Für die ganz harten und versauten part drei

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast.
Einer wird vom Jäger abgeschossen.
Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe.
Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es.
Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh ... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger
• aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

Allen Eltern in Rheinland-Pfalz einen schönen Schulanfang am kommenden Montag.
LG,
-A&P-

Na dann wir auch mal .

Ein kleiner Junge und ein Mädchen sitzen am Strand im Sand und bauen eine Burg.
Als plötzlich der Junge zu dem Mädchen sagt,
" Ich habe eine Schaufel".
Das Mädchen sagt darauf ," Ich habe aber ein Förmchen".
Der Junge wiederum," Ich habe ein Eimerchen . "
Entgegnet das Mädchen, " Ich habe aber ein Siebchen ".

Der Junge wird wütend und schreit,
" Ich habe aber einen Pillemann und du nicht Bäh ".
Das Mädchen bleibt ruhig und Antwortet.
"Und wenn ich groß bin kann ich soviele Pillemänchen haben,
wie ich will.Ätsch Bätsch "

echt klasse!

die sind ja Klasse

Eine Buschexpedition beobachtet im Urwald, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. "Nun ja", denken sich die Expedierer, "wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!" Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - "Schnell drauf!" Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: "Aber doch nicht an den häßlichen!"

Jesus läuft durch die Wüste auf der Suche nach seinem Vater und hofft ihn dort zu finden. Und eines Tages an einer Oase trifft er einen alten Mann. Die beiden kommen ins Gespräch. Der alte Mann sucht seinen Sohn und Jesus sucht seinen Vater. Daraufhin bittet Jesus den alten Mann doch seinen Sohn zu beschreiben den er sucht. Meint der alte Mann :

" Als ich ihn zuletzt gesehen habe hat er auf alle Fälle Nägel in Händen und Füßen gehabt!"

Jesus fällt dem alten Mann um den Hals und bricht freudig heraus "Oh Vater endlich habe ich dich gefunden!"

Darauf der alte Mann: " Ich bin auch froh dich wieder zu haben mein lieber Pinoccio!"

Die Nasa schickt 2 Schweine und 1 Frau ins Weltall. In der Erdumlaufbahn angekommen meldet sich die Nasa über Funk.

"Schwein 1 bitte die genaue Position mit unseren Daten abgleichen!"

Das Schwein fängt an wild am Computer zu tippen gleicht die Daten ab und sendet sie zur Erde.

"Schwein 2 bitte auf manuellen Modus umschalten und bereit machen zum andocken an die Raumstation!"

Das Schwein stellt auf manuelle Steuerung und fängt an exakt auf die Raumstation zuzusteuern.

"Unsere Dame bitte melden!"

Da meldet sich die Frau zu Wort: " Jaja ich weiß, füttern ausmisten und bloss nix anfassen!"

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war. Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte. Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch Wendy wegen Ihrem Tatoo? "Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"

Zwei Bauern gehen spazieren meint der eine zum anderen: "Du schau mal da oben auf deinem Acker wird glaube ich gerade deine Frau vergewaltigt!" Der andere Bauer schaut nach oben und meint dann ganz trocken: " Das ist nicht mein Acker!"

Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: "Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen?" Arzt: "Nein, ich weiß, sie sind schwul, ich soll ihnen ja nur in den Arsch greifen." Schwuler: "Nein wirklich, ich hab so ein drücken." Arzt: "Nein, das ist nur ein Schmäh." Schwuler: "Ich hab wirklich solche Schmerzen." Arzt: "Na gut, ich werde mir das mal anschauen." Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt: "Ich fühle nichts." Schwuler: "Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!" Arzt: "Immer noch nix." Schwuler: "Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!" Arzt: "Immer noch nix." Schwuler: "Aaaah, ja, ja noch ein bisserl." Arzt: "Moment...ja, das iss was, ich habs, zieht es raus." Schwuler: "Oooouuuuaaaah!Jaaaaa!" Arzt: "Aber das ist ja ein Moncheri!" Schwuler: "Nur eine kleine Aufmerksamkeit, Herr Doktor."

