für die ganz harten und versauten witze

Also ein Mann kommt ins Gefängnis... hat Angst vor dem duschen, dass ihm die Seife aus der Hand fliegen könnte... siehe da was passiert. Die Seife rutscht ihm aus der Hand im hohen Bogen auf die andere Seite. Er will grd die Seife aufheben als ein weiterer Insasse von hinten kommt und ihn frägt ob er ohne oder mit Vasalin will. Er überlegt sich wenn er schon diese Qualen durchstehen muss dann wäre es mit Vasalin angenehmer... Sein Peiniger : " Hey Vasa Lin komm mal für nen Dreier!"

jaja, der Knast ist Hart

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem Sand herausgucken.

Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

Hihihihihihihi der ist zu komisch

Treffen sich zwei alte Freunde. Sagt der eine: "Du ich glaub meine Frau ist Tod!" "Warum glaubst du Deine Frau ist Tod?" Naja, beim Sex ist es wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau!"

Autsch, der tut weh

Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war. Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde. Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe herauszuführen. Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an. Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und größer als jeder Richtige. Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheißkerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!" Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig: "Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."

ich lach mich tot

Ein Bus ist vollbesetzt, und eine ältere und offenbar gehbehinderte Dame hat keinen Sitzplatz gefunden. Ungeduldig klopft sie mit ihrem Stock auf den Boden und blickt streng einen kleinen Jungen an, der gemütlich sitzt und in einem Comic-Heft liest. Der hört das schliesslich, blickt überrascht auf, zeigt auf den Stock und sagt : " Sie müssen da ein Gummi drüber machen, Oma, dann ist es nicht so laut." Säuerlich erwidert die ältere Dame : " Das hätte dein Vater damals tun sollen. Dann hätte ich jetzt einen Sitzplatz."

Der ist immer wieder gut

Ein Ehepaar, frisch verheiratet geht ins Schwimmbad.
Der Mann geht auf den 3m Turm, springt runter und mach einen 3fachen rückwertssalto mit 5facher Schraube.
Sagt die Frau: "BOOAAHH! wo hast du denn das gelernt?" Darauf der Mann: "Ich war mal Weltmeister im Turmspringen!"
Dann geht die Frau ins Schwimmerbecken und schwimmt 20 Bahnen in 5min.
Der Mann: "BOOAAHH! woher kannste das denn?"
Die Frau antwortet: "Ich war mal Nutte in Venedig."

Der ist gut, jaja wenn man das vorher gewußt hätte

Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hastn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" "Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden". "Was ist das denn? "Ein Porsche," sagt der erste stolz. "Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!" "Und was war das?" fragen die beiden anderen. "Ein Ferrari, ist doch klar!" "Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!" "So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen. "Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"

Ein Glück, das ich darüber Lachen kann , bei etwas molligeren hättest du da kein Brühler gelandet

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"

Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"

Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"

Der ist Geil

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Die arme, kriegt n tritt ins Gesicht

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch
ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht,
heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche
Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den
Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn
mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Der ist der Wahnsinn

Ein Ehepaar aus Deutschland versucht seit längerem ein Kind zu bekommen, da es aber nach langem hin und her nicht klappt suchen sie in den USA einen Spezialisten für Kinderzeugung auf.
Nach langem gerede sagt der Arzt, dass das Ehepaar vor ihm Sex haben soll, damit er sagen kann warum es nicht klappt. Gesagt getan.
Minuten später sagt er, dass sie aufhören können, er wisse warum es nicht funktioniert und schreibt ihnen ein Rezept aus.
Zurück in Deutschland geht das Paar in eine Apotheke und will das Rezept einlösen.
Der Mann geht an die Theke und erklärt kurz, dass er von einem Arzt aus den USA ein Medikament Namens TRYTHEOTHERHOLE verschrieben bekommen hat und er es gerne holen will.
Der Apotheker verwundert schaut sich das Rezept an und sagt nur " Sag mal, hamm sie se noch alle, des ist Englisch für Versuch das andere Loch"

Ist schon blöd, wenn man die Fremdsprache nicht beherrscht

Herr Schmitz zum Arzt: "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd."

"Na und - jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben."

"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch...!"

"Oha..., ist es ein Hengst oder eine Stute?"

"Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers..."

Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih, das ist doch echt