Für die ganz harten und versauten part drei

wir haben heute frei


Jetzt bloss nicht

Wir werden euch ein bisschen



LG
skylovers

Na ganz läßt sich der Neid nun nicht verbergen
aber wir gönnen es euch von ganzen en



und danke für die aufmunternden Worte

LG Paar_Uhg

zum mal wat Läckeres...


Manfred sitzt im
Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen
Slip an hat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem
großen Zeh
an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt,
weil er
ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: Tja, tut
mir
leid, aber Sie haben Tripper am Zeh! Da sagt Manfred: Ach, Herr
Doktor, so
etwas gibt es doch gar nicht! Haben Sie eine Ahnung , antwortet der
Arzt.
Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein
Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu
klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er
verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer weile hört die
Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt
sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die
Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter
dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob
sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das
Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut
ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang
und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das
Marmeladenglas öffnen?..."

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie
geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen Bumsen war auch
dabei!"

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon
gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon
ganz heftig."

unterhalten sich zwei Arbeitskollegen

Du,sag mal hast du schon mal gesehen wie eine Frau mit fünf Männern gleichzeitig Sex hatte ?

Ne,noch nie,selbst nicht in den heißesten pornos

Na,dann mach mal ne Stunde eher Feierabend und geh nach Hause

Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim
Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:
( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle )
C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Wieso denn Sidolin?
A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau
empfehlen, die Ihre Tage hat?
A: Sidolin natürlich.
C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.
A: Wieso? Wenn sie schon nicht ficken kann, soll sie wenigstens putzen.

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin
scheidet die Fette...

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und
beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau
den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal". Sie: "Hast Du
gehört, Alter !?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit
derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört,
Alte..."

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an
den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er
seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem
anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner
Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und
sagt:" Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich
danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren
Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda
wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir
lernen auch, extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt
im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Ducati pissen wir uns
nicht auf die Hände ...!"

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem
vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen
Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er
wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam
der Professor Wind von der Sache. Am nächsten
Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen
Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten
geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien legt doch erst morgen
ab!

Ein Schwuler kommt in den Himmel.
Petrus überlegt ,ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn von hinten mal so richtig durch. Petrus ist tierisch sauer und sagt :“Wenn du das noch mal Machst kommst du in die Hölle“. Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmals runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen und gibt erneut alles. Da schickt Petrus ihn in die Hölle. Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel so kalt vor.
Petrus meint zu Jesus:“Was ist denn da los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr.“
Jesus beschließt runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der ecke sitzen, um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen.
„Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht.“fragt Jesus .
Knurrt der Teufel: Bückt du dich doch..“

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt
verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dann entsteht ein
neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das
schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid
will..."

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große
Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch
kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke.
Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den
Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und
fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn
das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlasse und kommst in
die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der
Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht
beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die
Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel.
Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich: "Es
ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden!
Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die
Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der
Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum
heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!"
Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"

Fragt die 16 jährige Tochter ihre Mutter: ''Wie verhütet man
richtig?'' Die Mutter antwortet: ''Das ist ganz einfach. Kurz bevor
der Kerl 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal
heißen soll. Dann machen sie immer einen 'Rückzieher'.'' Die
Tochter: ''Ok. Das ist ja ganz einfach.'' Nach dem ersten Discoabend
funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt',
fragt sie. Er kriegt Schiss und macht einen 'Rückzieher'. Nach dem
zweiten Discoabend, funktioniert auch wieder alles hervorragend.
Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten mal lässt
sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen, und macht
ruhig weiter. Sie sichtlich nervös fragt noch mal. Keine Reaktion.
Als der Kerl fertig ist nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten
rein, hält es hoch und sagt: ''Wenn er da raus kommt, David
Copperfield!''

Ach herrlich, das muss man gelesen haben -
das ist der ultimative Brüller!

etwas lang aber das lesen lohnt sich!!!

Für alle Häuslbauer.....

Aus einem Internet-Forum, Thema: Sanitäre
Anlagen

Stefan E. (Beitrag im Sanitär-Forum bei
haustechnik-dialog.de / 27.
April 2005 09:57)

Wir sind momentan am Bad renovieren und
wollen in diesem Zuge auch alle
Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt
nach einem neuen WC umschaute,
fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar
alle sehr schön aussehen, aber
vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen
sind. Ich sehe darin ein Problem,
weil wir in unserer Familie alle ziemlich
große Haufen scheißen. Unser altes
WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch
hatte
eine wesentlich größere
Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal
Probleme, daß die Haufen
vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC
Herstellern ist die
Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt?
Bzw.
welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir
empfehlen?

