für die ganz harten und versauten witze

woher sie das wohl weis

... beobachtet sie ihn ab und zu beim "lernen"

Ein Arzt und seine Frau streiten sich beim Frühstück . Wutentbrannt schreit er : Nur , daß du es weißt : Du bist eine Niete im Bett ! Und verläßt das Haus . Nach einer weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und ruft zu Hause an , um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat , hebt sie endlich ab , Warum hast du solange gebraucht um abzuheben ? fragt er irritiert : Ich war im Bett , antwortet sie , im Bett? Um diese Zeit ? Wozu ? will er wissen , ich hab mir einen zweiten Befund ausstellen lassen , antwortet die Ehefrau .

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Ein LKW-Fahrer fährt auf einer Landstrasse. Da
sieht er ein rotes Männchen und hält an. Das
Männchen sagt: Könnten sie mich ein Stück
mitnehmen, ich blase ihnen auch einen!" "Blasen
brauchst du nicht, aber ich kann dich mitnehmen."
Das Männchen steigt ein und nach ca. 1 Stunde
steigt es aus. Der LKW-Fahrer fährt weiter. Er
sieht ein gelbes Männchen und hält an. "Könnten
sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase ihnen
auch einen." "Nein, danke, nicht blasen, aber ich
kann dich mitnehmen". So nimmt er auch das gelbe
Männchen mit. Nach einer Weile steigt es dann aus
und der LKW-Fahrer fährt weiter. Da sieht er ein
grünes Männchen. Dem LKW-Fahrer reicht es jetzt,
er hält an und schreit: Na, du schwule Sau,
willst du mir auch einen blasen" Antwort:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"

feldwebelprüfung bei der bundeswehr.
der oberst holt den 1. anwärter und führt in zu einer reihe nackter. 1 mann 1 frau 1 mann 1 frau 1 mann 3 frauen
er fragt ihn: was ist das?
der anwärter : das ist sex
oberts: nein durchgefallen
daselbe mit dem 2. anwärter
o: was ist das
a: gruppensex
o: nein durchgefallen
beim dritten anwärter
o: was ist das
a überlegt erst und sagt dann: der radetzkimarsch, weil stange loch stange loch stange loch loch loch

kenne den schon 6 Jahre oder mehr
Der sollte, wenn er erzählt wird schön "schwul" gesprochen werden
Dann kommt er richtig gut

apell am morgen
der feldwebel meint: so meine herren, nach drei tagen grundausbildung wechseln wir heute zum ersten mal die unterwäsche. also meier wechselt mit huber, huber mit müller und so weiter und so fort

Den kannten wir schon aber er ist immer wieder Klasse

Zwei kleine Biber spielen auf einer Wiese,
plötzlich taucht ein Fuchs vorbei und ruft den
Spielenden zu: "Eure Mama bums ich auch noch!"

Die beiden Biber denken sich nix dabei und gehen
Heim. Am nächsten Tag das Gleiche , die beiden
gehen Heim und erzählen es der Mutter. Sie
darauf: "wir machen es so, ihr spielt morgen auf
der gleichen Wiese ich versteck mich in einem
Busch und dann wenn er komm , spring ich heraus
und verfolge ihn". Die beiden gehen wieder spielen
dann kommt wieder der Fuchs und sagt:" Eure Mutter
bums ich auch noch!"
Die Mutter springt aus dem Busch und rennt ihm
hinterher, der Fuchs rennt durch einen Baumstamm,
die Mutter bleibt stecken. Der Fuchs rennt an der
anderen seite raus, und stellt sich hinter die
Mutter.
Da meint er: "Machen will ich es nicht, aber den
Kinder hab ichs versprochen...

wusstet ihr, warum die holländische marine keine u-boote hat?

sie hatten aus versehen einen tag der offenen tür gemacht

Was passiert eingentlich wenn man 3x durch die praktische Führerscheinprüfung fällt?

Man bekommt eine gelbe Nummer und ein Never learned auf die Nummer

der ist genial einfach toll

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon
lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf
dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen
zurückgezogen leben. Eines Tages, bei
Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des
Klosters und läuft durch den Park zum See. Er
versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur
Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins
Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar
Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu
spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der rechten
Hand. Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Cent rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.
Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent - und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz
und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Cent und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine
10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent und nur soo wenig Shampoo?"

...heute ist doch siebenschläfer fällt mir gerade so ein, da wär doch zeit für ein paar bauernregeln oder?

kräht der hahne auf dem mist, ändert sich's wetter, oder es bleibt wie's ist.

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch
und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre
Söhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist
Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die
Leute zu ihm: Hochwürden!"

Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann
immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute:
Eure Exzellenz!"

Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er
einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure
Eminenz!"

Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem
Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da
sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90
m großer Stripper. Wann immer er einen Raum
betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!"

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Aber geil

keine Ahnung bei so viel Witzen, verliert man schnell den Durchblick

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz.
Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: "Wenn ich die Anzahl
deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?"

Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: "Gut,
abgemacht."

Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe."

Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht
ist abgemacht, such dir eins aus!"

Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie
zurück und sagt:"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten
kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"

Blondinen sind einfach der Brüller