Für die ganz harten und versauten part drei

40 Gründe, warum eine Salatgurke ...


… besser ist als ein Mann:



· Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

· Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

· Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.

· Salatgurken sind niemals zu erregt.

· Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

· Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

· Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

· Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

· Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

· Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

· Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

· Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

· Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

· Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

· Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

· Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

· Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

· Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

· Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

· Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

· Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

· Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

· Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

· Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

· Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

· Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

· Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:

o einer anderen Frau

o einem anderen Mann

o einer anderen Gurke

· Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

· Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke ...

o verheiratet ist

o kokst

o Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

· Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

· Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

· Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

· Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

· Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

· Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

· Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

· Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

· Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).

· Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!!!!)

· Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

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Ein Mann fährt in
einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

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Ein Ehepaar sitzt abends vor
dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!" «

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Ein Soldat schreibt seiner
Frau nach Hause: "Ich benoetige etwas Geld fuer Zigaretten usw. mit 300 Mark muesste ich die beiden naechsten Monate ueberstehen." Sie schreibt ihm zurueck: "Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!" «

Der Offizier schnauzt einen
Soldaten auf dem Kasernenhof an:"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"Der Offizier: "Auch Angestellte?"Der Soldat: "Ja, zehn!"Der Offizier wieder: "Was wuerden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!" «

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem
Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das
denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort
steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du
mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt
auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg Die Puffmutter: "Na gut,
zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin
und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los
Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist
abermals enttäuscht. 4 kg Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie
auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet
die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die
Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein
muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit
einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem
weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer!

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge
Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und
hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten
Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die
Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen
Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist,
sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine
Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!" Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!" Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim
besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum

Ist zwar viel, aber rischtisch Lustisch!

Brief eines Mannes, dessen Frau gerade in Kur ist:

Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles
in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr,
wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln
gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist
schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und
hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd
anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt
sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben, bist du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
warmgemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der
Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war
(muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr
aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle
war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Hr. Bauer,
der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem
Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.
Hast du schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt
ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort, Hinter der Spüle lebt alles, da
kannst du "UNIVERSUM" drehen.
Wo kommen diese Krabbeltiere her? Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist
hin.
Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen
viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtmesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...
... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo
draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut mit
Tomatensauce.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensauce nicht mehr rausgegt. Da hast
du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des
Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein
Problem!
Den Kühlschrank hab ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut
durch.Jogurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling, am Donnerstag hab ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muß jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld alleine macht ja nicht glücklich, wie du
immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin
gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum
Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein
Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem
Erwin

P.S.: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der
Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern, hab es dir nicht gesagt, um dich nicht
unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!!!

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können Sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren Sie es ruhig mal aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich, und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr und wird zornig. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem einzigen Schuss..."

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei: Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"

Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehe es mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses.
"Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe."
Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig:
"Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?"
"Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass mir bisschen an den Eiern rumfummeln."

Ein Arzt untersucht einen Stotterer und stellt fest, daß das Stottern von einem viel
zu großen Penis kommt.
Der Stotterer willigt einer Operation (Laenge halbieren) ein. Nach drei Wochen kommt
er wieder zu dem Arzt.
ExStotterer: "Also, das mit dem Stottern ist ja geheilt. Aber meine Frau fuehlt sich
nicht mehr befriedigt.
Machen Sie bitte die Operation rueckgaengig!"
Arzt: "Gegegegeschgeschenkt iiist gegegeschenkt"

Im Kloster sind die Nonnen beim Duschen. Schwester Berta klopft mit der rechten
flachen Hand immer und
immer wieder an die rechte Huefte.
"Schwester Berta, was machst Du denn da?", fragt Schwester Susi.
"Psst", sagt Schwester Berta, "gestern war Bruder Klaus bei mir, er hat so ein langes
Ding reingesteckt,
es war herrlich, aber rausgenommen hat er nur noch ein soooo kleines Ding: Da muss
doch noch was drinn sein!"

Na der ist doch mal was zum auf wachen

Wir wünschen euch einen tollen Start in den Tag

LG
skylovers

Eine Frau zu ihrer Nachbarin:
"Kaufen Sie sich mal Gardinen, man sieht ja, wie Sie mit Ihrem Mann knutschen."
Meint die Angesprochene: "Kaufen Sie sich mal 'ne Brille. Es war nicht mein, sondern Ihr Mann."

Danke Sky - euch auch einen schönen start in den letzten Arbeitstag der Woche

Ein Arzt haelt die alljaehrliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jaehrigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Eimal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich moechte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich waere ne alte Sau..."