Gruß Stefan

Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten
darauf - eine Auswahl



>>> esst halt mehr Sauerkraut dann
passt`s schon durch! Sachen
>>> gibt`s......Benjamin


>>> sorry wenn ich Fehler tippe
aber
ich hab noch Tränen in den Augen..
>>> Um Dich zu beruhigen, sämtliche
Toiletten namhafter Hersteller sind
bauartgeprüft und müssen den sogenannten
"Normschiss" (ja den gibts
wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall)
Die Größe des Durchlasses hat
nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun,
diese kann sogar besser sein
wenn die Dimension etwas geringer ist.
Erklärung dauert zu lang, glaub's
einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine
großen Haufen wären von einer so
massiven Konsistenz, daß nee nee nee ...
finaler Lachanfall, kann nich mehr
sorry gacker kreisch ACHTUNG! In Thailand
stellen sie jetzt WC's für
Elefanten auf!!!
>>> Mit Wasserspülung! Ist kein
Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto,
hab nur im Moment keinen Link zur Hand!
Ansonsten würd ich mal dazu raten
die Backen etwas zusammen zu kneifen! Eine
gute Keramik sollte mit den
Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht
kommen, vielleicht haut ihr einfach
nur zuviel Papier mit rein!
Mfg. me. S. Hohwiller

>>> Wenn ich's mir recht
überlege und den Innendurchmesser des
WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im
Durchmesser!)... da ging ich schon mal
zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo
bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW


>>> Alles was durch eine 1"
Rosette passt, das passt bestimmt auch durch
ein
3" Rohr ... Hab noch niemals einen Topf
gesehen, der nur durch einen Haufen
verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes
rein.

Von Stefan E.:
Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht
um den Durchmesser der Haufen,
sondern eher um deren Volumen/Masse.
Einlagen
von 2-3Kg sind bei uns keine
Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man
Würste mit 8cm nicht durch den
Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein
Beitrag nicht der allgemeinen
Belustigung dienen, sondern war durchaus
ernst gemeint.
Stefan E.

Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein
Brüller jagt den anderen.
Hasste die Sch... nu auch noch gewogen?
(Habe
mittlerweile Bauchweh vom
vielen lachen). Benita

Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben. Glaube
man will uns hier verar.....
Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem
Menschen nicht möglich Haufen mit 2
bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei
essen!

Falls die Haufen ein wenig größer wären als
der Durchschnitt, sollte man
eventl. eine Zwischenspülung" machen!
2-3 kg ist doch Größenwahnsinn!
Das wäre was für's Guinnesbuch der
Rekorde!
Mfg. me. S. Hohwiller

AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier
liegt schon ne ganze Abteilung
flach! Gröhl! An den Fragesteller: Bitte
mehrmals in der Woche abdrücken und
nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner

3 Kilo? Das sind um es mal zu
veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die
lass
dir mal abpacken und guck Dir den Haufen
an!!! Ich würde mir keine Gedanken
um den Abfluss sondern um das
Fassungsvermögen der Schüssel machen. In
weiß
nicht welche Traditionen bei euch gepflegt
werden, aber vielleicht sollte
man den monatlichen Klogang ja auf viele
einzelne Sitzungen verteilen. Es
gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee
mal
ehrlich, kein gesunder Mensch
kackt 3 Kilo.Und dann gleich die ganze
Familie? Oder wart mal, geht Ihr
nacheinander und spült zum Schluß?
Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird.
Bin eigentlich immer bemüht
vernünftig zu antworten und auch für allen
Scheiß zu haben aber
(Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas
an der Realität vorbei.
Gruß Max

Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Benita (der mittlerweile
Schmerzmittel nimmt)

Da fällt mir noch ein: Bei Al Bundy (ein
Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs
mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000.
Einziger Nachteil: Wenn es
gespült wird fallen in der ganzen Stadt die
Brunnenfontainen zusammen.
Hallo Fragensteller, welcher von den
Wildecker Herzbuben bist du?
3 Kg, ich würde gerne mal eine
Volumenberechung machen, kennt jemand die
spezifische Dichte von Sch...?


Von Stefan E.:
Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher
rechnerisch ermittelt.
Hab mich vorher auf die Waage gestellt.
Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft
waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann
mal vernachlässigt was ich in
den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam
Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2-3 Kilo
sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte
damit nur verdeutlichen, dass die
Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.


