lachen hält gesund

Ein Ehepaar sitzt am Tisch und frühstückt. Da seufzt die Gattin:

"Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."

Ihr Gatte grinst und erwidert:

"Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, dann hätt' ich jeden Tag ne Neue!"

In der Schule

Der Lehrer fragt; "Was bekommen wir alles von der Ziege?"

Darauf die Maxi;

"Von der Geiß die Milch und vom Bock das Bier!"

in Ehepaar liegt im Bett.


Er: "Du Schatz, meine Aktienkurse steigen wieder." 


Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."



2 Minuten später...
 Er: "Du Schatz, meine Aktienkurse stehen jetzt fest und stabil!"


Sie: "Pech für Dich, die Börse ist für Dich immer noch geschlossen."



Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Duuuhuuu Schaaaaaatz, die Börse hat nun geöffnet."



Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert!!!"

hanno: "ich hab schon tagelang nicht geschlafen!"

franz: "bist du nicht furchtbar müde?"

hanno: "ne, dafür schlaf ich nachts gut!"

"Schatz,da ist ein Brief von Deinem Schönheits-Salon.

Die nächste Inspektion ist bald fällig." ruft Helmut seiner Frau vom Briefkasten zu.

Sagt der Penis zu den Hoden:

"Kommt Jungs, macht euch fertig! Wir gehen auf eine Party!"


Antworten die Hoden:

"Du und deine Partys! Du gehst immer rein und wir müssen draußen bleiben."

Wolkenbruch - die Landstraße überflutet.

Ein Kleinwagen hält an. Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme.

"Klar", antwortete der Bauer.

Das Auto rollt los und versinkt.

"Sie haben doch behauptet, das Wasser sei nicht tief!" brüllt der Autofahrer den Bauern an.

"Komisch", wundert sich der, "meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!"

Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf.

Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast."

"Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." sagt daraufhin seine Frau zu ihm.

Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?"

Sonja zu ihren Freundinen:

" Da geh ich gestern durch den Wald und da steht plötzlich vor mir ein nackter Mann.

Ihr glaubt ja gar nicht , wie ich gerannt bin!"

" Und, hast du ihn eingeholt?"

Ein Australier hat sich vor kurzem einen neuen Bumerang gekauft.

Seidem versucht er vergeblich, den alten wegzuschmeißen.

Neulich habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.

Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an:

"Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

zwei ältere Damen im Seniorenstift unterhalten sich.

Da sagt die ältere zur jüngeren" ich hatte gestern Sex mit Herrn Petermann"

"Und"? fragt die jüngere "wie war es"?

"Naja, wie soll ich sagen, es war aufregend.Er hat da geleckt wo wir Pipi machen"

"Aha, an der Brille oder in der Schüssel"?

Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen in der Kneipe - WM Spiele schauen.

Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen:

"Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...".

Also fahren sie nur zu dritt. Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand vor der Leinwand. Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache.

"Ich saß auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau im durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was du willst!'.

Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!" 

Eines Abends sitzt ein Mann in einer Kneipe, hat
schon ordentlich gebechert und entscheidet sich,
so langsam nach Hause zu gehen.

Als er dann aber versucht aufzustehen, packt er
sich voll auf die Fresse.

"Nun gut", denkt er sich, "Hab wohl zu viel
gesoffen, krabbel ich halt nach draußen, um
Frischluft zu schnappen, dann klappt das auch mit
dem Aufstehen".

Gesagt,getan, doch auch draußen knallt er sofort
wieder hin. So entschließt er sich doch schweren
Herzens, die zwei Blocks nach Hause zu
kriechen.

Dort angekommen und schon total erschöpft sieht
er sich dem Treppenhaus gegenüber, und da er
absolut keine Lust hat, die drei Stockwerke hoch
zu kriechen, versucht er sich mit Hilfe des
Geländers aufzurichten. Leider mißlingt auch
dies, er fällt wieder um und kriecht dann doch
noch die Stufen hoch, so dass er in seinem Bett
ankommt und sofort einschläft.

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau mit den
Worten: "Na du alter Suffkopp, haste dir wieder
die Kante gegeben?". Der Mann meint nur mit total
zugequollenen Augen : "Wie bitte, wie kommst du
denn auf sowas?". Darauf Sie: "Die Kneipe hat
angerufen, du hast schon wieder deinen Rollstuhl
vergessen".

