Für die ganz harten und versauten Part vier

kommt der sohn von der schule
Sohn: >>papa ich hab ne freundin<<
Papa: >> das ist ja super! und?<<
Sohn: >>heute hab ich sie geküsst! <<
Papa: >> super was hat sie gesagt? <<
sohn: >> keine ahnung, sie hat mir mit ihren schenkeln die ohren zugehalten<<

Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Vagina?

na ist doch klar...Der Kühlschrank furzt nicht,wenn man das würstchen da rauszieht...

lg

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt kuessen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein
Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum,
aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem
Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein
paar Mal so
e doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da
passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt
jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht
ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er
mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

Willst du Körper gegen Körper pressen?
Atem spüren? Gerüche wahrnehmen?
Verschiedene Stellungen?
Hinein-Hinaus, von Vorn und Hinten?
Ja?
Dann nimm den Bus!

Ein junges Paar kommt ins Restaurant.
Der Ober fragt freundlich: "Was wünschen die Herrschaften?"
"Für mich bitte ein Riesenschnitzel" sagte der junge, verfressene Mann.
Die junge Dame ist noch etwas unschlüssig. "Ich hätte gern was Kleines."
"Tut mir leid", sagt der Ober, "ich bin hier als Kellner angestellt und nicht als Klapperstorch."

Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand.
"Und? Können Sie das Glied wieder bewegen?"
"Nun, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand."

»Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?«, will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. »Der Barkeeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen. « – »Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?« – »Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.«

Was passiert wenn ein Beamter eine Viagra nimmt?
Dann stehen zwei dumm rum.

Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt. "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen."
Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"

Fritzchen: "Nein."

"Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bißchen: "Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier."
Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme."

HÄNSEL UND GRETEL: Es war einmal ein kleiner Hans, der spielte gern mit seinem Schwanz. Im Wald er immer onanierte, bis er sich dort auch noch verirrte. Die Gretel juckt der Fummel sehr, denn ihr Vibrator tuts nicht mehr. Sie folgt der Spur am Waldesboden, vom Samen aus des Hänsels Hoden. Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen und ruft ihm zu: "Jetzt noch nicht spritzen!!" Sie setzt sich stürmisch auf den Rasen und tut dem Hansi einen blasen. Dann gingen beide durch den Wald, und kamen an ein Häuschen bald. Sogleich erwachten die Gelüste aus Schokozipfelzuckerbrüste. Und drinnen ladet zum Duett, ein wunderschönes Wasserbett. Derweil die Gretel Samen schluckt, die Hexe durch das Fenster guckt und denkt mit megageilen Blicken: "Den Kleinen muss ich auch mal f...!!" Doch als sie hinkam, wars zu spät, des Hänsels Stengel nicht mehr steht. Darüber war sie sehr empört, worauf ihn in den Käfig sperrt. "Du bleibst solange in dem Stall, bis deine Nudel wieder prall!" Mit einer Rübe wie man sieht, täuscht er ihr vor ein steifes Glied. Die Hexe spricht und tut sich bücken: "Du wirst mich jetzt von hinten f...!" Sie freut sich schon auf seinen Grossen, und wird in den Kamin gestoßen. Nach großem, staunenden Entsetzen die Gretel sagt: "Jetzt gemma wetzen!"; Die Hexe war nicht mehr dabei, nun frönen sie der Vogelei. Sie machten noch so manche Nummer, doch eines Tages kam der Kummer der Hänsel wurde impotent, drum ist das Märchen jetzt zu End!

Der vertrottelte Graf hat Langeweile und schlägt daher seinem Diener einen Dichterwettstreit vor. Er selbst macht den Anfang:
"Ich bin der Graf Sylvester und pimpere Deine Schwester." -
"Wie bitte?" brüllt der Diener.
"Nicht aufregen, James, es stimmt ja nicht, es reimt sich eben."
Nun ist der Diener dran:
"Ich bin der Diener James - und pimpere Ihre Gattin!"
"Aber James, das reimt sich doch gar nicht!"
"Das nicht - aber es stimmt!"

