Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Flotter Dreier FFM
13398 Mitglieder
zur Gruppe
Cucki/Hotwife/Wifesharer
14300 Mitglieder
zum Thema
Wie wichtig ist euch Humor?64
Lieber Frech und Frivol oder doch lieber lachen im Keller?
zum Thema
Humor - wie könnt ihr ihn erkennen?414
Gemäß vieler Untersuchungen ist es ziemlich vielen Leuten recht…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Für die ganz harten und versauten part drei

Grins
Ein Mann möchte mit seiner Frau , die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: Bist du mein Vater? Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: Nein, ich
bin nicht dein Vater. In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: Bist du mein Vater ? Auch der Pfleger ist überrascht und sagt : Nein, ich bin nicht dein Vater. Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: Bist du mein Vater ? Der Vater sagt verdattert: Ja, ich bin der Vater und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: Sag mal, hast du das auch gerne ??
Urlaubserinnerung
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"
*******cher Mann
3.203 Beiträge
Themenersteller 
Die Lehrerin fragt: 'Was ist ein Steinbutt?' Der kleine Holger meldet sich: 'Na, das ist ein sehr flacher Fisch.' 'Und weißt Du auch, warum er so flach ist?' 'Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.' Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. 'Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.' Meint der Direktor: 'Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?' 'Weil er zugeguckt hat.

Blondi
Was geschieht, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder gibt’s eine winterfeste Nutte, oder einen saudummen Schlittenhund.

Im Schnee
Was dauert länger? Einen Schneemann oder eine Schneeblondine zu bauen? Schneeblondine! Du musst ja noch den Kopf aushöhlen.


so langsam gehen mir die witze aus, ein paar habe ich noch und dann muß ich erstmal wieder auf den baustellen welche sammeln oder meine jungs fragen was es für neue gibt.
Na ich hab noch welche - dank meiner Kunden
Amerikanische Wissenschaftler auf der Suche nach dem Bösen ... Manchmal ist auch Physik lustig.....

Nachfolgend lest Ihr eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Physik an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor
Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)? Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen
Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression)

Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.

Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an.
Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin
Teresa: "Eher friert die Hölle ein, als dass ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.
*******cher Mann
3.203 Beiträge
Themenersteller 
da muß ich als Höllenfürst einmal recht geben, sonst müßte ich ja noch geld für schlittschuhe opfern.

auch von mir bekommt er die volle punktzahl gutgeschrieben und somit hat er einen bonus für den fall das er die hölle mal besuchen sollte *haumichwech*

lg der helmtaucher
Die hat beim Höllenfürst gelernt
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer
30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt
zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt
habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im
Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
*******cher Mann
3.203 Beiträge
Themenersteller 
*wiegeil* der ist da kann man nur sagen sie hat wirklich gelernt!!!!!!!!

Blondi 2
In der Leichenhalle eines Bestattungsunternehmens tobt der Meister und faucht seine beiden Lehrlinge an: 'Wer von euch beiden hat der Blondine dort drüben ein Scampi in die Muschi gesteckt?' 'Meister, so was machen wir nicht!' 'Wer soll es denn sonst gewesen sein, wenn nicht ihr?' 'Meister, da vertun Sie sich. Wir haben mit Sicherheit der Blondine kein Scampi in die Muschi gesteckt!' 'Kommt mit, ich zeig es euch!' Er geht mit den Beiden zur Leiche, spreizt ihre Beine und sagt: 'Seht ihr den Scampi dort?' 'Meister, das ist doch kein Scampi, das ist der Kitzler!' 'Oh,…..schmeckt aber wie Scampi!

