Für die ganz harten und versauten Part vier

die 2 letzten sind echt

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size"... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways"...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!

Kommt ein Mann in die Apotheke rein:
"Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darfst denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Egal, hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher, so können Sie messen, welche Größe sie haben."
Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker:
"Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?"
Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wie viel kostet das Brett?..."

"Warum bist du so traurig, Peter?"
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."
"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"
"Nichts, sie hat mir Fünfzig Euro herausgegeben."

Als der kleine Peter sich mal wieder so richtig

bekleckert hat, sagt die Mama: »Du bist

ein richtiges kleines Ferkel. Weißt du, was

das ist, ein Ferkel?« – »Ja Mami«, sagt Peter,

»das ist das Kind von einer Sau!«

Klingelt ein Mann an der Wohnungstür.

Es öffnet eine alte Dame, und der Mann

fragt: »Was halten Sie von der Neutronenbombe?

« – »Moment, da muss ich erst

meinen Mann fragen.« Nach kurzer Zeit

kommt sie zurück und sagt: »Ist gut, junger

Mann, wir nehmen eine …«

Auf einer Wirtschaftskonferenz unterhalten

sich der saudische König und Bill Gates. Sagt

der saudische König: »Der Ölpreis ist seit

Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich

könnte die ganze Welt kaufen.« Darauf Bill

Gates: »Ich verkaufe aber nicht …«

Frauen unter sich. »Warum hast du denn

den dicken Steffen geheiratet?« – »Weil

er Geld hatte.« – »Und warum hast du

dich wieder von ihm scheiden lassen?«

– »Damit ich es jetzt habe.«

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage

Sonderurlaub bekommen kann. Am besten

scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit

sein Chef ihn zur Erholung nach Hause

schickt. Also hängt er sich im Büro an die

Zimmer decke. Wenige Minuten später

kommt der Chef: »Warum hängen Sie an der

Decke?« – »Ich bin eine Glühbirne!« – »Sie

müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den

Rest der Woche nach Hause und ruhen sich

aus. Montag sehen wir dann mal weiter.«

Der Mann geht, seine blonde Kollegin aber

auch. Auf die Frage des Chefs, warum sie

ebenfalls gehe, antwortet sie: »Na, im Dunkeln

kann ich doch nicht arbeiten.«

Der Mann einer Frau ist gestorben.

Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: »So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet …«

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche.
"Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni "
"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger"
Am nächsten Tag : "Eh, Lorenzo, weißt Du wer George Bush ist?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger!"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weißt Du, wer Jose Balbara ist?"
Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist!"

Ein verliebtes Pärchen wartete sehnsüchtig auf die Hochzeitsnacht, denn die junge Frau ist relegiös und das heisst, kein Sex vor der Ehe. Nachdem sie nun ein halbes Jahr zusamman waren, beschlossen sie, zu heiraten. Er fuhr in die Stadt kaufte Rosen, Sekt usw. Nun war es endlich so weit und der frisch verheiratete Mann riss ihr die Kleider vom Leib um sie zu lieben. Die Frau bekam einen Schock, nachdem Sie sein Glied gesehen hat. Tut mir Leid mein liebster, aber 50 Zentimeter sind mir zu lang. Der Mann enttäuschend, und was nun? Am nächsten Morgen ging er in die Stadt um Rat zu finden. Da kam er an einer Kneipe vorbei und bekam mit wie sich zwei ältere Leute unterhielten. Er fragte sie und bekam zur Antwort, geh in den Wald, da lebt ein Zwerg, wenn du den zum nein sagen bringst, wird dein gutes Stück 10 Zentimeter kleiner. Er macht sich gleich auf den Weg und findet auch den Zwerg. Willst du mit mir Liebe machen? Der Zwerg antwortete grimmig, Nein. Er kommt nach Hause misst sofort nach, 40 Zentimeter. Seine Frau sagt, immer noch zu lang. Er geht wieder in den Wald, trifft den Zwerg und fragt wieder, willst du mit mir Liebe machen? Der Zwerg schaut und antwortete noch grimmiger und mit tiefer Stimme, Nein. Er geht nach Hause, misst nach, 30 Zentimeter! Seiner Frau ist er immer noch zu lang und sagt, einmal noch und dann können wir unendlich liebe machen. Er freut sich riesig, hat schon Vorstellungen wieviele Stellungen er ausprobieren möchte und geht in den Wald. Dort trifft er wieder den Zwerg und fragt nochmals, willst du mit mir liebe machen? Der Zwerg schrie ihn an,wie oft soll ich dir das noch sagen? Meine Antwort heisst Nein, Nein und nochmals Nein!

