Für die ganz harten und versauten part drei

Der Arzt verschreibt dem schon ziemlich angejahrten Herrn Müller ein Kräftigungsmittel. Nach zwei Wochen kommt Müller wieder in die Praxis.
Er strahlt: "Ein tolles Mittel, Doktorchen, ich fühle mich wieder wie zwanzig!"
Der Arzt freut sich auch: "Na prima. Und was sagt ihre Frau dazu?"
"Keine Ahnung! Ich bin seitdem nicht wieder zu Hause gewesen."

hmm...mir kommt das hier bald wie ein Wettkampf vor.. sfg

Was und wo soll hier ein Wettkampf sein?
Aber wenn das so geshen wird klinken wir uns hier und jetzt aus

wer wird denn so humorlos sein grinsel war doch nett gemeint....
wegen uns braucht ihr net weg..

Ach das hat nix mit humorlos zu tun Humor ist wenn man trotzdem lacht - sondern mit Urlaub

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
• Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
• Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
• Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
• Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
• Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
• David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
• Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
• Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
• Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
• Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
• Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
• Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
• Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
• Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
• die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
• der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
• Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt flötet sie: "Na, Süßer, wie wär‘s denn mit uns?" Da schaut er nur kurz und mosert: "Hau bloß ab Du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"

Ein Bischof ist bei einem Pfarrer zu Besuch und besichtigt sein Haus. Alles ist zu seiner Zufriedenheit bis er ins
Schlafzimmer kommt. Darin steht ein Doppelbett, in der Mitte mit einem Brett getrennt.
"Wer schläft denn hier?" fragt er verwundert.
"Ich und meine Haushälterin." antwortet der Pfarrer.
Der Bischof ist schockiert:
"Ja, und was machen Sie denn, wenn sie nachts doch einmal auf sündige Gedanken kommen?"
"Das ist kein Problem, Herr Bischof, dann nehmen wir einfach das Brett weg!"

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spass haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spass haben?". Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiss die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin:
"Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Schnucke."
"Wirklich?"
"Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!"

Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze.
"Was soll das?" fragt sie.
• Ich klingele.
"Und warum?"
• Weil unten einer steht, der rein will!

lol der ist gut denn muss ich mir merken lg

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in die eine Bar dann die nächste
und die nächste bis sie gegen Morgen stockbesoffen aus der letzten Bar
heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg
wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich,
weit und breit ist aber keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu
verrichten...
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die
Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der
Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Sie merken jedoch zu
spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht
kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere
sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum." schaut um
sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die
Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt:
"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam
stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet:
"Na, wenn's nur das Höschen ist, bei meiner Frau hing ein Banner aus
dem Hintern "Wir werden dich nie vergessen!!"

der ist genial !!!

Einen guten Morgen @ All und einen habe ich noch


Der König sagt zu seinem Hofkoch: " Kannst du mir einen Apfel bringen der nach Erdbeeren schmeckt?

Sagt der Hofkoch:" Ja sicher kein Problem, gesagt getan!"

Daraufhin sagt der König:" Kannst du mir auch einen Apfel bringen der nach Kirsche schmeckt!"

Auch das kann der Hofkoch und bringt Ihm einen Apfel der nach Kirsche schmeckt!

Aber auch das alles befreidigt Ihn nicht und verlangt von dem Hofkoch:" Er solle Ihm doch einen Apfle bringen der nach Muschi schmeckt!

Der Hofkoch macht sich auf den Weg und besorgt dem König diesen Apfel!

Als der König den Apfel bekommt und hinein beist, meint Er:" Der schmeckt aber nach loch darauf hin sagt der Hofkoch:" Verzeihung eure Hoheit, ihr müßt den Apfel drehen!!!!

" Na funktioniert ihre neue mausefalle" ? Fantastisch heute morgen lagen wieder drei Mäuse davor ,die sich über Technik Totgelacht haben !!"


Lg Peanuts

Der Richter ist völlig entsetze und fährt den angeklagten an

"sie haben 25 vorstrafen. wissen sie eigentlich was das heißt ???

Der Angeklagte erwiedert
" Ja, ein Jubiläum, Herr Richter!"

Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"

klein mäxchen geht mit seiner Oma spazieren da sieht er einen 10 € Schein auf dem Boden und hebt ihn auf, daraufhin seine Oma: "Mäxchen, was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf". Die beiden gehen weiter, da sieht Mäxchen einen 20€ Schein liegen und hebt ihn auf. daraufhin wieder seine Oma: "Mäxchen, ich hab doch gesagt was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf". dann gehen sie wieder weiter. Plötzlich rutscht seine Oma auf einer Bananenschale aus. Oma:"Mäxchen hilf mir bitte mal auf". daraufhin Mäxchen:"Oma, du hast doch gesagt, was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf"

Da sieht man mal was bei der Erziehung al Ergenis rauskommen kann

Ein Patient erwacht aus der Narkose und erfährt, dass ihm nicht nur der Blinddarm entfernt wurde, sondern auch die Mandeln. "Warum denn das?" fragt er den Professor. "Die Mandeln waren doch ganz gesund!" - "Das schon" erklärt der Professor, "aber weil meine Studenten so kräftig applaudiert haben, musste ich einfach noch eine Zugabe geben.

Meint der Chef verärgert zu seinem Mitarbeiter:"Sie kommen in dieser Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen sie daraus?" Darauf der Mitarbeiter: "Es ist Donnerstag?"