Billy Boy
Und dann war da noch der junge Mann, der unbedingt Schriftsteller werden wollte. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum weinen bringen. Sein Traum wurde wahr, er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft.
Wieder Mantafahrer
Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?" Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf." Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend.
*******cher Mann
3.203 Beiträge
Themenersteller 
Ich wollte heiraten, schon deshalb, damit ich nicht immer im Gasthaus essen musste. Leider fand ich keine Frau. Da riet mir ein Freund: 'Kauf Dir ein Kochbuch, da kommst du billiger bei weg.' Ich lies mich überreden und kaufte ein Kochbuch. Zuerst suchte ich mir mein Leibgericht 'Frikadellen' aus. Da hieß es nun: 'Man schneide 3 Tage alte Semmeln' Ich ging also zum Bäcker und kaufte mir jede Menge alte Semmeln, einen ganzen Korb voll. Die Leute glaubten schon, ich wäre verrückt geworden. Dann schnitt ich eine Stunde, ich schnitt eine zweite Stunde, aber nach der dritten Stunde musste ich verschnaufen und nach der vierten Stunde habe ich es aufgegeben. Ich dachte 3 Tage Brötchen schneiden, das ist unmöglich. Ich wollte also was anderes kochen und blätterte im Kochbuch. Kartoffeln isst jeder vernünftige Mensch, aber was dazu? Aber meint Ihr ich hätte das Wort 'Soße' gefunden - Sauce stand da. Nein, dachte ich, das ist ein Druckfehler. Jedenfalls stand da: 'Man schwitze 30 Gramm Mehl' Ich zog nun 2 paar Unterhosen, 2 Hemden, 1 Wollpullover 1 Pelzweste, darüber band ich ein Wollschal und setze mir eine Pelzmütze auf. Zum Schluss zog ich noch einen Pelzmantel an. Dann rannte ich trepp auf und trepp ab. Beim 5. Mal hat man mich im Korridor gefunden. Ich war klitschnass geschwitzt, aber meint ihr ich hätte auch nur ein Gramm Mehl herausgeschwitzt? Da dachte ich, brate Dir ein Schnitzel, da kann nicht viel passieren, das ist einfach. Da stand: 'Man wälze und klopfe' ... Nein dachte ich, das Wälzen ist nicht schlimm, Du hast ja eine 4 Zimmer Wohnung. Also wälzte ich mich mit dem Schnitzel durch die Wohnung. Und dann ging’s runter zur Klopfstange. Da stand auf einem Schild: 'Nur Dienstags und Freitags' und heute war Donnerstag. Da wurde aus dem Schnitzel auch nichts. Da fiel mir ein, Du hast ja noch einige Eier, die kochst Du Dir. Da hieß es nun: 'Nachdem die Eier gekocht sind, schrecke man sie ab'. Ich legte die gekochten Eier auf den Tisch, hängte mir ein Bettlaken um und rief dabei: Huh - huu - huh, aber meint ihr die Eier hätten sich erschreckt? Nun hatte ich es endgültig satt, ich suchte mir eine Frau. Es war mir egal wie sie aussah, Hauptsache sie konnte kochen. Ich fand eine, sie wog 2 Zentner, aber das tut ja nichts zur Sache. Ich wollte ihr eine Freude machen und ging mit ihr ins Kino. Als wir hinkamen, stand schon eine Schlange von Leuten vor der Kasse. Meine Frau stellte sich auch an. Ich blieb etwas abseits stehen. Ich hörte eine Stimme: 'Programm 20 Cent' Oh weh, dachte ich, wenn 1 Gramm 20 Cent kostet - was kosten dann 2 Zentner??? Ich lief davon, so schnell ich konnte und bin nun wieder Junggeselle.

