Für die ganz harten und versauten part drei

ragt die Mutter die Tochter: Ist der Postbote schon gekommen? Antwortet die Tochter: Nein aber er atmet schon ganz heftig.

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden.

Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In Vietnam..."

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.

Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit `nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.

Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "Its teatime!

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!"
"Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "laß uns von hier verschwinden!" "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."

Die blonde Sekretärin ruft den Chef an: "Chef, Chef, sehen Sie mal unter Ihrer Vorhaut nach, ob da meine Goldplombe ist." Darauf der Chef: "Hab ich schon, aber Sie müssen bis morgen warten, bis der Prokurist geschissen hat!"

Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat:

"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

Der erste Teppich wird ausgewählt. Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur,
Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig! Applaus, Applaus!

Zweiter Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen!"

Richtig! Applaus, Applaus!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!! Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.

Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!" - DAS verzeih ich Dir nie!

Die kleine Tochter kommt zum Vater und fragt: "Papi, wenn man stirbt, wie kommt man in den Himmel?" Der Vater weiss nicht so recht was er sagen soll, nach kurzem Überlegen: "Weisst du Kleine, jeder Mensch wird von Luftballons in den Himmel getragen..."

Nach ein paar Tagen kommt die Tochter ins Arbeitszimmer vom Vater und sagt: "Papi, ich glaub Mama muss bald sterben" Der Vater: "Wieso denn das?" "Naja, als du gestern arbeiten warst, hat der Briefträger Mamis Luftballons aufgeblasen und sie hat geschrien: Oh gott, oh gott ich komme!"

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.

Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein.

Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..."

Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er
schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen?
Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile
stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

Ein Rechtsanwalt telefoniert: „ Hallo, ist da die Klinik? Ich möchte den Chefarzt sprechen!“
Telefonistin:“ Einen Moment bitte, ich verbinde mit Herrn Dr. Fischer...“
Rechtsanwalt: Hier Rechtsanwalt Müller, Herr Doktor, ich möchte wissen, wie meine Frau die gestrige Operation überstanden hat!“
In diesem Augenblick gab es ein Geräusch in der Leitung und der Anwalt wurde irrtümlich mit einer Autowerkstatt verbunden , die gerade mit einem Kunden über die reparierte Limousine redete.
Werkstatt: „ Hallo, hören Sie? Natürlich, alles in Ordnung, sie können sie morgen wieder mitnehmen!
Anwalt: „ Hat sie auch alles gut überstanden?
Werkstatt:“ Ja gewiss, trotzdem es ein schweres Stück Arbeit war!“
Anwalt: “Wieso?“
Werkstatt: „Nun, wir mussten ihr ein neues Unterteil einsetzen...“
Anwalt: „Waaas, ein neues Unterteil??“
Werkstatt: „ Ja doch!“
Anwalt: “Aber weshalb denn das?“
Werkstatt :“Ja, das war dringend notwendig, denn das Loch war schon sehr ausgeleiert. Sie sind zu viel und zu schnell gefahren!“
Anwalt: „Unverschämtheit!! -Wie können sie so etwas sagen?“
Werkstatt: “Sie brauchen gar nicht zu widersprechen, da unterliegt kein Zweifel. Schon die starke Abnutzung der Innenwand zeigt das ganz deutlich. Außerdem muss ich sagen, dass ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu alt und abgenutzt. Heute haben wir probeweise einen neuen eingesetzt, das Resultat war prima. Wir haben sie beansprucht, so weit wir konnten, nach ergiebigem Schmieren sind wir zu viert mit ihr gefahren.
Sie hat es gut überstanden, zwar hat sie von Zeit zu Zeit mit dem Hinterteil geschleudert, aber das gab sich dann später noch. Doch dann fing vorn was auauszulaufen und hinten zu rauchen an. Keine Angst, wir haben den Schaden gleich behoben. Das Gas haben wir durch den Spezialkolben, den wir ins Vorderteil gesteckt haben, gebändigt. Vorn geht es nun ganz gut, aber nach einer derartigen Beanspruchung kann man nicht mehr viel verlangen. Jedenfalls ist anzunehmen, dass sie nach diesem Eingriff noch ein Jahr ihren Anforderungen Genüge tun wird... Hallo, hören Sie noch...?“
Rechtsanwalt Doktor Müller aber hörte nicht mehr. Ihn hatte bei diesem Bericht der Schlag getroffen.

Liegt ein Ehepaar nach den Feiern zur goldenen Hochzeit daheim im Bett. Da sagt er: "Weisst du noch, damals in der Hochzeitsnacht hab ich mir extra in den Daumen geschnitten damit alle dachten du seist noch jungfrau..."
Darauf sie:
"Na und? soll ich jetzt in ein Tempo schnäuzen damit alle denken du könntest noch?"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt
fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertig gebracht ?" Lallt der
Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die
Mauer gemalt hat ..... "

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in
den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie
aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."

Klein Hannes und Mutti am FKK Strand Du Mutti am FKK-Strand: "Du , warum haben einige Männer grössere
Schniedelwutze als andere ?" "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist
umso grösser ist sein Schniedelwutz." "Du , und warum haben einige
Frauen grössere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau
ist, umso grösser sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa
gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal
geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine
Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren
zugehalten!"

weiter so

einen letzten noch

Ein Ritter reitet durch den Wald plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint:
"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum
und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt
die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir
auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist
es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich
sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein
Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch
das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie
mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu
seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt,
was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich
beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle
staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser:
Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!"
.. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen
nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"
Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die
Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr,
noch nie so ein Teil gesehen?!" "Nein, noch nie so ne Muschi
gesehen!"