für die ganz harten und versauten witze

Der erste ist fantatisch

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah. "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin."
Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."

Der war mit von schlechten Ärzten

Eine 80-jährige kommt zum Frauenarzt.
"Herr Doktor, heute morgen habe ich meine Regel wieder bekommen."
"Was? Das kann gar nicht sein. In Ihrem Alter ist das ausgeschlossen."
"Ja, aber heute morgen war doch alles rot im Bett."
"Na dann lassen Sie uns mal sehen."
Der Arzt untersucht die Frau.
"Jetzt kann ich Sie aber beruhigen, das ist nicht Ihre Regel."
"Ach nicht, was dann?"
"Das ist das Rostwasser von Ihrer Spirale"

netter mann

leider können diese witze,
nicht viele lesen.
lg

kvc

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

einfach super war mal wieder was für die Lachmuskeln

Einfach fantatisch super genial

oh man sind die klasse

ich hoffe, der wurde noch nicht eingestellt, habe nicht alle vorherigen Beiträge gelesen:

Ein Mann betritt ein Blumengeschäft und sagt zur Verkäuferin, dass er heute abend ein Blind Date mit einer jungen Dame hat und welchen Blumenstrauss sie ihm als Geschenk für die Frau empfehlen würde.
Die Verkäuferin antwortet auf sehr poetische Art und Weise:
"Schenken Sie ihr Rosen - dann wird sie Sie liebkosen!
Oder schenken Sie Narzissen - sie wird Sie zärtlich küssen!"
Der Mann überlegt kurz und sagt:
"Dann nehme ich einen Strauss Wicken."


Liebe Grüße und noch einen schönen Feiertag (zumindest an alle, die einen haben!)

Tom
(von der Zweiraumwohnung)

Er:"Schatz, hatte heute einen schweren Tag. Könntest du mir einen blasen?"
Sie: "Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!"

Roland

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis aus.
Als erstes will er in ein Haus eindringen,
um
nach anderen Klamotten, etwas zum Essen und
vielleicht nach einer Waffe zu
suchen.

Er nimmt also das erst beste Haus vor und
findet ein junges Pärchen im Bett. Er
befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling
wendet sich dann der
jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.

Währenddessen steigt er über sie, küsst
ihren
Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich
vor und flüstert
seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine
echte Frau mehr gehabt.

Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst
hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben.
Was immer auch passiert, wehr dich
nicht und lass es zu. Tue alles, was er von
dir verlangt und befriedige ihn.

Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht
sehr gefährlich aus und nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz ich
liebe
dich über alles!" Da antwortet ihm die
junge Frau: "Er hat
nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr
geflüstert, dass er schwul ist und dass er
dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich
hab
ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.

Sei stark Schatz, ich liebe dich auch
!!!"

Eine Frau half ihrem Mann bei der Installation des neuen Computers, und nach einer bestimmten Zeit, während des Aufspielens der Programme, kam ein Hinweis, ein neues Passwort zu nennen..


Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung und sehr verliebt, Er wollte seine Frau verblüffen, und er tippte folgendes Passwort:


PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen, sie rollte sich vor Lachen auf der Erde , als sie die Antwort des Copmuters las!

Passwort zurückgewiesen,

Nicht lang genug..........

Warum es fantastisch ist eine Frau zu
sein


Weil...

...wir während einer Massage keine sichtbare
Erektion bekommen!

...wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf
haben!!

...wir mehr als nur eine erogene Zone haben!

...wir immer können, wenn wir wollen!

...wir nicht aussehen wie ein Frosch im
Mixer, wenn wir tanzen!

...Schokolade eine Menge unserer Probleme
lösen kann!

...wir uns nicht ständig in den Schritt zu
fassen brauchen, um sicher zu sein, dass
unsere intimen Körperteile noch da sind!

...wir unseren Chef mit mysteriösen
gynäkologischen Entschuldigungen in Angst
versetzen können!

...wir die Fähigkeit haben, uns allein
anzukleiden!

...wir sooft können, wie wir wollen!

...wir bei Schiffsunglücken zuerst gerettet
werden!

...wir schwach werden dürfen-damit er uns
auf
Händen oder einfach nur die Tasche trägt!

...Männer statistisch gesehen früher sterben
und wir die Lebensversicherung kassieren!

...es mehr Klasse hat einen Vibrator zu
benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu
haben!

...wir keine Witze über blonde Männer
machen!

...wir immer wissen, ob das Kind von uns
ist!!!

auch mal was dalassen

einfach genial lustig einfach geile Witze*

Ein Paar beim leidenschaftlichen Sex. Sie flüstert ihm ins Ohr:"Schatz, sag mir mal was richtig schmutziges!"
Er:"Küche!"