für die ganz harten und versauten witze

Und noch einer:

Ich gebs auf:

(Anonym): Was hast du an?

Mädchen: Kleidung

(eine Minute später)

(Anonym): Was hast du an?

Mädchen: Immer noch Kleidung...!!

(Anonym): Ich hab nix mehr an und du?

Mädchen: ...und immer noch Kleidung

(Anonym): was für welche?

Mädchen: Baumwolle

(Anonym): Sag schon Namen!

Mädchen: Gudrun, Heinz, Angelika

(Anonym): Was sind das für Namen?

Mädchen: Weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!!

(Anonym): Nein,wie heißt deine Kleidung?

Mädchen: Is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =)

(Anonym): Nein, die Namen deiner Kleidungsstücke!

Mädchen: Die Frage kommt aufs gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen, wenn du darauf bestehst...also Horst, Giesela, Ingeborg, einrich und Jokel!

(Anonym): Nein, die Art der Kleidung!

Mädchen: Immernoch Baumwolle...sogar 100%!!!

(Anonym): T-Shirt, Hose, Boxer?

Mädchen: Nein, Baumwolle!

(Anonym): Keine Lust auf CS?

Mädchen: Nein, ich spiele nich gerne Counter-Strike!

(Anonym): Man ey, CS und TS = Cybersex und Telefonsex!

Mädchen: Ich vergewaltige weder mein PC noch mein Telefon!

(Anonym): Bist du noch Jungfrau?

Mädchen: Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben!

(Anonym): Man ich gebs auf! Wechseln wir das Thema...wo kommst du her?

Mädchen: Aus meiner Mama


(Anonym): Ich gebs auf...


In dem Sinne Grüßle Nadja

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnen Klosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."

Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbon Fabrik."

@*******cher: Freut mich Ralf dass Sie Dir gefallen haben und ich werde mir Mühe geben.
@**di: Hihi der ist ja cool


26 wahre Zeichen dafür, dass du erwachsen bist:


1. All deine Hauspflanzen leben. Und keine von ihnen kann man rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von
"Abenteuern" und "Schluss machen".

8. Du hast weit weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren dich nicht mehr als "schick".

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leiser
machen.

11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu
erzählen.

12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln des
letzten Pizza-Abends.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme
geben, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 3 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.

22. "Ich trinke nie wieder so viel." wird ersetzt durch "Ich kann nicht mehr
so trinken wie damals."

23. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.


24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

25. Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst du
und sagst nicht "Oh Scheiße, wie ist das denn passiert?"

26. Du liest diesen ganzen Text und schaust verzweifelt nach einem Zeichen,
dass du NICHT so bist und kannst keins finden.

Dann schickst du diesen Text an ein paar Freunde weiter, weil du weißt, SIE WERDEN SICH GENAUSO FÜHLEN...!!!

Nachdem ich letztens im Plauderbereich den gegen die Ehefrau reingestellt habe gibts nun den gegen den Mann

Upgrade von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0

Sehr geehrter Technischer Suppport,

Ich habe letztes Jahr Freund 5.9 auf Ehemann 1.0 aktualisiert und bemerkt, daß das Programm unerwartete Änderungen an der installierten Software vornahm. Der Zugriff auf Kleider, Blumen und Schmuck, die unter Freund 5.0 problemlos liefen, wurde ernsthaft erschwert. In der Broschüre wurde dieses Phänomen nicht mit einem Wort erwähnt!

Zusätzlich deinstalliert Ehemann 1.0 viele andere, wertvolle Programme, wie Abendessen/Tanzen 7.5, Kreuzfahrt 2.3 und Oper 6.1, und installiert neue, unerwünschte Programme wie Stammtisch 1.3, SonntagsFußball 5.0, Golf 2.4 und ÜberallUnruheStiften 4.5.

Außerdem funktioniert Unterhaltung 8.0 nicht mehr, sie lässt das ganze System abstürzen. Unter keinen Umständen will Hausarbeiten 2.6 starten. Ich habe versucht, Nörgeln 5.3 zu starten, um Ehemann 1.0 zu reparieren, aber dieses Allzweckmittel zeigt kaum Wirkung. Ich weiß nicht mehr weiter, bitte helfen Sie!!!

