für die ganz harten und versauten witze

na, der war schon mal gut.
lg

kvc

Ich möchte einen kleinen niedlichen Witz erzählen!!!!

Geht eine schwangere Türkin zum Arzt!!!!
Der Arzt sagt: sie bekommen Zwillinge!
Die Türkin sagt : Zwillinge, Zwillinge was ist das?
der Arzt: Zwillinge sind 2
Türkin: Och Baby vom Schwager auch schon fertig!!!


Hoffentlich gefällt der Euch auch!!!!

lg Astrid

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Klein aber fein, hihi

Wer kennt denn die Reihe Zu-Neigung ich finde die so geil ich lache mich da jedes Mal darüber statt.
Hier Part I von XXXII


Zu-Neigung I

SUB: Duhuuuu ...
DOM: Ja?
SUB: Schlag mich!
DOM: Warum?
SUB: Weil ich das brauche!
DOM: Warum brauchst Du das?
SUB: Da scheiden sich die Geister. Ich find’s einfach geil!
DOM: Und ich find geil, was Du geil findest!
SUB: Also, schlag mich!
DOM: Na gut!
Dom gibt Sub eine Ohrfeige.
SUB: Härter!
DOM: Das war aber schon ganz schön hart!
SUB: Nicht hart genug. Das kannst Du besser! Bist doch schon groß!
DOM: Okay!
Dom gibt Sub eine zweite Ohrfeige.
SUB: Oh, das hat gezwiebelt! Geil!
DOM: Dann kannst Du mir ja jetzt einen blasen.
SUB: Dass Du immer nur ans F***n denkst! Schlag mich lieber nochmal!
DOM: Nochmal?
SUB: Ja, nochmal. Und ruhig noch n bisschen fester.
DOM: Aber dann tu ich dir doch weh.
SUB: Sollst Du doch auch.
DOM: Aber ich hab dich doch lieb.
SUB: Ich will nicht, dass Du mich lieb hast. Ich will, dass Du mir weh tust.
DOM: Aber wenn ich dir weh tu, hast Du mich doch lieb.
SUB: Hm. Ja, stimmt irgendwie. Also schlag mich, damit ich dich lieb hab.
DOM: Und danach bläst Du mir einen?
SUB: Wenn Du mir richtig gut weh getan hast, gern.
DOM: Na gut!
Dom gibt Sub eine dritte Ohrfeige.
SUB: Scheiße! War das fest!
DOM: Oh, das wollt ich nicht.
SUB: Nein nein – das ist schon in Ordnung. Gleich nochmal!
DOM: Genau so fest?
SUB: Oh ja!
DOM: Wie Du willst! Aber nur, weil ich dich lieb hab.
Dom gibt Sub eine vierte Ohrfeige.
SUB: Das war scheiße!
DOM: Wieso? Die war genau so hart wie die davor.
SUB: Ja, aber Du darfst mir dabei doch nicht sagen, dass Du mich lieb hast.
DOM: Wieso nicht?
SUB: Das macht die ganze Wirkung kaputt.
DOM: Wieso?
SUB: Weil Böse Männer sowas nicht sagen.
DOM: Aber ich bin doch kein Böser Mann.
SUB: Schade.
DOM: Aber für dich könnt ich böse sein.
SUB: Oh ja. Mach mal!
DOM: Was?
SUB: Na, zuschlagen und dabei böse sein.
DOM: Reichts, wenn ich böse gucke?
SUB: Hm. Versuchen können wir’s ja mal.
Dom setzt seinen bösesten Blick auf und schlägt zu.
SUB: Nö. War ganz nett; aber kickt irgendwie nicht. SEI doch mal richtig
böse.
DOM: Wieso? Ich hab dich doch lieb!
SUB: AAARGH! DU SOLLST DAS NICHT SAGEN!
DOM: Aber wenn’s doch so ist.
SUB: Mensch, Du machst alles kaputt!
DOM: Nur, weil Du nie zufrieden bist?
SUB: Ich wär ja zufrieden, wenn Du böse wärst.
DOM: Aber dann würd es dir keinen Spaß machen, von mir geschlagen zu
werden.
SUB: Häh?
DOM: Na, wenn ich das tue, was Du zu wollen glaubst, liegst Du die
nächsten drei Wochen im Krankenhaus. Abgesehen davon hättest Du mich dann nicht mehr lieb. Und ich dich auch nicht mehr. Weil ich dann für dich zu etwas geworden wäre, was ich einfach nicht sein will.
SUB: Versteh ich nicht.
DOM: Hab ich befürchtet.
SUB: Mußt Du alles so kompliziert machen?
DOM: Es IST kompliziert. Ich mach das gar nicht erst so.
SUB: Du siehst traurig aus.
DOM: Bin ich.
SUB: Das tut mir leid. Was kann ich tun, damit es dir besser geht?
DOM: Blas mir einen!
SUB: Aber erst haust Du mir noch ein halbes Dutzend mal eine rein.
DOM: Na gut! Aber nur, wenn ich dabei auch lächeln darf.
SUB: Sadist!
DOM: Yep!