Kommt ein Mann in ne Bar. Komplett schwarz bis auf die Ohren. Da fragt der Ober was er denn für einer sei. Da sagt der Gast "Ich bin ein Weissohrsudanese". Den nächsten Tag kommt wieder einer rein komplett schwarz bis auf die Nase. Da fragt Ober wieder was er für einer is. Gast "Ich bin Weissnasensudanese". Den Tag drauf kommt wieder ein Schwarzer in die Bar. Schwarz ausser weisse Finger. Da sagt der Ober "Lass mich raten, du bist Weissfingersudanese". Da sagt der Mann "Nein, ich bin der Schornsteinfeger und komm von deiner Frau"

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen
Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die
Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich
mir das Rauchen abgewöhnt...

Kommt eine Frau zum Arzt und klagt Herr
Doktor, Doktor, ich habe immer so schmerzen an meinen Brustwarzen
nachdem mein Mann an meine Brustwarzen gezogen hat. Doktor: "Aber gnädige
Frau, das muss doch ein angenehmes Gefühl für Sie sein." Frau: Doktor, wir haben getrennte Schlafzimmer!

der ist gemein

gemein aber genial

arme brustwarzen

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu
langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem
Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie beruhigen und sagt: "Schauen
sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank
für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Der Aufkäufer für Schweinsborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof Mein Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, jetzt stimmts. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum. Oma:" Warum sitzt Du denn da oben ?" Opa: "Na heute kommt der Eiermann !!"

der Tina Turner Witz ist ja der Hammer

Ein Mann schleicht sich Nachts Sturzbetrunken nach Hause ins Ehebett. Am nächsten morgen findet er neben sich auf dem Kissen einen liebevollen Zettel. "Guten Morgen Schatz ich hoffe du hast gut geschlafen. Sehen uns heute abend!" ER ist ein wenig verwundert, weil so nett war seine Frau seit Jahren nicht mehr. Er geht ins Bad und auf dem Spiegel ist ein riesen Herz mit Lippenstift. Er wundert sich noch mehr. Er geht in die Küche und findet einen reichlich gedeckten Frühstückstisch vor und sein Sohn ist schon fleissig am futtern.

"Du Junior sag mal was ist denn heute mit deiner Mutter los die ist auf einmal so nett!"

"Ich weiss auch nicht als du gestern Sturzbetrunken ins Bett gefallen bist und wir dich mal wieder ausziehen mussten war sie noch sauer! Erst als du rumgeschrien hast: Du Schlampe lass die Finger von mir ich bin ein glücklich verheirateter Mann wurde sie nett!"

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister. Fragt der Wirt "Ist was zu feiern?" - "Wie man's nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blow-job." Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus!" Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.



Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht...!"

Ein junger Mann hat Geburtstag, er wird 18 Jahre alt - und ist noch Jungfrau. Als er von der Schule nach Hause kommt, gratuliert ihm sein
Vater und sagt: "Geh mal in dein Zimmer, dort wartet eine Überraschung auf dich."
Der Sohn geht ins Zimmer und tatsächlich, auf seinem Bett sitzt eine Prostituierte. Dem Sohn gehen fast die Augen über. Sie befiehlt ihm, sich auf das Bett zu setzen, da sie die Regie übernimmt. Langsam beginnt sie sich auszuziehen.
Erst zieht sie sich den BH aus. Der junge Mann sieht ihre Brüste und fragt: "Was ist das?"
Sie:"Das sind meine Brüste!" Er: "Darf ich mal riechen?"
Sie, leicht verwirrt: "Natürlich."
Er riecht daran: "Mh, riecht gut."
Sie zieht sich weiter aus. Als nächstes kommt der Strapshalter, darunter kommt ihr Bauchnabel zum Vorschein.
Er: "Was ist das?"
Sie:"Das ist mein Bauchnabel."
Er: "Darf ich mal riechen?"
Sie: "Sicher darfst du das."
Er riecht daran: "Mh, riecht gut.
Sie fährt fort, sich auszuziehen. Als nächstes kommt der Slip dran. Ihre Scham kommt zum Vorschein.
Er: "Was ist das?"
Sie, leicht errötend: "Das, das ist mein Bärchen."
Er: "Darf ich mal riechen?"
Sie, noch ärger errötend: "Okay, dann riech."
Er riecht daran, sieht sie mit großen Augen an und fragt: "Wie lange ist der denn schon tot?