Für die ganz harten und versauten part drei

Mustafas Alte bringt den Müll herunter.

Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht ihr versehentlich der Hausschlüssel uas der Hand.

Sie bückt sich inh die Mülltonne tief hinein,im ihren Schlüssel zu suchen.

Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten,schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das sieht,macht er das Fenster auf und ruft herunter:

Ey,was tust du ficken meine Frau?

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören,schaut hoch und ruft zurück:

Was schmeisst du weg?is noch gut!

Der Papst war sehr krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schließlich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber. Schließlich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen."
Die Kardinäle waren überrascht und auch verärgert. In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären diese vier Bedingungen?"
Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt." Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?"

Der Papst: "Grosse Titten."

Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.

Am kommenden Abend, hört der Vater wieder beim Nachtsgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot: Herzinfakt!

Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt.

Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"

Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: “Nein, Nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!” Aldi: “Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?” Gott: “Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt.” Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: “Was machst Du denn hier?” Aldi: “Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war.” Nonne: “Na ja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen.” Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: “Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Herr Schlecker!”

Vor langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: “Was treibst Du denn so?” Traurig blickte die Schlange in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte: “Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du??” Da wurde der Vogel rot und flog davon.

"Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen", sagt die
Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt
er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig,
denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas
Besonderes?" "Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm
untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an
einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt!"

Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, Alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind hellauf begeistert. Als sie beide nach Hause kamen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März..."

so etwas zu lesen macht echt Spaß, ich hab mich mit beiden Händen am Stuhl halten müssen um nicht runtezufallen vor lauter Lachen.

Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:
"Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?"
Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?"

"Ja, zweimal"
"Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau,
dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden
gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:

"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht
brauchen!"

Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am
Geruch!"

Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und
sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März ´84 geschlagen!"

Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht
daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni ´87
geschlagen!"

Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die
Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder
schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht
entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn
noch mal riechen. Schließlich sagt der Blinde:

"Na ja, ich denke das war ´ne Scheißhaustür auf ´nem
Fischkutter!"

Junge zum Mädchen: "Hast du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?" Er: "Na, ich fick dich und du verschwindest danach!"

Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde. Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut. Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?" Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"

Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?" "Ich habe zu meiner Frau 'du' gesagt." "Wie das denn, warum – weshalb – wieso?" "Na ja, das war so – gestern sagte meine Alte: 'Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!' – und ich hab geantwortet: 'Du...'!"

Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!" Arzt: "Na, zeigen sie mal!" Der Mann enthüllt sein bestes Stück. Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?" Mann: "Ja..." Arzt: "Sex?" Mann: "Ja..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?" Mann: "Ja..." Arzt: "Sex?" Mann: "Ja..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?" Mann: "Ja..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

Sie: "Liebling, guter Sex beginnt im Kopf!" Er: "Okay, Schatz, dann komm her und mach den Mund auf!"

Ein Mann und ein Frau haben die ganze Nacht wilden Sex. Danach streichelt Sie sein bestes Stück. Er fragt: "Was ist möchtest du noch ne Runde?" Sagt Sie: "Nein ich denke nur an Zeiten zurück". Er: "Wie meinst du denn das?" Sie: "Na ja ich hatte auch mal so einen..."

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"

Hehe die werden immer besser

Geht der Sohn zum Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"

Der Vater geht daraufhin mit dem Sohn zur Tochter und fragt diese: "Würdest du für fünf Millionen Euro mit einem Mann schlafen?"
Sie:" Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"

Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich, dann hätten wir doch
ausgesorgt und keine Schulden mehr!"

Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche, setzt sich an den Tisch und sagt: "Siehst du mein Sohn, theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"