When the last Kalender-sheet
flattern trough the winterstreets
and Dezemberwind is blowing,
then is everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come - the Weihnachtszeit

All the Menschen, Leute people
flippen out of ihr warm Stueble,
run to Kaufhof, Aldi, Mess,
make Konsum and business.
Kaufen this und jene things
and the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Taennchen,
when this brennt, they cry „Attention.
Rufen for the Feuerwehr:
„Please come quick to loeschen her!
Goes the Taennchen of in Rauch,
they are standing on the Schlauch.
In the kitchen of the house
mother makes the Christmasschmaus.
She is working, schufts und bakes
the hit is now her Yoghurtkeks.
And the Opa says als Tester:
„We are killed bis to Sylvester.
Then he fills the last Glas wine -
yes this is the christmastime!

Day by day does so vergang,
and the Holy night does come.
You can think, you can remember,
this is Dezember.

Then the childrenlein are coming
candle-Wachs is abwaerts running.
Bing of Crosby Christmas sings
while the Towerglocke rings
and the angels look so fine-
well this is the Weihnachtstime.

baby-eyes are big and rund,
the familiy feels kerngesund
when unterm Weihnachtsbaum they’re hocking
then nothing can them ever shocking.
They are so happy, are so fine -
this happens in the Christmastime!

The animals all in the house,
the Hund, the Katz, the bird, the mouse,
are turning round the Weihnachtsstress,
enjoy this day as never nie,
well they find Kittekat and Chappi
in the Geschenkkarton von Pappi.

The familiy begins to sing
and wieder does a Gloeckchen ring.
Zum song vom gruenen Tannenbaum
the Traenen rennen down and down.
Bis or mother ploetzlich flennt:
„The christmas-Gans im Ofen brennt!
Her nose indeed is very fine.
End of the Weihnachtstime.

ist das denn

Bauchschmerzen vor Lachen hier, wie herlich ist das denn.....

Kommt ein Mann total fertig in eine Bar und bestellt sich 5 Bier. Meint der Barmann:
"Was ist denn mit Ihnen los?"
Der Mann:
"Sie werden es nicht glauben, aber in meinem Auto befindet sich eine nymphomanisch veranlagte Frau. Die kriegt nicht genug."
Der Barmann meint das müsse er sich mal anschauen. Nachdem er bereits seit einigen Minuten mit der Frau beschäftigt ist, kommt ein Polizist vorbei und leuchtet, nachdem er sich über die seltsamen Geräusche aus dem Auto gewundert hat, mit seiner Taschenlampe in das Innere.
Der Barmann: "Oh Herr Wachtmeister! Kein Problem, ich schlafe nur gerade mit meiner Frau."
Der Polizist: "Oh! Ich wusste nicht, dass das Ihre Frau ist."
Der Barmann: "Ich auch nicht, bis Sie mit der Taschenlampe hereingeleuchtet haben."

Was sagt ein Bestatter nachdem er Sex mit seiner Freundin hatte?



• Willst du ihn nochmal sehen, oder soll ich ihn zudecken?

Während der kirchlichen Trauung vergisst der etwas zerstreute Bräutigam den Ring hervorzuholen.
Der Pfarrer deutet mit einer Geste an, wie man einen Ring an den Finger steckt.
Der Bräutigam errötet und sagt leise:
"Aber Hochwürden, doch nicht hier vor allen Leuten!

Eine ältere Dame geht an einem Gebüsch vorbei. Da hört sie ein Geräusch und plötzlich schießen zwei Hunde daraus hervor.
"Na, ihr habt Euch wohl amüsiert?" meint die Dame milde.
Eine tiefe Männerstimme antwortet aus dem Gebüsch:
"Nee, aber gleich geht‘s los."

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
• und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert
zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und
nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher
lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht
genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem
Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher
lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht
habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)