für die ganz harten und versauten witze

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung
seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
'Könnte ich ja mal ausprobieren', denkt er sich, lädt alle Schweine in sein
Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4:00 Uhr steht er auf und geht in den Stall,
denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat,
quieken alle Schweine um diese Uhrzeit.
Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
'Vielleicht war es nicht intensiv genug', denkt er sich,
lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4:00 Uhr in den Stall schleicht
schlafen die Schweine seelenruhig.
'Okay, aller guten Dinge sind drei', denkt er sich, lädt am nächsten Tag die
Schweine ins Auto und... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her
und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist,
verschläft er es um 4:00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5:00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine!"
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen!"

Eines Tages hört der Mann des alten Ehepaares drüben bei dem jungen Ehepaar: Klick... Bum... ah(sanft) Am nächsten Morgen fragt er den jungen Ehepaar Mann, was denn gestern Abend bei ihm losgewesen wäre. Der antwortet: „Ja, bei Klick habe ich das Licht ausgemacht.. bei bumm bin ich aufs Bett gesprungen und bei ah... nah sie wissen schon!“
Am nächsten Abend hört der junge Ehepaar Mann beim alten Ehepaar: Klick... BUMM... AHHHHHHH(laut)! Am Morgen fragt der junge Ehepaar Mann den alten Ehepaar Mann verdutzt: „Ja, was war den gestern bei ihnen los?“ Da antwortet der alte Ehepaar Mann: „Ja, bei klick habe ich das Licht ausgemacht. Bei BUMM bin ich gegen die Wand gelaufen und bei AHHH habe ich die Steckdose befruchtet!“

Das Telefon klingelt, Fritzchen geht dran und flüstert: "Hallo?" sagt ein Mann, "Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen." Darauf flüstert der Junge: "Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer". Der Mann: "Dann ruf ich später nochmal an." Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, Fritzchen geht wieder dran, flüstert: "Hallo?" Der Mann: "Ich bin es nochmal, kann ich jetzt deine Eltern sprechen?" Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind im Badezimmer!" Der Mann sagt, er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon klingelt, Fritzchen geht dran: "Hallo?" Es ist wieder der Mann, der wieder seine Eltern sprechen will. Fritzchen flüstert: "Das geht nicht, die sind gerade im Keller!" Daraufhin schreit der Mann entnervt: "Ja, verdammt noch mal, was machen die denn da?" Darauf flüstert Fritzchen: "Die suchen mich!"

hihi

ich lach mich kaputt

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Ich , aber so schlecht waren die dieses Jahr nun wirklich nicht, aber trotzdem

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Immer auf die Holländer

....warum haben die holländer so nen langen hals?

weil sie im kinderwagen schon immer schauen, wo die berge sind

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Der ist wirklich gut, jaja Mütter und der 6. Sinn

Kommt der Mann von der Areit nach Hause.Ist total geil auf seine Frau und will sie Oral befriedigen!!
Frau meint:" Nee, Schatz sorry ich hab mich schon seit drei wochen nicht mehr gewaschen!"
Mann dazu:" Schatzi, das macht mir nix aus ich will einfach, ok!"
Aslo willigt sie ein und sie gehn ins Schlafzimmer, als er gerade voll dabei ist entweicht ihr ein kleiner Furz!
Das ist ihr natürlich sehr peinlich, sie sagt aber noch nix!
Erst als sie fertig sind, meint sie:" Du Schatz, das ist mir jetzt so peinlich aber ich hab vorher einen ziehen lassen!"
Er dazu: " Schatz mach dir keine Sorgen:" Die frische Luft tat gut!"

Max und Peter treffen sich nach Jahren wieder. Frägt Peter was denn Max in dieser Zeit alles gemacht hat.
Meint Max: "Ich bin Logiker geworden"
Peter: "Was ist denn das?"
"Also ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium daheim?"
"Ja"
"In diesem Aquarium sind doch bestimmt Fische"
"logisch"
"Also schließe ich daraus dass du Tiere magst. Da du Tiere magst geh ich auch davon aus dass du Kinder magst"
"Richtig"
"Ich schließe daraus dass du auch selber Kinder hast"
"das ist richtig"
"da du selber Kinder hast schließe ich daraus dass du auch eine Frau zu Hause hast mit der du diese Kinder bekommen hast"
"Natürlich"
"und meine logische Schlussfolgerung daher ist: du bist nicht schwul!"
"Alles klar ich habs kapiert"
Wenige Tage später trifft Peter einen anderen Baknnten und erzählt ihm von seinem Treffen mit Max:
"Max ist jetzt Logiker"
"Logiker? was ist denn das?"
"also ich erklär dir das jetzt mal! Hast du ein Aquarium daheim?"
"Nein hab ich nicht"
"DU SCHWULE SAU!"

Euer ist recht gut, aber den kannte ich schon anders


Hier einer von uns

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"


"Die Knüppelgasse"

Da muß man ja echt aufpassen was man nach einem Unfall zu den Beteiligeten sagt

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

Der Mann am Frühstückstisch "Hey Krücke, schmeiß mir mal die Marmelade rüber!" "Na na na, wie heißt das?" sagt die Frau.
Der Mann genervt: "Konfitüre!, K o n f i t ü r e!"

genial

Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite zum Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur. Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen gläsernen Raum gesperrt. In diesem Raum befinden sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer.

Der erste Affe betritt den Raum, nimmt sich die Nuss und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche. Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker.

Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuss und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, so dass ein kleines Haus entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr beim Architekten gelebt hat.

Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer schlägt alle Nüsse so kaputt, das er sich die Reste durch die Nase zieht, poppt die anderen beiden Affen durch, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!"

Das sind die beim Film einfach

Opa Wilhelm ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt Opa Wilhelm ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Darauf Opa Wilhelm: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"