Gezeichnet,
Jane

Liebe Jane!

Das ist ein Problem, über das sich Frauen sehr häufig beschweren, aber meistens hängt dies mit einer anfänglich falschen Vorstellung zusammen. Viele Leute aktualisieren von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0, ohne zu wissen, dass Freund 5.0 lediglich ein UNTERHALTUNGSWERKZEUG ist. Ehemann 1.0 hingegen ist jedoch ein BETRIEBSSYSTEM, dass von seinem Programmierer entwickelt wurde, um so wenig andere Programme wie möglich starten zu können. Außerdem können Sie Ehemann 1.0 nicht einfach umtauschen und zu Freund 5.0 zurückkehren, da Ehemann 1.0 nicht dafür entwickelt wurde. Versteckte Systemdateien würden Freund 5.0 wie Ehemann 1.0 funktionieren lassen, und niemandem wäre geholfen.

Es ist unmöglich, die Programmdateien des Systems zu deinstallieren, zu löschen oder von der Platte zu werfen, sobald es einmal installiert wurde. Neue Programmdateien können nur einmal pro Jahr installiert werden, da Ehemann 1.0 nur einen limitierten Speicher hat.

Fehlermeldungen sind nichts Ungewöhnliches bei Ehemann 1.0. In ihrer Verzweiflung haben einige Frauen versucht, Freund 6.0 oder Ehemann 2.0 zu installieren, aber sie sind auf mehr Probleme gestoßen als mit Ehemann 1.0.

Schlagen Sie in der Bedienungsanleitung unter "Warnungen: Scheidung/Unterhalt" nach. Sie werden bemerken, dass dieses Programm äußerst schlecht läuft und mit HerzensBrecher 1.3 ausgeliefert wird. Ich empfehle Ihnen, Ehemann 1.0 zu behalten und zu lernen, mit den Marotten dieses unlogischen Systems auszukommen.

Da ich selbst Ehemann 1.0 installiert habe, darf ich vorschlagen, den ganzen Abschnitt "Allgemeine Partnerschaftsfehler [APF's]" zu lesen. Dies ist ein tolles Feature in Ehemann 1.0, unauffällig von unserer Muttergesellschaft als ein wesentlicher Teil des Betriebssystems installiert. Ehemann 1.0 muss JEDE Verantwortung zu ALLEN Fehlern und Problemen, ungeachtet der Ursprünge, auf sich nehmen.

Um dieses tolle Feature zu aktivieren, geben Sie folgenden Befehl ein: "C:\ ICH DACHTE DU WÜRDEST MICH LIEBEN". Manchmal muss Tränen 6.2 gleichzeitig laufen, wenn dieser Befehl benutzt wird. Ehemann 1.0 sollte dann das Programm Entschuldigung 12.3 und Blumen/Konfekt 7.8 starten.

Tipp für alle technisch Versierten!
Vermeiden Sie die übertriebene Nutzung dieses Features. Die Übernutzung kann zusätzliche und schwerere Abstürze verursachen, und schließlich müssen SIE "C:\ ES TUT MIR LEID" eingeben, um den Normalzustand wieder herzustellen. Übernutzung kann ebenfalls dazu führen, dass Ehemann 1.0 das Programm SchlechteLaune 2.5 oder, noch schlimmer, das Programm Bier 6.0 startet. Bier 6.0 ist ein sehr schlechtes Programm, das Ehemann 1.0 dazu veranlaßt, Bierbauch-Dateien anzulegen und LautesSchnarchen-Musikdateien abzuspielen, die sehr schwer wieder zu löschen sind. Ersparen Sie sich Ärger, indem Sie diesen Tipp befolgen! Nicht vergessen! Das System wird völlig problemlos laufen und jede Abstürze verantworten, doch wegen diesen tollen Features wird es nur manchmal die Anwendungen starten, die Sie von Freund 5.0 kannten.

