für die ganz harten und versauten witze

Hey ich bin auch MAMA und trotzdem

Ein gutaussehender junger Mann (ja ja..) spricht in einer Bar ein hübsches Mädel an..
"Sag mal.. würdest du für 10.000 Ocken mit mir in die Kiste steigen?"
Sie überlegt nicht lange und bejaht..
Er: "Würdest du's auch für 5 Euro tun?"
Sie wird dezent erbost und sagt: "Sag mal wofür hältst du mich eigentlich?!"
Er: "DAS, meine Gute, hätten wir bereits geklärt.. jetzt geht's nur noch um den Preis."

so kanns gehen im Leben

Ein Mann geht zum Arzt! Er sagt zum Arzt" Herr Doktor der sex mit meiner Frau ist Scheiße sie bekommt keinen Orgasmus es klappt nicht mehr"!
Der Arzt: "Mache sie mal ein bisschen Romantik wie Kerzenlicht und so! Wenn es nicht klappt kommen sie morgen wieder!“
Am nächsten Tag kommt der Mann natürlich wieder!
Da sagt der Arzt " Jetzt gehen sie Heim nehmen einen Neger mit und der soll vor ihrer Frau mit seinem Penis wedeln und sie nehmen sie von hinten!
Der man geht Heim und macht dies aber seine Frau kommt nicht!
Da sagt der Mann zum Neger komm wir tauschen!
Der Neger nimmt sie von hinten die Frau fängt voll an zu schreien und zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen!
Da sagt der Mann" Siehst du so muss man mit dem Penis wedeln!

Oh Gott, Männer

Arzt zum Patient:
"Es ist wichtig dass sie mit dem Onanieren aufhören".
Patient: "Waaaaaas? Warum denn"?
Arzt: "Weil ich sie jetzt gerne untersuchen würde".

Hahahahahaha hihihihihihi

Ein 82jähriger Mann heiratet eine 21 jährige Frau. Nach einem Jahr Ehe kommt seine Frau in die Klinik und bringt Zwillinge auf die Welt. Freudestrahlend kommt der alte Mann die Treppe der Klinik heraufgerannt und gibt mächtig an, bei der der erstbesten Krankenschwester, die er trifft: "Sehen Sie Schwester. In diesem alten Rohr ist noch mächtig viel Dampf drin!" Darauf die Schwester:" ja, aber es ist an der Zeit, dieses Rohr mal wieder kräftig zu putzen, denn die Zwillinge sind schwarz!"

da spricht die naivität raus

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Euro pro Jahr auszugeben. " Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine! " "Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt... " "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier... "

ein elefant trifft ein kamel gruesst es und schaut es vpn oben bis unten an. dann beginnt er voll zu lachen und kriegt sich kaum ein. er sagt: du siehst ja komisch aus, du hast ja deine tiiten auf dem rücken.
darauf das kamel: ts ts ts und das sagt ausgerechnet einer, der seinen schwanz im gesicht trägt.

Heinz fragt Claudia: "Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"

Darauf Claudia: "Nein. Erzähl!"

Heinz: "Dann mach mal die Beine breit!"

Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert.

Darauf Heinz: "Siehst du: das ist engstirnig!"

Jaja die Frauen immer schlagfertig, aber so Leichtsinnig

Klaus hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett,
aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
"Ach Mann, nichts darf ich machen, kann ich wenigstens meinen Finger
in deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie: "Klaus, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"

hahaha

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Meine Liebe Frau,es ist bereits ein Ticket für dich reserviert und ich erwarte dich morgen...gute Reise
dein Mann

aber gemein ist der

kommt ein Junge zu seinem Vater und fragt du Papa was ist der unterschied zwischen theoretisch und praktisch? Der Vater sagt: kann ich dir jetzt im Moment nicht genau erklären aber weißt du was gehe mal zu deiner Mutter und frage sie ob sie sich für 1 Millionen Euro in den Arsch ficken lassen würde der kleine junge läuft zu seiner Mutter und fragt sie, die Mutter überlegt kurz für 1 Millionen € ja das würde ich machen sagt sie. Der Junge läuft also wieder zu seinem Vater und sagt also die Mama würde das machen da sagt der Vater dann gehe jetzt mal zu deiner Schwester und frage sie das gleiche der Junge läuft auch zu seiner Schwester und fragt. Die Schwester überlegt für eine Millionen € ja das würde ich machen sagt sie, also läuft der Junge wieder zu seinem Vater und sagt: also mein Schwester würde das auch machen. Da sagt der Vater siehste jetzt kennst du den Unterschied THEORETISCH wären wir Millionäre und PRAKTISCH haben wir zwei Huren im Haus.

Auweia ist der gut +haumichwech* ich krieg schon Bauchschmerzen

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

Hahahahaha ich kann nicht mehr

Kommt eine Frau mit ihrem 5 Jahre alten Sohn zum Frauenarzt.
Der Arzt ist etwas verwundert lässt die zwei dann aber ins Sprechzimmer.
Er will testen, ob der Kleine schon aufgeklärt ist. Er untersucht die
Mutter obenrum und fragt: "Was hab ich denn eben gemacht?" Der Junge meint:
"Du hast Mama an den Glocken rumgespielt." Der Arzt grinst und untersucht
die Mutter untenrum auch noch mit den Worten: "Und was hab ich jetzt
gemacht?" "Jetzt hast du Fellatio mit Mami gemacht" Der Doktor ist
sichtlich verwirrt und nimmt die Mutter richtig ran. Er vergewaltigt sie fast
auf dem Stuhl. Dann will er wissen: "Und was hab ich jetzt gemacht?"
"Also jetzt hast du dir einen gescheiten Tripper eingefangen, deswegen
sind wir nämlich hier!"

Tja auch Ärzte merken nicht alles

Der Zoobesuch.
Ein Mann mit seiner Frau, beide schon etwas länger verheiratet, stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Männchen da drüben mal ein bisschen scharf!" Sie stellt sich vor das Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock, der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:" So, und jetzt erklär ihm mal, das du Migräne hast!"