für die ganz harten und versauten witze

Ein Junger Biker kauft sich eine neue von Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihn noch einen Tipp mit. "Bevor es anfängt zu regnen, reiben sie das Chrom immer mit Vaseline ein. So hat Rost keine Chance, und es bleibt immer schon glänzend. Diese Flasche Vaseline gebe ich ihnen gleich Gratis mit dazu". Toll denkt sich der Biker, und fährt mit seiner neuen Maschine gleich bei seiner Freundin vor, die ein Essen arrangiert hat, um die Eltern seiner Freundin kennen zu lernen. Alles läuft super. Die Eltern haben einen guten Eintrug vom neuen Freund ihrer Tochter. Langsam nahte das Ende, das sagte die Freundin zu ihrem Freund "Wir haben einen alten Familienbrauch. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Gut denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Nach dem Essen breitet sich eine Eiserne Stille aus. Um das ganze zu beschleunigen, und eine Reaktion der Eltern hervorzurufen. Schnappt er sich dir Freundin und Küsst sie Wild am Esstisch. Keine Reaktion. Gut denkt er sich, dann legt er sie Flach, und Vögelt sie so richtig durch am Esstisch. Noch immer keine Reaktion. Hmm denkt er sich. Dann nimmt er die Mutter und besorgts der auch noch mal so richtig. Noch immer sagt keiner was. Frustriert schaut er auf dem Boden, dann aus dem Fenster, und bemerkt das es angefangen hat zu regnen. Da ist ihm der Tipp vom Verkäufer eingefallen. Er greift in seine Lederjacke, holt die Vaseline raus. Plötzlich springt der Vater auf "Schon gut schon gut, ich mach den Abwasch ja schon"

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

die sind gut, vorallem der erste, den muss ich mir merken

LG

skylovers

Ein Leser hat in einem Preisausschreiben einer Zeitung eine 6- wöchige Australienreise gewonnen. Nach Rückkehr soll er von einem Reporter befragt werden, der wie folgt beginnt: „Herr Krawunke, nun erzählen Sie doch mal unseren Lesern, was war denn Ihr schönstes Erlebnis auf der Reise?“ Krawunke: „Also, wir haben da ja auf einer Farm am Rande des Outbacks gewohnt - und eines Tages hat sich die 20 jährige Tochter des Farmers fürchterlich verlaufen. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, und als wir sie dann endlich gefunden hatten, da durfte zum Dank jeder mal drüber“. Reporter: „Ja Herr Krawunke, ich glaube Ihnen ohne weiteres, dass dies Ihr schönstes Erlebnis war, aber haben Sie Verständnis, dass wir dies so unseren Lesern nicht vermitteln können - was war denn Ihr zweitschönstes Erlebnis?“ Krawunke: „Ja also, einmal da hat sich die Frau des Farmers ganz fürchterlich verlaufen. Und da haben wir wieder einen Suchtrupp gebildet, und als wir sie endlich gefunden hatten, da durfte jeder mal drüber. „Reporter: „Ganz ohne Zweifel, ein sehr schönes Erlebnis, aber ebenfalls so nicht vermittelbar! Also, Herr Krawunke anders herum gefragt, was war denn Ihr schlechtestes Erlebnis?“ Krawunke : „Ja also, einmal, da hatte ich mich ganz fürchterlich verlaufen...

ich kann nicht mehr

Ein junges verliebtes Paar, Sie sexuell schon sehr erfahren, er noch sehr unerfahren.
Nach einer Weile möchten beide ihr Sexualleben etwas erweitern und sie fragt ihn ob er 69 kenne.
69...nee was soll das denn sein, keine Ahung nie gehört.
Ok...möchtest du es mal ausprobieren, Schatz?
Ja klar Liebling, zeig mir wie 69 geht!!
Beide gehen in die günstigste körperlich Stellung über, um sich gegenseitig oral zu verwöhnen.
Leider hat sie an diesem Tag leichte Blähungen und während beide sich gegenseitig verwöhnen, passiert es, dass sie übel einen ablässt.
Ihm bleibt die Luft weg und ihm wird ganz übel während sie flehend nach entschuldigenden Worten ringt:
Schatz das tut mir wirklich leid, das ist ausversehen passiert. Bitte verzeih mir!
Er verzeiht ihr: schon gut, schon gut. Kann jedem mal passieren.
Danke Schatz. Lass uns weiter machen.
Beide gehen wieder in Grundstellung und beginnen sich erneut zu verwöhnen.
Nach einer Weile nehmen ihre Blähungen wieder oberhand, es entfläucht ihr ein Leibwind der übelsten Sorte.
Grün und Blau im Gesicht, sich vor Schmerz krümend und nach Atem ringend liegt er am Boden und sie versucht ihren Liebsten nochmals dazu zu bringen, ihr zu verzeihen.
Schatz es tut mir so leid, verzeih mir! Ich hatte mich nicht im Griff.
Schon gut Schatz, schon gut, antwortet er, nachdem er langsam wieder zu sich gekommen ist, aber wenn du glaubst ich mach das Spielchen jetzt noch 67 mal mit, dann hast du dich aber geschnitten!!