Ehemann 1.0 ist ein tolles Programm, doch es verfügt nur über limitierten Speicher und ist nicht fähig, neue Anwendungen schnell zu laden. Sie sollten erwägen, zusätzliche Software zu erwerben, um die Performance zu verbessern, ich persönlich empfehle WarmesEssen 3.0, Damenunterwäsche 5.3 und Geduld 10.1. Zusammen benutzt können diese Utilities wirklich helfen, dass Ehemann 1.0 sauber läuft. Nach einigen Jahren der Benutzung werden Sie viele wertvolle, eingebaute Features finden, wie z.B.: KaputteSachenReparieren 2.1, Liebkosung 4.2 und BesterFreund 7.6.

Eine abschließende Warnung!
Installieren Sie unter KEINEN Umständen SchwiegerMutter 1.0. Diese Anwendung wird nicht unterstützt und wird sporadisch das Betriebssystem herunterfahren. Ehemann 1.0 wird nur Fischen 9.4 und Jagen 5.2 laufen lassen, bis Schwiegermutter 1.0 wieder deinstalliert ist.

Ich hoffe, Ihnen geholfen zu haben und danken, daß Sie Ehemann 1.0 installiert haben. Wir vom Technischen Support wünschen Ihnen alles Gute für die kommenden Jahre.

Wie sind uns sicher, dass Sie lernen werden, dieses Produkt gänzlich zu genießen!

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke
Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu
wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es
der Frau. Danach schickt er sie zu seinem
Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das
auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die
selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein
Raum weiter, damit der sich das noch mal
anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben
zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu
wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die
Maler..."

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Kommt ´ne Frau beim Arzt.

aha ... auch kurz..

Ein Mann aus Bayern fährt über die Grenze nach Tschechien und geht dort ins Puff.
Er geht mit einer Nutte aufs Zimmer zum vögeln.
Beim Sex stöhnt und flüstert sie die ganze Zeit: "Kamurga"
Er denkt sich so, das bedeutet wahrscheinlich: "Toll, super, gut so" oder so was in der Richtung.

Eine Woche später geht er mit seinem Kollegen zum Golf spielen. Sein Kollege stamm aus Tschechien.
Am 9. Loch schlägt sein Kollege ab, der Ball fliegt weit und landet schließlich nur einen Meter neben dem Loch. Ein super Schlag.
Jetzt denkt der Mann sich, jetzt beeindrucke ich meinen Kollegen mal und zeige ihm das ich auch etwas Tschechisch kann. Er deutet ihm mit dem erhobenen Daumen das das ein wirklich guter Schlag war und sagt zu ihm: "Kamurga".

Da schaut sein Kollege ganz verdutzt und fragt: "Wieso falsches Loch???"

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken
bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen
die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der
schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große
Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal
ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei
Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin." "Aber
sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren
sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser
Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er
reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert
sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich
bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehst Du
jetzt im Gesicht auch aus..."

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf
seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und
bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer
seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von
der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn
Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld
geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der
Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und
steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er
völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag
mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine
Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein,
unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt
er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen,
wer war hiner der Mauer ?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die läßt
nicht unter zwanzig Liter los!!"

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in ...

... die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...

... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"

Uwe hat 10 EUR gefunden. Er will ins Bordell, richtig einen drauf machen...
Klopft an die Tür. Die Puffmutter öffnet.
Uwe:"Ich habe 10,- ERUR und will mal richtig einen drauf machen..."
Puffmutter:"Machs Dir selbst!" Tür zu...
Kurze Zeit später klopfts wieder, Uwe steht vor der Tür. Puffmutter:
"Was ist los, was willst Du noch?"
Uwe:" Bin fertig, will bezahlen"

Der Vater kommt späht in der Nacht nach Hause. Da
hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein
Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss
mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer
Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem
Strick fest und geht, die Banane hinter sich
herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die
Mutter, was das denn zu bedeuten habe. Darauf der
Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die
Wohnung..."

ich fand den Witz süß ..mein Schwigersohn wird an ne Schnippeleine gelegt...

oh ja,
der schwiegersohn war sau gut.
lg

kvc

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

... nun nicht gerade säuisch ... oder übersehen wir hier die ns-komponente?

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"