Für die ganz harten und versauten part drei

Fragt der Richter den Angeklagten:
"Warum haben Sie den Liebhaber Ihrer Frau denn ausgerechnet vom Balkon heruntergeworfen, nachdem Sie die beiden inflagranti erwischt haben?"

Antwortet der Angeklagte:
"Ich hab gedacht, wenn er vögeln kann, kann er auch fliegen..."

Fragt der Richter den Angeklagten:
"Warum haben Sie den Liebhaber Ihrer Frau denn ausgerechnet vom Balkon heruntergeworfen, nachdem Sie die beiden inflagranti erwischt haben?"

Antwortet der Angeklagte:
"Ich hab gedacht, wenn er vögeln kann, kann er auch fliegen..."

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' noch mal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quitt!"

Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" Darauf der andere: "Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine!"

Ein Mann geht in den Puff und sagt "Ich möchte ein ganz enges Möschen!" Puffmutter: "Okay, geh ins Zimmer 21, aber dort drin ist dunkel taste dich also vor. Du wirst es schon finden". Gesagt getan. Er tastet sich vor, findet die Öffnung, und wirklich sie ist eng und toll. Am nächsten Tag kommt er wieder. "Ich hab nicht mehr soviel Geld kann ich irgendwo zuschauen?". "Für 10 Euro kannste oben in der Galerie im ersten Stock runter schauen". Er geht rauf, und da stehen viele Männer und schauen runter. Unten steht einer der gerade dabei ist ein Schwein zu vögeln. "Mensch das ist ja abartig!" Sagt der neben ihm: "Hättest gestern da sein sollen, da hat einer eine enge Henne vergewaltigt!"

Arzt: "Sie sind schwanger!"
Sie: "Ich fühle mich gar nicht so.
Ich würde gerne eine zweite Meinung hören!"
Arzt: "Sie sind auch hässlich!"

Die Frau zieht ihre Jacke an und ruft zu ihrem Mann:" Schatz ich fahr jetzt los!"

Ihr Mann fragt nach:"Wo willste denn hin?"

"Ich fahr mit Bärbel zu Sport."

Er:" Und was machste da?"

Sie:"Bauch, Beine, Po!"

Darauf er:" oooch. da haste doch schon genug von, willste nicht lieber Titten machen?"

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen: "Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist ein bisschen pervers, der vernascht immer die Stars". "Aber das tun wir doch auch". "Ja, aber der dreht nur
Tierfilme!"

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"

Pennerpaar nachts unter der Brücke.
Sie fragt ihn ob sie ihm mal wieder ein blasen darf. er stimmt zu sagt aber zu ihr du ich habe mich aber 4 wochen nicht mehr da unten gewaschen. sie sagt ihm ist mir egal und legt kräftig los. als sie fertg ist sagt er zu ihr, jetzt würde ich dich gern lecken, da sagt sie zu ihm du ok aber denk dran ich habe mich 8 wochen nicht mehr da unten gewaschen, er sagt dann ist mir egal und legt los, noch beim lecken sagt sie zu ihm, du ich muss mal pupsen, da sagt er , mach ruhig , ein bisschen frische luft hier unten tut ganz gut...

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Ausser ihm gibt´s dort nur eine Herde Schweine und einen Schäferhund, der sie bewacht. Nach zwei Wochen braucht er mal was zum "entladen" und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er lockt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort ein paar Fische hin, um ihn abzulenken. Er rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffsunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt und bewusstlos an den Strand gespült wird. Der Mann rennt zu ihr hin und rettet sie. Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, dir verdanke ich mein Leben. Du kannst alles machen, was du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest du mal für 'ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."

Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."

Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
"Da ist etwas Dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht".
"Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir".
"Ja, mach' ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt, und mit dem hab' ich auch geschlafen!"
"Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen, denn ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben".
"Ja, glaub' ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..."
"Verdammt!" ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.


"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.

"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben..."
"Oh, Gott..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

Ein Mann kommt nach einem recht sündigen Leben in die Hölle. Er hat eine furchtbare Angst und zittert wie Espenlaub. Nimmt ihn der Teufel beiseite und sagt:
"Hab mal keine Angst. So schlimm ist es bei uns nicht. Sag mal, hast Du in Deinem früheren Leben geraucht?"
"Ja, habe ich."
"Siehst Du, Montag ist bei uns immer Rauchertag. Da gibts alles, Zigaretten, Zigarren, Pfeife, was Du haben willst. ---- Und hast Du früher getrunken?"
"Ja, hab ich auch."
"Nun, Dienstag ist bei uns Trinkertag. Da bekommst Du Bier, Wein, Schnaps, alles was Du willst und wieviel Du willst. ---- Hast Du Drogen genommen?"
"Ja, ab und zu mal"
"Mittwoch ist bei uns Drogentag. Da kriegst Du Marihuana, Kokain, Ecstasy, Kaffee, alles was Du willst. --- Hast Du früher gespielt?"
"Na klar, sehr gerne."
"Prima, Donnerstag ist bei uns Spieltag. Poker, Black Jack, Roulette, auch Spielautomaten, alles da, was Du nur wünschst. --- Sag mal, warst Du schwul??"
"Natürlich nicht!"
"Schade, dann wird Dir der Freitag nicht ganz so gut gefallen !"

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen
an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja" "Und - immer mit Kondom ?" "Nein, nur bei Regen!"

Vati was hat den Mutti unter der Bluse "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami
stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich
komme..."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...vor sich ein Bier... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis...Umleitung! Wollte mich aufhaengen...Strick gerissen! Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg...!

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"