Also bei der Dichte würde ich mal auf
irgendwas in der Nähe von 1 tippen
• is doch bei fast allem so was mit Tieren
und Menschen zu tun hat.
Stefan


Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz
hintereinander durchgeführten
Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch,
Zeitabstand nur ein paar Sekunden)
• Thema 'Nachvollziehbarkeit der
Messung' Falls dieses 1. Experiment
ermutigend verläuft, könntest du noch
ermitteln wieviel du in 20min
verschwitzt .. Hab mal was von Biogas-BHKWs
gelesen, ausgezeichnete
CO2-Bilanz, vielleicht wär das was, wenn Ihr
gerade renoviert ...
Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen
3000qcm. 1 Zoll-Rohr:
r*r*Pi*h = 3000, r = 1,27, h = 600cm (?)
ergibt eine 6-Meter-Wurst? Oder
habe ich mich verrechnet?


Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm
deine Berechnung mit dem vorher
nacher wiegen würde natürlich voraussetzen,
dass du während des Geschäftes
auch keinen Tropfen Pipi verloren hast.
Meistens geht das aber zusammen ab.
So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust
durchaus
800 Gramm Flüssigkeit
dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch
immer ein stolzer Zweipfünder als
Häufchen. Mir machen mittlerweile andere
Dinge Sorgen. Wenn du wie du
sagtest einen Flachspüler von V&B hast,
stelle ich mir gerade vor wie das
Wasser beim Spülen gegen diesen Fels
brandet.
Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
Max


Bei diesen Volumina sind entsprechende
Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's
denn mit einer thermischen Nutzung
derselben?
Wäre doch schade wenn die Gase
so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit
würde ich den Brennwert gleich
noch mit verwursten.
Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der
haut dir ein Loch in die Decke.

Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3Kg im
Flachspüler, das kann man doch nur
in Etappen 'machen' mit
Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das
seien 3
Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm,
bekommt man eine W-Länge von
238,7 cm - unfaßbar!

Man könnte die Version aus
Verkehrsflugzeugen
nutzen. Allerdings müssten
dann auch die Druckverhältnisse und die
Geschwindigkeit stímmen. Die
Kurvenlage eines in einem normalen
Badezimmer
auf 10.000 Km/h beschleunigten
Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115
Kilo Fahrgast oben drauf würde
mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger
Nervenzusammenbruch, mitlesende
Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
zusammengebrochen)

Moin, Ist schon Klasse, bei dem Volumen im
Flachspüler sitzt man irgendwann
in der eigenen Sch ... ! Ich schmeiß mich
hin
...

Hört auf, ich kann nicht mehr.
(Bauchvorlachenhalt)


Salut, Volumen einer Säule: Pi * r * r * h,
h
= Volumen / (Pi * r * r)
Annahmen: a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt
nicht
im Wasser, sondern geht sofort
unter) b) Durchmesser einer Wurst ist der
Einfachheit 2cm
Folgerungen: a) 1 kg Masse ensprechen 500
cm-
Volumen b) Radius ist 1
(halber Durchmesser) h = 500 / (3.14 * 1 *
1)
= 159 cm. Stramme Leistung,
das.
Gruß Jörg

Tja da bekommt der Begriff "brauner
Bomber" ne neue Bedeutung.

Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz
Besonderes: eine Riesen-Probier-Packung 50 verschiedener Kondome mit
Geschmack und Geruchs-Aroma. Zuhause angekommen, eilen sie auf der
Stelle ins Bett. Er hat noch eine Idee: "Ich zieh mir die Dinger
über und Du musst ohne die Packung zu sehen, erraten, was es ist."
Sie stimmt begeistert zu und stürzt sich auf seinen Pimmel. "Toll!
Lecker! Das ist... warte mal... Käse mit Knoblauch!" Er daraufhin:
"Nun mal langsam! Ich hab das Ding ja noch gar nicht drüber!"

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die
unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem
Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen
Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn
beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir
uns den Spaß und pinkeln hinunter?" Darauf der Papa: "Sicher Bub,
wenn du deinen schon runterbiegen kannst..."

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen
nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich,
dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt
überlegt kurz und meint dann: "Also schön Jungs. Ich lass mich mal
wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich lass wieder mal
von mir hören!". Der Urologe muß schon etwas mehr überlegen: "Ich
werd mich mal verpissen, Leute !" Der Gynäkologe hat es am
schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich:
"Gute Nacht Freunde! Bestellt eueren Frauen schöne Grüße und sagt
ihnen, ich werde demnächst wieder mal reinschauen!"

Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr: "Du, ich weiß was. Heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen." "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren.

Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, daß das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, daß er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa.
Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."

Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen.
Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"