treffen sich 2 Lokführer
sagt der eine - ich hatte heute einen ganz schrecklichen Unfall an einem Bahnübergang,da hab ich eine Frau überfahren
der andere-oh,das war bestimmt ganz schrecklich für dich
der erste - ne,so schlimm was auch nicht,hinterher hatten wir noch ganz tollen Sex zusammen
der zweite - so richtig mit allem,blasen und so ?
der erste - ne ging nicht,den Kopf haben wir noch nicht gefunden




was ist orange und blau und liegt auf dem Boden des Schwimmbeckens ???
Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln

Da auch ich der Meinung bin bin das Witze über Pädophile hier nichts zu suchen haben, habe ich den Beitrag aus den selbisgen Gründen gelöscht!

Witze sind lustig und sollen erheitern, aber nicht wenn es um Kinderschänder geht!!!

Bitte beachtet das sehr genau!!!


liebes_wesen Mod

Denise

die Haltung gegenüber den Kindern und Krankheiten!!!

Ich denke mal das über manche Sachen nicht so gelacht werden kann und auch hier den Beitrag gelöscht!!!


liebes_wesen Mod

Denise

Ich finde beide Witze total geschmacklos. Und das diese dann auch noch in einem Forum für Paare mit Kindern auftauchen kann ich absolut nicht verstehen und ist total unpassend. Den Humor kann ich nicht teilen!! Ich kann weder über einen Pädophilen lachen und auch nicht über schwere Erkrankungen, keiner sollte vergessen das beide Situationen jetzt und gleich auch unsere Kinder treffen könnten!! Und das wäre für uns als liebende Eltern eine absolute Katastrophe!!!!!
Gina

Genau das sehen wir genauso!Da seit ihr uns zuvorgekommen und nimmt uns die Worte aus dem Mund!!!!

schönen Abend noch!
Astrid und Sascha

ging eigentlich um harte und versaute Witze,so hatten wir das Thema verstanden,aber wenn man schon keine Witze mehr machen kann,o.k. - wir habens verstanden

Kommt eine junge Frau zum Pfarrer und möchte beichten.
Pfarrer: "Nun mein Kind, du hast also gesündigt?"
Sie (ganz schüchtern): "Ja ... also ich weiß nicht wie ich es sagen soll."
Pfarrer: "Nun sag´s schon, vor Gott brauchst du dich nicht schämen!"
"Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gepoppt."
Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt:

Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"
"Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"

sitzt eine Nonne beim Frauenarzt
sagt dieser : sie sind schwanger
Darauf die Nonne : Komisch,was manche Leute alles auf die kerzen schmieren

kannst du eigentlich französisch?
ja, aber mit der sprache hapert es noch!

aber den kennt ihr vermutlich eh ...

was sind die beiden wichtigsten körperöffnungen einer frau?

na?

die nasenlöcher ... damit sie beim blasen noch luft kriegen!

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

einfach klasse

Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht
immer Sackhüpfen müssen.

grinsel..

itzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesus Gewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesus Gewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

der kam mir noch in den Sinn ...lange ists her mal sehen ob ich den noch zusammen bekomme ....


Eine Enten Familie kommt an eine Autobahn.
Beim Überqueren -watschel,watschel- werden alle Entlein überfahren. Nur das kleinste schafft es bis zum Mittelstreifen.
Daraufhin kommt von der anderen Seite eine Stinktier Familie. Beim Überqueren wieder -trippel , trippel werden alle überfahren, bis auf das Kleinste, welches sich bis zum Mittelstreifen rettet. Die beiden Jungen gucken sich gegenseitig mit großen Augen an, weil so etwas noch nie gesehen haben und nicht einmal wissen wie sie selbst aussehen.
Darauf fragt das Entlein: "Wie seh ich eigentlich aus?"
Das Stinktier: "Du bist gelb, hast einen Schnabel, naja ich würde sagen du bist ne Ente... und wie seh ich eigentlich aus?"
Das Entlein:"Du bist total behaart und stinkst...naja, ich würd' sagen, du bist ne Fotze."

welch böse Gedanken