Für die ganz harten und versauten part drei

Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt:
"Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! "
Eine Woche später kommt der Mann und sein Schniedelwutz hängt wieder ganz schlaff.
Drauf der Arzt:
"Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote!"
Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme. Da meint der Arzt:
"Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!"
Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt:
"Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!"
Drauf der Arzt: "Tja mein Lieber, BETON IST BETON!"

Moeller sitzt in einem Nachtclub und wird von einem leichten Mädchen angesprochen.
"Na süßer, möchtest Du mich nicht zu einem Glas Wein einladen?"
Sagt Moeller: "Ich bin zwar nicht Rockefeller, aber wenn's unbedingt sein muss..."
Kurz drauf fragt sie:
"Na, wie wäre es mit einem Tänzchen?"
"Ich bin zwar nicht Fred Astaire, aber wenn‘s unbedingt sein muss..."
Nach einer Weile wieder sie:
"Willst du mit mir nach oben gehen?"
"Ich bin zwar nicht Don Juan, aber wenn's unbedingt sein muss..."
Auf der dritten Treppe sagt sie:
"Na, wie wäre es mit hundert Mark?"
"Ich bin zwar kein Zuhälter, aber wenn‘s unbedingt sein muss, gib sie her!"

Auf dem Spielplatz. Susi kratzt sich mit dem kleinen Rechen am Kopf. Sagt ihre Mutter verschämt zu Opa Fritz:"Im Kindergarten haben jetzt alle Läuse!" Daraufhin sagt Opa Fritz:"Ist doch schön, wenn Kinder mit Tieren groß werden!"

"Und wenn es brennt", erklärt Susi ihrer Oma, "dann musst du sofort 112 rufen!" - "Komisch" , meint die Oma, "früher haben wir einfach Feuer gerufen!"

Im Zug. Hubert bittet seinen Zugnachbarn:"Könnten Sie mir vielleicht mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen?" - "Aber gerne" - "könnten Sie vielleicht Gleiches mit meinem reten Bein tun?" - "Natürlich." - "Wenn Sie jetzt noch ein Kissen hinter meinen Rücken legen würden, wäre es perfekt!" - "Kein Problem. Was haben Sie denn eigentlich?" Meint Hubert zufrieden in sein Kissen sinkend:"Urlaub!"

Der Lehrer fragt die Mutter:"Von wem hat das Kind diesen erstaunlichen Wissensdurst?" Die Mutter:"Das Wissen von mir, den Durst vom Vater!"

Es klingelt an der der Tür. Die Frau macht auf. Vor ihr steht ein
junger Mann, der sagt: "Guten Tag, Frau Fischer, ich möchte gern mit
ihrer Tochter fischen gehen." Die Frau: "Ich heiß` nicht Fischer,
sondern Vogel!" Der junge Mann grinst und sagt: "Ich weiß, aber ich
wollt´ nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke
Schmerzen an den Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr
kommen?"
Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?"
Der Mann überlegt und sagt:
"Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag...............Freitag,
Samstag, Sonntag!"
Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu
Schmerzen führen kann."
Der Mann: "Moment, ich hab auch noch eine Freundin?" Der Arzt: "Aha,
eine Freundin, wie oft schlafen sie denn mit der?" Der Mann überlegt
und sagt:
"Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag..............Freitag,
Samstag, Sonntag."
Der Arzt: "Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange
kein Grund für Schmerzen." Der Mann: "Moment, ich geh´ auch noch ins
Bordell." Arzt: "Was? Ins Bordell gehen sie auch noch? Wie oft denn?"
Der Mann überlegt und sagt:
"Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....................Freitag,
Samstag, Sonntag."Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre
Schmerzen kommen vom vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte
ich auch Schmerzen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom
wichsen!!!"

"Mami, ich weiß jetzt, warum Papi so dick ist!"
"So? Warum denn, mein Kind?"
"Gestern hab ich durch´s Schlüsselloch gekuckt und da hab ich
gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!"

der ist echt gut

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Am Ziel angekommen, fährt
er rechts ran und sagt: "So, jetzt hab ich Dich zwei Stunden lang
mitgenommen. Da muss doch eine kleine Nummer drin sein!" Sagt sie:
"Neee, Nummer is nich´, ihr Schwarzen habt doch so lange Prügel, da
hab ich Angst, dass es weh tut. Aber blasen würd´ ich Dir einen!"
Der Schwarze verdreht gelangweilt die Augen und sagt: "Na toll,
einen blasen kann ich mir auch selber!"

