Für die ganz harten und versauten Part vier

Der Hahn ist alt geworden und kann seinen Pflichten kaum noch nachkommen. Also kauft der Bauer einen jungen Hahn. Dieser stolziert über den Hof und macht den Hühnern schöne Augen. „Ich weiß, ich bin nicht mehr der Jüngste, aber könntest du mir nicht ab und zu eine Henne überlassen?“, bittet der alte Hahn. Der junge Gockel lehnt ab. „Wie wäre es mit einem Wettrennen?“, bohrt der Alte weiter. „Wenn ich gewinne, musst du meiner Bitte nachkommen, ansonsten bist du der alleinige Herrscher auf dem Hof. Doch da ich schon so alt bin, wäre es nett von dir, wenn du mir einen kleinen Vorsprung geben würdest.“ In die Wette willigt der junge Hahn ein. Der Wettkampf beginnt: Der alte Hahn rennt vorneweg und der junge hinterher. Plötzlich fällt ein Schuss, der junge Hahn bricht getroffen zusammen. Mit rauchender Flinte steht der Bauer da und kratzt sich am Kopf: „Z’fix, schon der dritte schwule Hahn die Woche!“

oh mein Gott..

Ein frommes Paar ist gerade auf dem Weg zum Standesamt, als ein Unfall ihr Leben beendet. Im Himmel fragen sie Petrus, ob er eine Vermählung arrangieren könne. Petrus willigt ein, erklärt aber, dass sie etwas warten müssten. Es vergehen 100 Jahre, bis Petrus sie rufen lässt und die beiden in einer einfachen Zeremonie getraut werden. Die ersten Jahre sind die beiden glücklich, doch dann streiten sie immer häufiger. Nach 30 Jahren gehen sie zu Petrus: „Gibt es eine Möglichkeit, dass wir uns scheiden lassen?“ – „Nehmt ihr mich auf den Arm? Ich habe 100 Jahre gebraucht, um einen Priester hierher zu bekommen. Aber es ist ein Ding der Unmöglichkeit, einen Anwalt im Himmel zu finden!“

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S... das heißt...das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe?"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment...Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was... hast... du... Bettina... erzählt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

Fragt ein Jugendlicher einen älteren Herrn:
"Hey Opa, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?"
"Sag´ nochmal Opa zu mir!"

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus.Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto,welches es unbedingt haben will.Sagt die Mutter:"Du kriegst das Auto nur,wenn Du mir einen Kuß gibst."Doch als sich das Kind weigert,fragt sie."Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?"Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

Ein Mädchen ist in Bayern auf Urlaub. Faszinierend beobachtet Sie die Bayern mit den Lederhosen.
Interessiert fragt Sie nach, weshalb rechts und links ein Schlitz drin ist.
"Ist doch klar", sagt der Bayer, "weil ich Zwei habe!"
Ungläubiges Erstaunen macht sich bei dem Mädchen breit.
Na ja, der Bayer holt ihn rechts raus und besorgt es ihr richtig. Anschließend holt er ihn auf der linken Seite wieder raus und will weitermachen.
"Aber weshalb ist er denn ganz nass?", fragt das Mädchen.
"Ist doch klar", meint der Bayer, "er hat geweint, weil er nicht zuerst dran kam...!"

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barkeeper seufzend und fragt:
"Was ist los, Junge?"
"Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
"Ja und?"
"Kapierst Du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

Zwei Jungs spielen Fußball im Schlosspark. Da wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere
Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "VfB- Fan rettet
durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist." Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein VfB-Fan." Der Journalist schreibt: "Bayern Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss." Der Junge: "Aber ich bin auch kein Bayern Fan…" "Ja für welche Mannschaft bist du dann?" "KSC!" Titelseite am folgenden Tag: "Asozialer Badenser erwürgt Welpen!

Er und Sie stehen zum ersten Mal gemeinsam unter der Dusche.

Fragt Sie: ''Ist er das?''

''Ja'', erwiedert er, ''das ist er.''

Sagt Sie: ''Da werden wir beide wohl sehr, sehr sparsam sein müssen!''

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex.

Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?

Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.

Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen!

Grund: Dort wo Männer denken haben Frauen ein Loch.

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:

"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
„Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!\" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu nutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft:

"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige

Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck

versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinn
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK wieviel
Der Sohn: 250 EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel? Der Sohn: 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wieviel
Der Sohn: 750 EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum

Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse ich bin pleite.............!

Fragt der erste den zweiten: "Warum bist du hier"?
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen.
Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit
ihr.
Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ...
Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund.
Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen
Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hat es nicht über die Straße geschafft....
Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden

Ein Hase joggt durch den Wald und trifft dabei einen Waschbären, der sich grad ne Line ziehen will.
Der Hase joggt auf ihn zu und sagt: "Stop Waschbär! Nein Nein, keine Drogen, keine Drogen! Joggen joggen gehen!"
Der Waschbär überlegt, lässt es sein und joggt mit dem Hasen mit.
Nach einer Weile treffen sie einen Bären, der grad dabei die Nadel anzusetzen.
Der Hase sagt: "Stop Bär! Nein Nein, keine Drogen, keine Drogen! Joggen joggen gehen!"
Der überlegt, lässt es sein und joggt mit.
Dann treffen sie auf einen Löwen, der einen Joint baut und wieder der Hase: "Stop Löwe! Nein Nein, keine Drogen, keine Drogen! Joggen joggen gehen!"
Der Löwe holt aus und bombt dem Hasen eine rein.
Der Waschbär ganz irritiert: "Warum schlägst du den Hasen?"
Der Löwe: "Hey Alder, ich hab die Schnauze voll! Jedesmal,
wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen gehen!!"

Am FKK-Strand: Frau Mueller geht da so entlang und plötzlich steht sie vor dem großen Zauberer Simsalabamus. Sie fragt ihn:
"Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal - können Sie auch nackt zaubern?"
"Ich bin Zauberer. Folglich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Rücken zu mir! Nun tief bücken! Spüren Sie meinen Daumen?"
"Ja!?"
"Sehen Sie, hier habe ich noch zwei..."

Die junge Lehrerin hat genug von Henning`s(18 Jahre) Frechheiten, so kommt sie zu seinem Haus und da sieht sie Henning eine Ziege poppen! Sie stürmt zum Vater und schreit:"Ihr Sohn! Der flucht in der Schule und jetzt koitiert er mit einer Ziege auf dem Hinterhof!"
Meint der Vater: "Was für ein Miststück! Heute bin doch ich an der Reihe!"

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: “Hast du Haare auf deiner Schnecke?” Antwortet die kleine Susi: “Spinnst du? Ich bin erst fünf!”

Drei Kiffer sitzen auf der Couch und dröhnen sich zu. Plötzlich klingelt es an der Haustür. Nach einer Stunde sagt der erste: "Du, ich glaube es hat geklingelt!" Nach 2 Stunden sagt der zweite: "Ich glaube es sollte jemand mal hingehen und öffnen." Nach einer weiteren Stunde steht der dritte auf, geht ganz langsam zur Tür und öffnet sie. Dort steht ein vierter Kiffer, guckt ganz erstaunt und sagt: "Boah, kaum hat man geklingelt geht auch schon die Tür auf."

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

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