für die ganz harten und versauten witze

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzifer. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann mittleren Alters, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Jo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"

Im Zirkus führt der Dompteur ein Krokodil in die Manege. Dann öffnet er dem Krokodil sein Maul, packt seinen Schwanz aus und legt ihn dem Krokodil zwischen die Zähne. Daraufhin schließt das Krokodil sein Maul. Der Dompteur wartet eine Zeit lang, blickt dabei stolz auf die gebannten Zuschauer. Dann knallt er dem Krokodil mit der Faust zwischen die Augen, das Tier öffnet sein Maul, und, oh Wunder, der Schwanz ist noch dran. Zufrieden packt der Dompteur sein Ding wieder ein und wendet sich an das Publikum.
"Gibt es hier jemanden, der dieses Kunststück ebenfalls probieren möchte?"
ruft er in die Menge. Kein Mensch traut sich und der Dompteur stellt erneut die Frage:
"Wer möchte es ebenfalls versuchen?"
Daraufhin steht in der letzten Reihe eine Blondine etwas schüchtern auf und meint:
"Ich würde mich schon trauen, aber bitte nicht so fest zuschlagen!"

Ich komm nicht mehr aus dem Lachen raus

Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen.

Die erste: "Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, dass ihre Politik Quatsch ist."

Die zweite: "Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung."

Da steht die dritte ganz entschlosssen auf und sagt: "Ich gehe jetzt - und bumse die Katze."

mal eine frage an alle:

was ist der unterschied zwischen bumsen und blasen ?

...denk....
...grübel...

hast du schon mal bumsen an den füssen gehabt?

Die Frage ist Klasse

nach der zwanzigsten theoriestunde fragt der fahrlehrer die blondine: na frau müller haben sie jetzt die regel im kopf?
sagt sie ganz erschrocken: wieso? blute ich aus der nase?

was macht die blondine auf dem heizkörper?
sie wartet, denn der installateur sagte, die heizung leckt


warum können blondinen nicht brutschwimmen?
ganz einfach, wenn sie nass zwischen den beiden werden, drehen sie sich auf den rücken.

so, nun hoffen wir, dass wir keine prügel von den blondinen bekommen

Tarzan und Jane

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichörnchen drin!"

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..."
Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"

Absolut geil
Was für ein Vater

LG
sky

Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. Auf einmal schreit der Vogel laut hinter der Stewardess her: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Kurz darauf bringt ihm die Stewardess ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich auch und ruft der Frau hinterher : "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn : "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?" "Wirf sie raus!" Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey, kannst du fliegen?" "Nein." "Dann solltest du nicht so frech sein!!!"

warum schmeckt die Muschi nicht suess? Damit sie auch Diabetiker lecken können...

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, lass ich die Sättel wieder aufschrauben."

3 Soldaten aus verschiedenen Ländern mussten eine Prüfung absolvieren.
Der Leiter sagte:" ihr müsst in 3 Zelte rein.
Im ersten müsst ihr so viel Saufen, wie ihr könnt.
Im zweiten müsst ihr ein Bär erlegen und
Im dritten müsst ihr eine Frau solange durchnehmen bis ihr nicht mehr könnt.
Der erste ging ins 1. Zelt säuft sich dich Hucke voll torkelt raus und flog um. "Alkoholvergiftung"
Der 2 ging in 1. zelt säuft sich die Hucke voll torkelt raus ging ins 2. zelt. nach einer weile kroch er raus und wurde vom Bären zu tode gehauen
Der 3 ging ins 1. Zelt säuft sich die Hucke voll und ging ins 2 Zelt.Stunden vergingen..
plötzlich am Morgen kam er aus dem 2. Zelt hervor und sagte zum Leiter:
"Öhm... wo is das Zelt wo ich den Bär erlegen muss?"

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoß und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: „Hast du ein Stück Kreide?“ „Was denn für Kreide?“ fragt sie. „Na, einfach ein Stück Tafelkreide!“ Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: „Wo kommst du denn so spät her?“ Er erklärt Ihr in knappen Worten: „Es ist im Büro mal wieder später geworden... Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden...“ Sie grinst ihn an und erwidert: „Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!“

die kreide muss ich ich mir merken.
lg

kvc

das es den noch nicht hier gibt.
lg

kvc


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte benachrichtigen den Ehemann.

Als er ins Krankenhaus kommt, nimmt ihn ein Arzt beiseite und erklärt ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen Sie´s doch mal mit Oralsex! Natürlich sind Sie mit ihr allein im Zimmer und haben Ihre Ruhe" .

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:

"Ich glaube, sie ist erstickt".

Erkan telefoniert mit seinem Chef: "Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!

Sagt der Chef: "Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!"

Erkan sagt "Okay" und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: "Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut,... und eines noch, du schönes Haus haben!"

Bei diesen vielen Witzen kommen wir gar net mehr raus aus dem Lachen

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

ein altes ehepaar geht nach der feier der goldenen hochzeit ins bett und will nochmals sex machen. als er gerade bereit ist, sagt sie: aber pass auf, du weist ich habs im kreuz.
da sagt er: gut dass du es sagst, ich hätts an der alten stelle gesucht