Ein Mann läuft seit Tagen durch die Wüste. Zum unerträglichen Durst
kommt überflüssigerweise auch noch sein Drang nach Sex. Plötzlich
sieht er ein Kamel. Er denkt sich: "Was soll's! In der Not frisst
der Teufel Fliegen!" Er stellt sich hinter das Kamel, lässt die
Hosen runter. Als er bereit zum Akt ist, läuft das Kamel 10 Meter
nach vorne. Er versucht es nochmal. Selbes Ergebnis. Am Horizont
entdeckt er plötzlich eine Frau, die ratlos unter die Motorhaube
ihres stehengebliebenen Jeeps zu schauen scheint. Er geht zu ihr.
Sie sagt: "Mein Gott, wenn sie mir helfen, dann tue ich alles für
sie!" Er: "Okay, dann müssen sie mir erst versprechen, dass sie
schweigen wie ein Grab, und dann kommen sie mit und halten das Kamel
für 2 Minuten fest!"

Steffen macht eine attraktive Frau an der Bar an. Er sagt: "Für eine
Frau wie Dich, würde ich glatt 36000 Mark im Jahr ausgeben!" Das
zieht, sie geht mit ihm. Kaum bei ihm angekommen, fangen sie an
übereinander herzufallen. Als sie fertig sind, drückt er ihr 2 Mark
10 in die Hand und sagt: "So, und jetzt verpiss Dich!" Sie wird
stinksauer: "Aha, und was sollte das mit dem 36 Mille?" - "Hör zu
Schneckchen. 36000 im Jahr, das macht 3000 im Monat, das macht 4
Mark 20 die Stunde und eine halbe Stunde warst Du hier, also ciao!"

Zwei nutten treffen sich im Fahstuhl sehen im fahrstuhl eine wichs fleck
Geht die eine hin und richt dran und sagt " der ist nicht aus dem block" geht die andere hin steckt ihren finger rein und schleckt dran und sagt "der ist nicht aus dieser stadt


LG Peanuts

Eine Frau nimmt ihren Sohn mit zum Frauenarzt. Der Arzt meint, der
Junge müsse im Wartezimmer bleiben. Die Mutter sagt: "Nein, nein,
der kann ruhig mit rein kommen. Er ist schon aufgeklärt. Nichts, was
ihn schocken würde." Der Arzt will den Jungen testen. Er fasst der
Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er gerade macht. Darauf
der Junge: "Du fasst gerade meiner Mami an die Brüste." Daraufhin
leckt der Arzt die Frau an den Schamlippen, woraufhin er dem Jungen
die gleiche Frage stellt. Der Junge sagt: "Du machst gerade mit
meiner Mami Fellatio." Der Arzt ist erstaunt und macht einen letzten
Test. Er nudelt die Frau so richtig durch und fragt dann: "Und? Was
hab ich jetzt gemacht?" Darauf der Junge: "Ich schätze mal, jetzt
hast Du Dir 'nen Tripper eingefangen, deshalb sind wir nämlich hier!"

Zwei Kerle haben sich in dieselbe Frau verschossen und wetteifern
nun um sie. Sagt der eine: "Ha, ich hab's geschafft. Sie hat mich
geküsst. Und seit vorgestern flüstert sie mir ständig ins Ohr, wie
lieb sie mich hat. Ich wette, das macht sie bei dir nicht!" Darauf
der andere: "Kann ich dir nicht sagen, ich höre immer so schlecht,
wenn sie mir mit ihren Oberschenkeln die Ohren zuhält."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner
Tochter hört er ein Stöhnen. Besorgt öffnet er die Tür einen Spalt
und muss mit ansehen, wie seine Tochter es sich mit einer Banane
selber macht. Am nächsten Morgen nimmt der Vater eine Banane, bindet
sie an eine Schnur und schleift sie hinter sich her. Als daraufhin
die Tochter einen hochroten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was denn
das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem
Schwiegersohn die Wohnung."

Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier? Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschläge brauchen

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"

Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme. "Ich liebe trockenen Weißwein", haucht sie in den Hörer Bernd: "Ich habe zwei Flaschen im Keller." Frau: "Ich fahre voll auf George Michael ab." - "Gestern hab ich die neueste CD gekauft." - "Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen." - "Kein Problem - ich erschieße den Hund."

Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt: Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an, eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Waigel erblasst über soviel Sachkunde: "Aber Helmut - das ist das Schaufenster der chemischen Reinigung!"