für die ganz harten und versauten witze

Ein Mann kommt zum Tätovierer
Mann: können Sie mir einen 500Euro schein auf meinen Penis tätovieren?
T.: Klar kann ich das.
Der Tätovierer macht sich an die Arbeit,...,
T.: darf sie mal fragen wieso sie ausgerechnet auf ihmen Penis einen 500Euro schein haben möchten??
Mann: 1. Hab ich mein Geld gern in der Hand!
2. Seh ich mein Geld gern wachsen
und das Wichtigste
Ich hab meiner Frau versprochen, sie darf täglich 500 Euro verblasen!

Das Ehepaar ist nach 25 Jahren wieder in dem Hotel, in dem sie damals die Hochzeitsnacht verbracht haben.
Sie kommt frisch gestylt aus dem Bad und fragt ihn, der im Bett liegt:
"Sag mals, damals, als wir zum ersten Mal Sex hatten, was hast Du da gedacht?!
Er: "Ich dachte, der saug ich die Brüste leer und vögel ihr das Gehirn raus..."
Sie:" Und, was denkst Du heute"
Er:" "Ich glaube, es ist mir ganz gut gelungen ..."

Klasse

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie mussen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite.
Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schliesst das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein.
Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster und sagt:
“Wir Porschefahrer sind schlau, gell?”.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: “Wir Schwulen aber auch!”

der ist spitze

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert? "
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier..."

der 16 jährige sohn geht zum papa und meint: "papa ich habe jetzt ne freundin, die sehr erfahren ist, da ich aber gar keine erfahrung mit sex habe, trau ich mich nicht mit ihr zu poppen"
darauf gibt ihm der vater 100 euro und meint: damit gehst du jetzt ins bordell, da lernen sie es dir!"
voller freude rennt der junge los und läuft geradewegs der oma in die hände. als er ihr von seinem vorhaben erzählt, sagt diese, er sol sich das geld sparen, denn das kann sie ihm auch zeigen. gesagt getan. als der vater den sohn am nächsten tag fragt wie es war, erzählt er ihm, dass er nicht im bordell war, sonder dass oma es ihm gezeigt hat. der papa meint ganz entrüstet: DU KANNST DOCH NICHT MEINE MUTTER POPPEN! darauf der sohn: Warum denn nicht, du poppst ja meine auch

Der ist ja echt super

ein mauerer hatte den auftrag, in einem bordell eine trennwand einzuziehen für ein zusätzliches zimmer. als er mit der arbeit fertig ist, meinte die chefin, dass sie nicht genug geld hätten und er sie dafür gratis poppen dürfte. dem mauerer passt das gar nicht, aber hat eine idee und geht zum schein drauf ein. als er mit der nutte auf dem bett liegt, schiebt er ihr einen finger vorne und den anderen hinten rein und meint: entweder du zahlst mich, oder ich reiss die trennwand raus.

Ein LKW-Fahrer bemerkt bei einer Berg-Abfahrt, dass seine Bremsen urplötzlich versagen. Er sieht, dass der Weg sich weiter vorne gabelt. Auf der rechten Seite befindet sich ein Marktplatz mit vielen Menschen, auf der linken Seite spielt ein kleiner Junge mit einem Ball. Der LKW-Fahrer denkt sich: "Wenn ich nach rechts fahre, werde ich eine Menge Menschen überfahren. Ich fahre lieber nach links und überfahre den Jungen. Lieber ein totes Kind als dutzende Tote auf dem Marktplatz."

Schlagzeile am nächsten Tag: "150 Tote. LKW-Fahrer rast in einen vollen Marktplatz."

Als man den LKW-Fahrer fragt, warum er nicht den linken Weg genommen und lieber ein einziges Kind überfahren hat, statt der vielen Menschen auf dem Marktplatz, antwortet dieser: "Haltet ihr mich für so blöd? Das habe ich getan! Aber ich kann doch auch nichts dafür, dass der Junge Richtung Marktplatz rennt."

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 €.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun,
wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

...mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Hihihihihihihihihihi, stimmt der ist wirklich gut

Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit voellig
zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
"Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen
gemacht?"
"Man, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
"Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?"
"Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"









Wir hoffen aber nur das nicht alle Blondinen jetzt mit Steinen nach uns werfen

Hahahahahahahaha ich kann nicht mehr

Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
"So, fliegad Sie au nach Afrika?" fragt der Schwabe.
"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"
"Ob Sie au nach Afrika fliegad?" Der Berliner nickt.
Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht." Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig hoch."
Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°." Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kald."
Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?"
Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch bumsa!"

Ein Bär und ein Hase gehn gemütlich durch den Wald, als plötzlich eine Fee erscheint und sagt: Ihr beide habt jeweils 3 wünsche frei...
Der Bär sofort: Ich wünsche mir das alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehn.
Der Hase: Ich wünsche mir eine Harley Davidson.
wieder der Bär: Ich wünsche mir das alle Bären in diesem Land weiblich sind und auf mich stehn.
Der Hase: Ich wünsche mir noch einen Motorrad-Helm
Der Bär (schon ganz geil): Ich wünsche mir das alle Bären auf der Welt weiblich sind und auf mich stehn.
Der Hase schwingt sich aufs Motorrad klickt seinen Helm zu und sagt: Ich wünsch mir das der Bär schwul ist... und fährt los

Ich kaaaaaaann nicht mehr, der Bär schwul ist

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose Tennisarm!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

ich komm aus dem Lachen net mehr raus

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?

SOHN: B.S.? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?

SOHN: B.S... das heisst...das steht für Biostunde. Und warum // --> // --> // --> liest du überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?

SOHN: Wie... wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe?

MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was? Frau Schottmöller weiss auch alles?

MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gottseidank! Moment...Mutter welchen Vorwand?

MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab' ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was... hast... du... Bettina... erzählt?

MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.