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Für die ganz harten und versauten part drei

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*******cher Mann

3.203 Beiträge

Themenersteller

na herzlichen glühstrumpf

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag:

LINDA:
"Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ..."

ERWIN:
"Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich ..."

LINDA:
"Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ..."

ERWIN:
"Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ..."

LINDA:
"Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst ..."

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:

"Guten Abend, Herr Baumann!"

LINDA: (verwundert)
"Erwin? Du bist hier bekannt?"

ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)
"Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt."

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner.
"Guten Abend Herr Baumann!"

LINDA: (schon sehr verwundert)
"Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?"

ERWIN:
"Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse."

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden im Chor:
BAUMANN!
BAUMANN!
BAUMANN!
BAUMANN!

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

LINDA: "DU GEILER BOCK ..."

ERWIN: "Aber Liebes"
LINDA: "Ich will nichts mehr von Dir wissen ..."
ERWIN: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ..."
LINDA: "Ich glaube Dir kein Wort ..."
ERWIN: "Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen ..."

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab Sie ja schon oft mit ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht."

Tja so kann es gehen

Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"
Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

Echt hart

Eine junge Frau kommt mit ihrem Baby in eine Metzgerei: "Meine Babywaage ist kaputt gegangen. Könnten Sie bitte mal eben mein Kind wiegen?"
Der Metzger nahm das Kind und ging in den Nebenraum. Kurz darauf kam er mit einer Plastiktüte wieder zurück und sagte: "3545 Gramm - ohne Knochen."

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*******cher Mann

3.203 Beiträge

Themenersteller

letzter für heute dann party

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab
und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht
an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal
bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu
kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst
du stets an meiner Seite. Als ich entlassen
wurde, warst du für mich da. Als dann mein
Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu
mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts
ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du
was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der
Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

Nicht der letzte da keine Party

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!"
Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Ja ja die Frauen

Patientin bei der Untersuchung. Fragt der Arzt die Frau:
“Und wie geht das Sexualleben?”
“Na ja, meines ist insoweit in Ordnung, wie’s bei meinem Mann läuft, das weiß ich nicht, weil er nie etwas erzählt.”

War der schon?

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
Darauf der Mann: "Das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 Euro."
"Ach Gott," sagt der Schwule, "Ich habe doch nur noch 100 Euro!"
"Tja," sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt!"
Gesagt getan - und die beiden führen den Schwanz ein. Auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje," sagt der Schwule da, "jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden!"

Tja der Bohlen

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Beziehungen

Hallo Axel!”, begrüßt Herbert seinen Freund.
“Gehst du immernoch mit der Mathematikstudentin?”
“Ach, hör mir auf mit der. Ich möcht’ die nie mehr sehen!”
“Ja, was ist denn geschehen zwischen euch beiden?”
“Unlängst hab’ ich sie angerufen, sagt sie doch, sie plagt sich gerade mit drei Unbekannten im Bett herum!”

Hi hi hi

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."atte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

So schnell kann es gehen

Im Kloster St. Kathrein gehts hoch her - es läuft eine Dauer-Party und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt die Oberin zum Bischof.
Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet eine Minute mit ihnen und kommt heraus. Die Nonnen sind mucksmäuschenstill. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten."

So der letzte für heute

Ein Junge soll für seine Familie eine Ente auf dem Markt verkaufen. Auf dem halben Weg dahin trifft er seine Freundin die zu ihm sagt: Wenn ich deine Ente krieg, darfst du mich ficken!" Der Junge fickt sie, dach will er nach Hause gehen mit den Gedanken: scheiße wie sag ich das meinen Eltern, wegen der schnellen Nummer hab ich unsere Ente vergeben..." doch bevor er noch ein weiteren Gedanken fassen konnte kam seine Freundin wieder zurück zu ihm: Du das war gerade so schön, wir machen es noch mal und die Ente darfst behalten!" Gesagt getan, also ging der Junge danach voll fröhlich auf den Markt mit der Ente doch bevor er da angekommen ist stolpert er und ein Soldat überfährt die Ente: Der Junge konnte gerade noch blöd schauen da kam schon der Soldat zu ihm: oh shit hier nimm die 25$ dafür.
Als der Junge zuhause angekommen ist fragt ihn sein Vater wie es denn gelaufen sei. Darauf der Junge : I had a fuck for a duck, A duck for a fuck and 25 bucks for A fuckt up duck

Okay, okay hier die Übersetzung
(ich hatte en Fick für die Ente, die Ente für einen Fick und 25 Mäuse für ne gefickte Ente)

So dann wolln wir mal nachlegen

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

So kanns auch gehen

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

ja ja

Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."

Guten Morgen

In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250..." Bei 1000 hört er auf.
"Warum zählen Sie denn nicht weiter?", fragt der Kassierer.
"Och", meint der Kunde, "wenn es bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

So der letzte mal vorerst

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

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**di Paar

13.654 Beiträge

Gruppen-Mod

Sagt Gott zu Eva Du hast trotz meines Verbotes vom Baum der Erkenntnis gegessen, dafür sollst Du ewig bluten!" - "Aber Adam hat doch auch davon gegessen und außerdem, die Schlange hat Schuld, die hat mich dazu verführt!" - "Na gut, einmal im Monat..."

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**di Paar

13.654 Beiträge

Gruppen-Mod

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ? Ein Igel in der Kondom Fabrik

Nur für Mitglieder

**di Paar

13.654 Beiträge

Gruppen-Mod

Rotkaeppchen geht durch den Wald Da trifft es
den bösen Wolf. und fragt ihn.."Ei, was hast Du denn für große Augen ??" er knurrt"Nich mal
in Ruhe kacken kann man hier!!"

Nur für Mitglieder

**di Paar

13.654 Beiträge

Gruppen-Mod

Na junge Frau wohin gehen Sie denn mit Ihren
hübschen Beinen?" "Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"

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********girl Frau

2.285 Beiträge

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zubekommen.
Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

Die warn Klasse - vor allem der letzte und so wahr

Morgen

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Grins

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."