Für die ganz harten und versauten part drei

'Du, Papi', säuselt Karin an ihrem 18. Geburtstag, 'findest du nicht auch, dass ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?' - 'Du schon', antwortet der Vater, 'aber unser Auto noch nicht!'

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich
hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute
morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der
zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute
morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller
Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau
geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt
?" "Hör nicht auf"

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,
und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später
ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. Papi Papi, komm schnell
heim, Mami stirbt ! Himmel ! Was ist passiert ? Der Briefträger
pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott
! Ich komme.....!

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit
hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte
Frau hinter dem Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu
machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der
es Geld gibt handelt. Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden
und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in
die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen.
Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!"
Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als
Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?" Der Bankräuber
nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja siehst du Helga,
es geht ja doch!"

Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück. Er: "Super Stimmung,
super Nachtleben... . War echt geil!" Seine Frau: "Was hat der Spass
gekostet?" Er: "15.ooo DM" Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen
halt] Sie entschliesst sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr
Mann. Kommt zurück. Er: "Und wie war's ?" Sie: "Super Stimmung.
Super Nachtleben, ...) Er: "Und was hat's bei dir gekostet?" Sie:
"15 DM. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich
so einen Penner wie dich kennengelernt !"

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine:
"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt
die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich
glaube, mir wird schlecht...

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk.

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu
ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann
ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der
Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht
geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt
sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und...... "Seht
mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof
seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem
einen Zettel vor auf dem geschrieben steht: "Ich will sprechen
lernen Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!" Der Doktor schaut ihn
sich an und sagt, er solle seinen Penis hier vor ihn auf den Tisch
legen. Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch
.Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut
auch treu doof hin. Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den
Penis das es nur so kracht! Der Stumme schreit:
Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh! Der Doc meint dazu nur:"Einpacken,und
kommen Sie morgen wieder,dann üben wir das B.

Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt
der Andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet".

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie
noch mal bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem
Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die
Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände." Zweite Nonne zur
dritten Nonne: Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass
mich zuerst gurgeln.

Was ist ein Supermacho ? Er keult sich selbst einen, spritzt auf den
Tisch und brüllt: "Nimm Dir doch selbst, was Du brauchst !!!"

Kommt jemand in den Sex-Shop und sagt: "Ich hätte gern die
Gummipuppe aus dem Schaufenster!""Sagen sie", fragt der Verkäufer,
"waren Sie nicht gerade erst letzte Woche hier und haben so eine
Puppe gekauft?""Ach die? Mit der hab’ ich Schluss gemacht."

Ein Penner vögelt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer
Penner vorbei und sagt: - "Ey, laß mich auch mal!" Meint der
Erste:"Grab Dir selber eine aus!"

Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie
mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem
Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame
lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte
ich jetzt einen Sitzplatz !"

Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken
Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von
Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du
beide errätst, kostet es nichts." Der erste sagt: "Maradonna kenne
ich, den anderen nicht." Verloren. Der nächste sagt: "Rummenigge
kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren. Der dritte sagt: "Die
beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das
ist Paul Breitner!"

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Arsch.

Sagt mal wer soll die denn alle so schnell lesen?

MOD sky der mal den *kopfschüttel"

sollen wir etwas langsamer schreiben damit man die auch langsamer lesen kann

sorry wenn euch das stört.... irgendwie haben wir das gefühl das hier bald alles kommentiert oder zensiert wird!

LG
AnSa

PS:
wieso fällt euch das eigentlich nur bei uns auf? gibt ne menge andere die mindestens genau so viel oder gar mehr hintereinander gepostet haben.... dafür auch mal den kopfschüttelt

Ja das war schon gestern ganz schön hart, als wir diesen thread öffneten und wir mehre Seiten lesen mussten.
Das müssen wir nunmal tun, damit alles hier der Stil der Witze bewart wird.
Sonst bekommen wir von oben eine auf`s Dach

LG
skylovers

Ihr könnt ruhig weiter machen , aber bitte nicht im Minutentakt

Ok das können wir dann natürlich verstehen! Aber ehrlich gesagt hättet ihr das ja auch direkt so schreiben können, dann hätten wirs direkt verstanden

In diesem Sinne kehrt der Frieden wieder ein




AnSa