für die ganz harten und versauten witze

wirklich tierisch geil

was macht eine blondine in indien?

der türsteher meinte die toilette ist am ende des ganges.

Eine Frau geht zum Arzt, weil sie sich ihren Busen vergrößern lassen möchte, aber ohne operiert werden zu müssen. Der Doktor meint: "Nehmen sie diese roten Pillen hier, jeden Tag eine und in zwei Wochen kommen Sie wieder!" Die Frau nimmt sie und kommt nach dieser Zeit wieder. "Bitte Herr Doktor, helfen Sie mir, die Pillen haben nichts geholfen!" Der Doktor verschreibt ihr daraufhin eine grüne Pille dazu und sagt: "Jeden Tag eine rote und eine grüne, das wird helfen, und in zwei Wochen kommen Sie wieder zu mir!" Nach dieser Zeit, wieder das gleiche, nichts passiert. Die Frau ist schon ganz verzweifelt. Doktor: "Als letztes Mittel habe ich hier noch eine Salbe, aber das ist wirklich was hartes, das müssten sie auch zwei Wochen durchhalten. Sie müssen Sie jeden Tag um punkt 12:00 Uhr auf ihren Busen eincremen und dazu "Backe, Backe Kuchen..." singen, das hilft dann bestimmt!" Gesagt, getan. Als die Frau dann einige Tage später zu ihrer Freundin fährt, sitzt sie gerade in der U-Bahn, als aihre Uhr piepst und es Mittag ist. Sie denkt sich "Scheiße" macht es aber trotzdem, weil sie dort sowieso niemand gekannt hat. Also, Bluse auf und kräftig einreiben. Sie fängt schon an "backe, backe Kuchen..." als neben ihr der Mann sie ansieht und sagt: "Scheiße, schon zwölf!" holt sein Ding heraus und singt "Hänschen klein, ging allein...!"

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren
ist.

Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"

Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"

Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."

Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."

Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein
sehen?"

Blondine: "Huh?"

Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto
ist!"

Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"

Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich
etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und
holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht
schon wieder ein Alkoholtest!"

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut. Als das die Mutter hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Diese eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt wieder: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" - "Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

eine blondine hat ein vorstellungsgespräch in einer buchhandlung. als sie in das büro des chefs kommt, stellt dieser sich vor und reicht ihr die hand: guten tag, mein name ist herr kohn. wir machen jetzt ein paar tests und dann sehen wir mal.
er beginnt mit den tests und zeigt ihr ein laptop und fragt: wissen sie was das ist?
die blondine sieht in ganz fragend an und meint: nein, keine ahnung.
er zeigt ihr als nächstes einen taschenrechner und fragt: was ist das?
wieder kopfschütteln.
so geht das eine ganze weile. der chaf fragt: was ist das?
die blondine schüttelt den kopf.
als dem chef reicht und er ihr sagt, dass es nix werde mit dem job setzt sich die blondine auf den schreibtisch zieht das höschen runter und zeigt im ihre muschi.
der chef fragt: was ist das?
die blondine: leck sie kohn.




für alle die es nicht verstanden haben: lexikon

Ja der ist geil und kannte den aber schon trotzdem die arme Mutter!!!!!!!!!!!


Eine Brunette, eine Rothaarige und eine Blondine
gehen in den Kindergarten.
Welch hat die grössten Brüste?


Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr?
Damit sie später kein Hörgerät benötigen

drei blondinen diskutieren, welche den blödsten freund hat.
die erste meint: mein freund hat mir ne cd geschenkt, dabei hab ich doch gar keinen cd-player.
meint die zweite: meiner ist noch viel blöder, schenkt mir ein buch, dabei kann ich doch gar nicht lesen.
darauf die dritte: am blödsten ist doch wohl meiner, schenkt der mir einen deo-roller und ich hab gar keinen rollerführerschein.

einfach

Eure Witze sind ja mega geil

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?" Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

aber immer wieder geil

Hier noch einen Nachschlag

Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: "Sorry Paps, dass ich zu spät komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sex." Darauf der Vater:" Prima mein Junge. Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!" Sohn: "Den Cognac trink ich gern, aber setzen kann ich mich noch nicht!"

ein chinese kommt in eine bar und bestellt bei dem farbigen barkeeper ein bier: bitte ein biel.
darauf der neger: das heist bier.
bitte ein biel.
das heisst: bitte ein bier.
bitte ein biel
neger: ich zeig dir mal wie das geht.
sie tauschen die plätze und der neger sagt: bitte ein bier.
darauf meint der chines: negel welden bei uns nicht bedient.

der ist zwar gemein aber

Frauke will ohne das ihr Mann einverstanden ist ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht
immer Sackhüpfen müssen.



Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus? Na,
Fußpilz natürlich, der juckt länger.

woran erkennt man ein türkebaby?

na klar, an den knoblauchzehen.

Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Was ist
der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon mal Bumsen an den Füßen
gehabt?


Warum onanieren
Taubstumme mit der linken Hand? Die rechte Hand brauchen sie doch zum
Stoehnen!


Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie baut eine
Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!

Ein Mann macht Ferien auf einem Bauernhof.
Am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in sein Glied, er rennt zum Bauer und fragt um rat. Der sagt: "Baden sie ihren Schwanz jeden Tag in frischer Milch!"
Gesagt, getan. Als er gerade mit der Badeprozedur beschäftigt ist, kommt die 18jährige Bauerntochter vorbei und bleibt erschrocken stehen.
Der Mann fragt das Mädchen "Noch nie einen Penis gesehen?"
Darauf antwortet das Mädchen: "Doch schon... Aber nicht wie er wieder aufgeladen wird..."

absolut


Was ist der Unterschied zwischen einem
Tampon und einem Handy ? Das Handy ist schnurlos und für
Arschlöcher


Was
ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß
?! Ein Neger beim Onanieren...


Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein
Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im
Dieter."


Sagt der Arzt zu der
Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen
Sie sich den Nachmittag frei."