen hält gesund

"warum ist erich's ehe eigentlich kaputt gegangen?"

--"nun, er ist mathematiker und seine frau unberechenbar!"

der geisterfahrer aufgebracht zum polizisten:

"was heißt denn hier falsche richtung? sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!"

"ich dachte, heutzutage gibt es kartoffelschälmaschinen",

wundert sich der küchenlehrling.

--"narürlich - und das neueste modell bist du!"

unterhalten sich zwei katholische geistliche:

"glauben sie, daß wir die aufhebung des zölibats noch erleben?"

darauf der andere:

"nein, wir nicht, aber unsere kinder!"

Ein schwäbisches Paar geht zu einem Sex-Therapeuten und fragt, ob er ihnen beim Sex zusehen würde. Er stimmt zu. Als das Paar fertig ist, sagt er:

“Ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben“, und kassiert 80€ für die Sitzung.

Das wiederholt sich nun zwei mal pro Woche. Irgendwann fragt der Therapeut, was die beiden eigentlich herausfinden wollen. Der Schwabe antwortet:

"Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net. I bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150€ für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360€. Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:

A) a saugut' Alibi
B) s koschtet uns nur 80€ und
C) die Krankenkasse erstattet uns 67,50€ zurück!"

die wanderer haben den berggipfel erreicht.

"ein herrliches panorama und ich trottel habe das glas vergessen!"

--"nicht so schlimm. dann trinken wir eben aus der flasche!"

"was ist das erste, was eskimokinder lernen?"

--"keine ahnung!"

--"gelber schnee ist bäbä!"

"was sagt der igel zum kaktus?"


--"bist du es, mami?"

zwei polizisten finden auf ihrem streifengang einen sturzbetrunkenen mann, der auf der treppe zu eienmgymnasium liegt.

sagt der eine zum anderen:

"weißt du wie man gymnasium schreibt?"

--"nein. am besten tragen wir ihn zur post!"

unterhalten sich zwei häftlingeim gefängnis. sagt der eine zum anderen:

"weißt du was das schlimmste ist?"

--"nein, was denn?"

--das unser fluchtauto seit vier jahren im halteverbot steht!"

Ein Feuerwehrmann sagt zu seiner Frau:

“Wenn ich heute vom Dienst komme und Alarmstufe 1 rufe, lässt Du das Geschirr fallen. Wenn ich Alarmstufe 2 rufe, rennst Du die Treppe hoch. Und bei Alarmstufe 3 legst Du Dich nackt ins Bett.”

Wieder zuhause angekommen ruft er:

"Alarmstufe 1, 2 und 3!” Die Frau tut was abgemacht war und es wird gemeinsam wild gepoppt.

Plötzlich ruft seine Frau:

“Alarmstufe 4! Alarmstufe 4!”

Der Mann ist verwirrt und möchte wissen, was das zu bedeuten hat. Die Frau antwortet stöhnend:

“Mehr Schlauch! Mehr Schlauch!"

verkehrskontrolle.

"ihr profil ist ganz schön runter!"

wettert der wachtmeister.

--!na hören sie mal. sie sind ja auch keine schönheit!"

"einen moment"

ruft der beamte.

.."diese abenteuerliche bechruine,mit der sie so rumrasen, nennen sie doch wohl nicht ein auto?"

-"Aber nein. wenn es so wäre, hätte ich doch schon längst den führerschein gemacht!"

"wer von euch kann etwas immergrünes nennen?"

fragt der biologielehrer die klasse.

fritz meldet sich:

"tiefkühlspinat!"

zwei unternehmer beim plausch:

"jeder euro, den ich besitze, ist ehrlich verdient!"

-"natürlich,aber von wem!"

was berechnet der mathematiker und behandelt der arzt?




einen bruch

"mein kleiner bruder ist wirklich schlau, er kann mit zehn monaten schon laufen",

prahlt maxi,

"meine kleine schwester ist noch viel schlauer"

antwortet mathilda.

"sie ist schon zwei und läßt sich immer noch tragen!"

opa kurt steht vor den spiegel und streicht sich über den kahlen kopf. stolz sagt er zu sich:

"ach, kurt, jetzt bist du schon 75 und hast noch kein graues haar!"

in der schule sind zwei neue garderobenhaken angebracht worden. darüber hängt ein schild:

"nur für lehrer!"

anm nächsten tag klebt ein zettel darunter:

"aber man kann auch mäntel aufhängen!"

ein hase sitzt weinend auf der wiese. ein reh kommt vorbei:

"warum weinst du denn?"

--"der bär hat gefragt,klopapier mich als er ob ich fussele, und dann habe ich nein gesagt. dann hat benutzt!"

am nächsten tag sitzt der hase lachend auf der wiese. wieder kommt das reh vorbei:

"warum lachst du denn?"

--"heute hat der bär den igel gefragt!"

Ein Mann beim Urologen.

Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"

Der Mann: "Warum das denn?"

Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

"mein herr, sie haben soeben ihren kaffee verschüttet!"

--"keineswegs, herr ober. er war so unglaublich schwach, daß er von ganz allein umgefallen ist!"

fritzchen kommt nach stundenklingeln in die schule. er rennt flinkt und ausser atem die treppen zum klassenzimmer hoch. da steht der direktor vor ihm.

"15 minuten zu spät!" sagt der direktot.

--"keine sorge -ich doch auch", antwortet ihm fritzschen.