Jesus sprach
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: 'Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!' Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: 'Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!'
Wenn sich das mal rumspricht lach
Eine Blondine fährt zu einer Tankstelle um zu tanken. Als sie fertig getankt hat schaut sie sich eine Weile an der Tankstelle um und geht
anschließend hinein. Ohne zu zögern schmeisst sie sich vor dem Tankwart auf den Boden und reisst seine Hose auf und fängt an ihm einen zu blasen. Der Tankwart denkt sich:" Joa lassen wir sie mal
machen". Als der Tankwart gekommen war fragt er die Blondine warum sie das getan hat. Darauf sagt die Blondine ohne zu zögern: " Wieso fragst du?
Draußen steht doch: Blasen - frei Tanken
*******cher Mann
3.203 Beiträge
Themenersteller 
no commend einfach nur *wiegeil* *haumichwech* mir fehlen die worte.

lg der helmtaucher

ps da ist aber einer angenervt in dem anderen forum warum eigendlich?????????????

darf man denn keine witze mehr über padi machen!!!!!!!!!
**di Paar
13.654 Beiträge
Gruppen-Mod 
die cadi fragt sich aber nun wat das Teufelchen meint ...grübel ..
Das verstehe ich auch nicht
Dann verkneif ich mir lieber alle Witze über DRK, JUH, ASB, DLRG und THW - sonst werd ich hier noch gesteinigt *haumichwech*

Na leider können die meisten nur über andere lachen und nciht über sich selber

In diesem Sinne noch ein Witz:

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."
Noch einer
Ein Bergsteiger klettert in den Alpen, plötzlich rutscht er aus und kann sich im letzten Augenblick noch an einem Felsvorsprung festhalten. So hängend schaut er gen himmel und fragt: "Ist da jemand?"
Plötzlich kommt die Antwort: "JA"
Der bergsteiger fragt: "Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und laß los"
Der Bergsteiger überlegt kurz und ruft dann: " Ist da noch jemand anderes?"
Wieder mal ein Quicky
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?
Ja ja der Alkohol
Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"
Ja ja
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.
...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.
*******cher Mann
3.203 Beiträge
Themenersteller 
Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und
bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas! Judas!
Komm her!"

Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er
versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich
durch!"

TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt
zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm
her!"

Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er
versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte
laßt mich durch!"

TSCHAK! und die Beine sind weg.

Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er
könne ihm jetzt eh nich´ mehr helfen.

"Na gut, robb´ Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen
"Meister, ja, hier bin ich!"

"Judas! Ich kann Dein Haus sehen!"

makaber aber so kann es einem passieren.
Keine Ahnung mehr ob der schon war
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
Noch ein hab
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Noch ein Quicky
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen, nur noch wenig zu tun..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."
*******cher Mann
3.203 Beiträge
Themenersteller 
der war bestimmt schon mal!!!!!!!
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.

Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."
*******cher Mann
3.203 Beiträge
Themenersteller 
welch ein depp
Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich. Nach drei Tagen kommt er halb verhungert und verdurstet an ein Haus. Er klingelt, und heraus kommt ein chinesischer Mann. der umherirrende Mann fragt den Chinesen ob er bei ihm übernachten darf und etwas Essen und Trinken bekommen kann. der Chinese erlaubt es ihm unter einer Bedingung und zwar sollte der Mann sich nicht an die Tochter des Chinesen ran machen, sonst müsse er 3 chinesische Prüfungen bestehen. Abends beim essen lernt der Mann die Tochter kennen und verliebt sich auf den ersten blick in sie. Nachts denkt der Mann sich: "die drei Prüfungen können ja nicht so schwer sein" also geht der Mann in das Zimmer der Tochter und die beiden trieben es miteinander. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ein großer Stein liegt auf seiner Brust, und an diesem hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Erste chinesische Prüfung: Stein auf
Brust!". der Mann denkt sich :"Was für ein Schwachsinn!" und wirft den Stein aus dem Fenster. Im letzten Augenblick erkennt der Mann
einen weiteren Zettel mit der Aufschrift: "Zweite chinesische Prüfung: Stein mit Seil am linken Hoden befestigt!". der Mann springt dem Stein sofort hinterher aus dem Fenster, und noch im Flug
sieht er den letzten Zettel: "Dritte chinesische
Prüfung: Bett mit seil am rechten Hoden
befestigt!"
War der schon?
Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"
Den find ich Klasse
Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.