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager:
"Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager.
"Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?!

mein bauch die sind einfach spitze

Fuchs und Hase haben gesoffen, wollen nach Hause, aber der Hase kann nicht mehr laufen. Sagt der Fuchs: Halt dich an meinem Schwanz fest, ich ziehe dich. Klappt wunderbar.
Am nächsten Tag ist der Fuchs so breit, das er nicht mehr gehen kann und der Hase sagt: Halt dich an meinem Schwanz fest, ich ziehe dich nach Hause. Das wird natürlich nichts mit dem kleinen Dinge. Da holt der Hase sein Handy raus, telefoniert und fünf Minuten später steht ein Taxi vor der Kneipe und fährt die beiden Suffköppe nach Hause.
Moral: Wer einen zu kleinen Schwanz hat, braucht ein Handy.

Manno man da einfach klasse eure Witze, echt zum Bauchschmerzen

In einem See wächst ein Baum.
Auf dem Baum ist nur ein Blatt.
Auf dem Blatt sitzt eine Laus. Sie denkt sich: "Wenn ich noch ein wenig warte, bis das Blatt größer ist, habe ich mehr zu fressen!"
Über der Laus sitzt ein Vogel auf einem Ast und denkt sich: "Wenn die Laus das Blatt frisst ist sie dicker und ich hab mehr zu fressen!"
Über dem Vogel sitzt eine Katze auf der Spitze des Baums und sieht sich das ganze an. Sie denkt: "Wenn die Laus das Blatt frisst ist sie fetter, wenn der Vogel dann die Laus frisst ist ist er auch fetter und dann schnapp ich ihn mir!"

Kurz darauf: Die Laus frisst das Blatt, der Vogel die Laus und die Katze springt und fällt in den See.




Und was ist die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto nasser die Muschi!

Ick , der ist echt gut und die Moral sollten sich einige Männer mal zu Herzen nehmen

LG

skylovers

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.
Ploetzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach
Abloesung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch voellig besoffen?"
Der Kollege lallt:
"Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr
schnell herumgesprochen,
dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat
Uwe einen ausgegeben, dann hat..."

Ja ja, die lieben Polistinnen, sind doch nicht so Harmlos, wie viele denken

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frag nur! Der junge Mann fragt seinen Papa: „Papa wie viele Sorten von Brüste gibt es“? Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: „Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.“
“Zwiebeln?“ “Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!“
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: „Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?“ Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: „Ja meine Tochter, es gibt 3 arten von Penissen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum? Ja, tot von der Wurzel, und die Kugeln hängen dort auch nur noch zur Dekoration.

Wenn du so weiter machst komm ich aus dem Lachen heut gar nicht mehr raus

LG

skylovers

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das soll ich Ihnen glauben? Das hier ist die Fähre nach Staten Island..."

Auf hören,nein weiter machen
Ich kann nicht mehr

LG

skylovers

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

... kenn ich zwar schon, aber der ist immer wieder zum Brühlen komisch

LG

skylovers

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:"Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!" - "Aber...!?" - "Nichts ABER!" Frau geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus. Ruft der Mann:"Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!" - "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?" - "Hör auf zu labern, mach!" Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand. "Und spreize die Beine!" Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "Nee, Vollbart steht mir nicht."

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe,als sie irgendwann meint:
"Schatz ich kenn nen tollen Cocktail,willst du den nicht mal ausprobieren?"
Er willigt ein und sie bestellt ein Schnapsglas mit Baileys und ein Schnapsglas mit Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig"sagt sie"du musst erst den Baileys in den Mund schütten und den Limettensaft gleich hinterher."
Er machts genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
Nach 3 Sekunden: Ein angenehm warmes,weiches Gefühl im Mund.
Nach 6 Sekunden: Durch die Säuere im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
Nach 9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die der Limette an und er schluckts runter.
Nach 120 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz sich zu übergeben.
Nach 3 Minuten flüstert sie ihm ins Ohr: "Der Drink heisst BLOWJOB`S REVANCHE"!!

... krieg mich nicht mehr ein
Das ist der lustigste Sonntag, den ich je hatte

LG
die euch dankenden skylovers

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."