für die ganz harten und versauten witze

einfach klasse das Ding

Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?

Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

Wie trainieren Männer am Strand?

Indem sie jedesmal den Bauch einziehen,

wenn sie einen Bikini sehen.

Zwei Blondinen wollen Schach spielen.Sie stellen die Figuren auf.
Nach über zwei Stunden ohne Zug fragt die Eine;
sag mal,hast du die Regel im Kopf?
Antwortet die Andere;Wieso,blute ich aus der Nase?

Wie nennt man einen gefesselten Mann?

Vertrauenswürdig.

Wie bringt eine türkische ehefrau ihrem mann bei,dass sie schwanger ist?.......

Achmed..lach ned...ich krieg mei tach ned....

lg die angels

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

hihi das war ja ein Schlitzohr

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut.

Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:

"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???"

Der Bauer:"Das war meine Frau."

Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:

"Oh Mann, das war Oberklasse, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch???"

Der Bauer:"Das war meine Tochter."

Wieder ein paar Tage später probiert der Nachbarbauer das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:

"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer??????"

Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!!

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.

Später fragt die Puffmutter die Nutte, wie die Jungs waren.

Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!"

Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte - chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen. Alle drei wollen am folgenden Tag Ledermieder,
Stöckelschuhe, Mantel und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen, Ledermantel und Maske. Er sagte: "Du bist die Frau meines Lebens! Ich liebe Dich! Wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex bis spät in die Nacht!"

Die Verheiratete schreibt: "Gestern schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und meinen Regenmantel übergezogen. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'"

al was zum schauen

Absolut Kult, joint rauchen und alle dran teilhaben lassen.

LG

skylovers

guten morgen

Verdammt geil

fand ich auch

m Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Bettengefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: „...und euer Engelbert hängt mir an ner Backe!"

Der Flug mit einer 'A 300' kann sehr gefährlich sein. Kürzlich musste ein Fluggast dringend die Herrentoilette benutzen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er die Damentoilette benutzen könne. Aber Sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu benutzen, die mit 'WW', 'WL', 'PQ' und 'ATE' markiert waren. Doch seine Neugier war zu groß; erst drückte er vorsichtig den Knopf 'WW' und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gesprüht. - 'Toll', dachte er, 'diese Mädchen werden verwöhnt!' Dann drückte er den Knopf 'WL' und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. Sein Kommentar: "Großartig!" Dann drückte er den nächsten Knopf 'PQ' und langsam puderte ein großer Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. - "Super! Das ist die richtige Art zu reisen!" Dann entschloss er sich, auch den letzen Knopf mit der Aufschrift 'ATE' zu drücken. Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, dass er im Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. - "Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiß nur noch, dass ich auf der Damentoilette war." - "Ja, das waren Sie", antwortete die Schwester, "aber Sie haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf 'ATE' gedrückt und das ist der 'Automatische Tampon-Entferner'. Das war ihr Fehler! Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen!"

guten morgen zusammen

cadi der ist klasse

männers mal augen zu bitte

morgen Ute
ja finde ich auch ..aber das was du da hast is och klasse

cadi

entlich sehen wir mal ein gerhirn des mannes

lg ute die jetzt vor den männern in denkung geht

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt! "Die Mutter wird rot: " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich drauf zusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an. "So liebe Frau und nun pupsen sie." "Gehört das zur Behandlung?" "Nein, zu meiner Orientierung!!!"

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hinein geben kann. "Das ist aber zu klein! "Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Eröffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: „ Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."