Für die ganz harten und versauten Part vier

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben.

Kommt ein Playboy in eine Bar.
Zu seiner Freude kommt kurz darauf eine üppige Blondine ins Lokal. Doch enttäuscht muss er zusehen,
wie sie direkt an ihm vorbei zu einem alten Penner in die Ecke geht.
Fünf Minuten später jubelt er, weil eine attraktive Rothaarige die Bar betritt. Aber auch sie geht, ohne ihn eines
Blickes zu würdigen, zu dem alten Suffkopf. Ziemlich verwirrt fragt der erfolgsverwöhnte Aufreißer den Barkeeper:
"Was ist denn das für ein Typ da hinten?!"
"Gute Frage", antwortet der Bar-Mann, "ich beobachte ihn auch schon eine Weile. Aber alles was ich weiß, ist das: Er kommt jeden Tag hier rein, bestellt jede Menge Whiskey, setzt sich immer auf den selben Platz - und leckt sich immer die Augenbrauen."

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.
"Boah ist die geil! ", denkt sich der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen, aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn. Ich weiß, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe. Nee, lieber nicht, sonst lacht sie mich noch aus. Vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, was soll ich bloß tun?"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja. Dann hat sich das Problem eben wohl von
selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch kommt die Frau nach einer Weile zurück
und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. Okay Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich
Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na... warste kacken?"

Im Zugabteil sitzen eine wohlproportionierte junge Frau und ein Mann mit einem gewaltigen Bart. Nach einer Stunde sagt die Frau mit leichtem Erröten:
"Verzeihen sie, aber der Bart fasziniert mich. Darf ich diese Haarpracht wohl einmal streicheln?"
"Selbstverständlich, es wäre mir ein Vergnügen."
Als sie ihn ausgiebig gestreichelt hat, sagt er:
"Im Gegenzug, gnädige Frau, würde ich furchtbar gern ihre Haarpracht streicheln..."
Sie zögert, aber schließlich hebt sie ihren Rock. Dreißig Sekunden später verabreicht sie ihm eine schallende Ohrfeige.
"Was ist denn los mit ihnen?" protestiert der Mann. "Ich habe sie doch auch nicht geohrfeigt!"
"Schon möglich. Aber ich habe ihnen auch keinen Finger in den Mund gesteckt."

Kommt ein Schwuler zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe Syphilis." "Von wem?" fragt der Doktor. "Woher soll ich das wissen? Glauben Sie, ich hab hinten Augen im Kopf?"

Die prächtig gebaute Eva hat auf dem Hoteldach ein verschwiegenes Plätzchen zum Sonnenbaden gefunden.
Da außer ihr niemand auftaucht, legt sie schließlich auch noch den Bikini ab. Eine Minute später kommt ein
Hoteldiener herbeigestürzt.
"Solange Sie Höschen und Oberteil noch anhatten, haben sich die Ehefrauen unserer Gäste nur geärgert.
Jetzt aber protestieren sie, Sie liegen auf dem Glasdach der Cocktail-Lounge... "

In einem Hochhaus leben ein Blinder, ein Tennisspieler, ein Fußballspieler und eine süße Blondine.

Die Blondine steht unter der Dusche und es Klingelte.Sie warf sich ein Handtuch über und ging zur Tür.

Es war der tennisspieler der sagte sie können mir Gratulieren ich habe ein Tennistunier gewonnen, na und sagte die Blondine und ging wieder unter die Dusche. Es klingelte wieder und abermals warf sie sich ein Handtuch über und ging zur Tür.Es war der Fußballspieler und er sagte sie können mir Gratulieren unsere Mannschaft hat den Pokal geholt, na und sagte die Blondine und ging wieder in die Dusche.Nach kurzer Zeit klingelte es wieder, sie dachte das kann nur der Blinde sein so ging sie nackt raus und sie sagte soll ich ihnen Gratulieren weil sie die Treppe herunter gefallen sind?Nein sagte der Blinde ich kann wieder Sehen!

"Meine Tochter lebt in einem Penthouse", erzählt die Mutter ganz stolz im Friseursalon. "Jede Nacht geht sie fein zum Essen aus, sie hat herrliche Pelze und Kleider und viele, viele Freunde." "Ja, meine Tochter ist auch Nutte geworden."

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier >:>:falsches Loch<:<: ??"

zwar nicht neu aber immer wieder gut

ich habe ihn gelesen und mich weggeworfen vor lachen..ich kannte ihn noch nicht!!!

Zwei Männer in der Sauna. Den einen überfällt beim Anblick der Männlichkeit des anderen der blanke Penisneid. "Mann, das muss ein starkes Gefühl sein, wenn der in Aktion ist." "Weiß ich nicht." "Wieso wissen Sie das nicht?" "Weil er bei der Erektion so viel Blut braucht, dass ich immer in Ohnmacht falle..."

Ein junger Mann fährt durch die Stadt und wird von der Polizei angehalten.


Polizist: "Steigen Sie bitte aus!"

Mann: "Wieso denn? Was ist denn los?"

Polizist: "STEIGEN SIE BITTE AUS UND IHRE PAPIERE HÄTTE ICH AUCH GERNE!"



Der Mann steigt aus und wird vom Polizisten abgetastet.



Polizist: "Alles in Ordnung, fahren Sie bitte weiter!"

Mann: "Ja was ist denn los?"

Polizist: "Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!"

Mann: "Ahhh...ok!"



Mann steigt wieder in sein Auto und fährt ca. 10 mtr. gerade aus, bremst heftig, legt den Rückwärtsgang ein und fährt wieder zurück.



Polizist: "Was ist denn los? Warum sind Sie wieder zurück gefahren?"



Mann: "...Ich hab mirs überlegt...ICH MACHS!"

der kleine Rudolf - Eugen hört frühmorgens komische geräusche aus dem Schlafzimmer und wagt einen blick durchs Schlüsselloch.
Völlig verärgert mein er dann: "Und mir verbieten sie in der Nase zu bohren"

Tief in der Nacht geht die Tür.
"Verdammt, mein Mann!" schreckt Inge hoch und scheucht ihren Liebhaber aus den Federn.
"Jetzt ist der Augenblick gekommen", feuert sie ihn an "zu beweisen, was für ein ganzer Kerl du bist."
"Wie", zuckt der Hausfreund zusammen, "ihm auch?"

der is ja mal geil.....

Drei Männer brüsten sich wer der beste im Bett sei Der erste: "Ich hab gestern nacht drei mal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" "Hör nicht auf"

Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war.
"Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.
"Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?"
"Keinen", folgt die Antwort." Ich meinte ihre Beine..."

Unterhalten sich zwei Nachbarinen am Gartenzaun.Plötzlich kommt der Mann der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause.Sagt sie:"Oweia,wenn ich das schon wieder sehe,da kann ich wieder das ganze Wochenende die Beine breit machen:"Daraufhin ganz verwundert die andere:""Wieso,habt ihr denn keine Vase?"""

Ein Mann soll operiert werden,weil sein Penis bis auf die Erde hängt.Der Chirurg ist sich nicht schlüssig,ob er das Glied vorne,in der Mitte oder hinten verkürzen soll.Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.

Diese überlegt und meint dann:"Also,wenn Sie mich fragen-ich würde ihm die Beine verlängern!

Sagt ein Bauer zum anderen:"Sag mal dein Bulle,der nicht mehr richtig stieren konnte,was ist denn nun mit dem?"

"Ach, der Tierarzt war da,halt ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab!2

Wie heißen die Tabletten denn?"Keine Ahnung,aber die schmecken nach Pfefferminze"