Ein Mann....
....geht zum Arzt, zieht sich aus und sagt:

"Herr Doktor, sehen Sie das bitte an, meine linke Hode
hängt bedeutend tiefer als die rechte."

"Nun" sagt der Arzt, "stört Sie das"?

"Nein" sagt der Mann.

"Stört das Ihre Frau"?

"Nein" sagt wiederum der Mann.

"Und warum sind Sie nun zu mir gekommen" fragt der Arzt.

"Ach wissen Sie Herr Doktor" sagt der Mann, "die Schwiegermutter meint,
das säh' so klüngelich aus".

Im Deutschunterricht fragt der Lehrer in die Runde.

"Ich bade, du badest ,er badet --- was für eine Zeit ist das?"

"Bei uns immer Freitag!", sagt Harry.

Wie heißt der One-Night-Stand


Nach dem One-Night-Stand gesteht er ihr:

"Ich schäme mich zwar riesig, aber das ging gestern alles so schnell,
ich kann mich nicht an deinen Namen erinnern."

Worauf sie mit einem Kichern erwidert:

"Wenn du von meiner Muschi den ersten Buchstaben wegnimmst,
dann weißt du, wie ich heiße."

Darauf er ungläubig: "Otze?"

Eine Frau und ein Mann sitzen im Zug.

Sie:" Ihr Geschäft steht auf!"

Verschämt macht er sich den Hosenstall zu und fragt:

Hat man den Geschäftsführer gesehen??"

Sie : " Nein, aber die zwei Prokuristen!"

Ding dong, Ding dong.


Ja bitte.

Hallo, hier ist Umberto. Ich bin gekommen um Ihre Tochter zu vögeln.

Um waaass?

Umbertoooo.

Sagt Diana zu ihrer besten Freundin:

"Merkwürdig, jedes Mal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus."

"Interessant, und was unternimmst du?"

"Pfeffer, immer wieder Pfeffer...."

Hallo Busen“, sagt der Penis. „Lange nicht gesehen. Wie geht es Dir den so?“

„Einfach toll“, schwärmt der Busen...

„Morgens werde ich erst einmal gründlich gewaschen, sanft eingecremt und dann noch parfümiert. Anschließend werde ich in schöne weiche Körbchen gelegt und den ganzen Tag spazieren getragen. Bei schönem Wetter darf ich mir an einem See, oder im Freibad auch manchmal die schöne Natur ansehen. Dabei kann ich dann so richtig die Sonne genießen. Abends werde ich oft gestreichelt und zärtlich massiert. Dabei fühle ich mich wie eine junge Rose, deren Knospen gerade erblühen. Also kurz und bündig, mir geht es einfach super! Aber jetzt zu Dir Penis. Wie geht es Dir denn überhaupt?“

„Also gewaschen werde ich eher selten, vom eincremen oder gar parfümieren kann ich nur träumen. Morgens werde ich in eine enge Jeans gezwängt und darinnen den ganzen Tag herum gestoßen. Von der schönen Natur sehe ich höchstens mal einen Baum und den dann auch nur von hinten. Ansonsten, wenn ich schon mal raus komme, hänge ich meist in irgendwelchen trüben Porzellanschüsseln herum. Das ist ja noch einigermaßen zu ertragen, wenn da der Abend nicht wäre! Da nämlich bekomme ich oft einen Gummianzug übergezogen, in dem ich fast ersticke. In dem Ding muss ich dann in dunkle Kanäle abtauchen. Dort unten herrscht dann immer ein gewaltiges Erdbeben, oder so etwas ähnliches. Jedenfalls bebt und wackelt alles ganz enorm. Das dauert dann immer so lange, bis mir schlecht davon wird und ich mich schließlich übergeben muss!“

So ein armer Kerl – denkt der Busen und wippt davon...

Lehrer: 'Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?'

1. Kind: 'Unser Auto.'
2. Kind: 'Ein Schnellzug.'
3. Kind: 'Eine Rakete.'
4. Kind: 'Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen.
Nichts ist schneller als ein Gedanke.'

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:

"Gedanke! Larifari.... Mein Vater ist schneller!
Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:

'Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht h

".Zwei Betrunkene wollen über die Eisenbahnstrecke nach Hause.

Sagt der eine:

"nehmen die Stufen überhaupt kein Ende?"

Der andere dann:

"wenn bloß das Geländer nicht so niedrig wäre."