Die unschuldige Dora soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern.
"Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir nicht auch noch diese zusammenbindet!"

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist, und du dich ein wenig fülchtest. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm:
"Ich möchte erst mal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach:
"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte: "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte: "NEIN". Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig". Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und Du hast die Kohle!" Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: "Das Schwein hatte Centstücke"

Warum wir uns scheiden lassen?

Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle
aufhören zu trinken.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika, um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du, wozu das Bier gut war....?!"

Ich denke nicht, dass sie noch mal zurückkommt

ein bauer schläft mit seiner frau....
was kommt dabei raus ????

" ein bäuerlein "

ein biobauer schläft mit seiner frau....
was kommt dabei raus ???

NICHTS !!!!!!!
ein biobauer darf nicht spritzen !!!!!!!!

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bißchen "intim" zu werden. Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000er Story: "Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 Uhr kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nein, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Doch ein Glas Sekt.

Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt Bier)

Mann 1: Was krieg'ste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr
Saftreinmachen.

Kellner: Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache
Weißwein.

Frau 1-10: ???????

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)


20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während "Mann 3" 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: Wer hatte denn das Radler ?

Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett
vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und
denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel
und drückt dem

Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück,
worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen.

Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.

Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren)
Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33

Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent.
Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma' 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab.
Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner: 45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps
getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt
aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Mail sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen


ists im leben..........

Beliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen der gefällt,
der uns're Frauen herrlich ziert,
uns immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies' Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur:
Da läßt sie tolle Formen wippen,
dort sieht man nichts wie Haut und Rippen.
Weil´s unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt,
von 1-12 ganz kurz und schlicht,
so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1, der Mini-Busen:
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen,
doch immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorne und was hinten.
Mit Größe 3 wird´s schon erträglich,
da hat man was, da wird´s beweglich,
wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend´ Bild.

Mit Größe 4 und schlanken Hüften
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften,
du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch' Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,

steht im BH bei ihr die fünfe.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann, der nie in seinem Leben
durfte die Größe 6 bewegen,
der wurd´ vom Schicksal arg betrogen,
um den ging´s Glück im großen Bogen.
Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume.

Doch unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe 8.
Wer solche Weibesgunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taucht nur fürs Bett,
für den, der Kummer hat, ist´s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10, da wirds beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich `ne Frau mit solchem Busen
über den Mann, bereit zum Schmusen.

Das Spiel mit Häckchen und mit Ösen,
so schön´s bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feier,
hier wird´s zum echten Abenteuer.
Ist´s letzte Häckchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf,
und aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es so wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.

So fühlt sich der ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter so viel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
daß er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11, befreit von allen Hüllen,
läßt sich `ne ganze Bettstadt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
so sieht man´s in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
daß seine Hände viel zu klein,
dran zu hindern die breiten Riesen,
nicht über´n Bettrand wegzufließen.

Bei Größe 12 wird´s kolossal,
Super-Ultra-maximal.
Doch hört ihr Campingfreunde her:
Ist das Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.
Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht,
mit einem Wort an Euch Ihr Frauen,
Ihr wißt, worauf die Männer schauen.

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympatisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gepoppt ?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis !"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht !"
Er denkt: "So geil, die beiden poppe ich bis morgen früh durch."
Als sie zuhause die Tür öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach ?"

..in nur 5 Schritten!!

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts
mehr im weg, zumal schon viele grafiker
und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen
und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste
felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat
onehin nimand kapirt

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f,
z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen
sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt werden

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k,
j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit
kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere
fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi
wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike
seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.

...und fertik war di holandise sprake!

Bei einer Computermesse (auf derComdex) hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichenund das folgende
Statement gemacht: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie somitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle
25.-Dollar- Autos fahren, die 1000Meilen pro Gallone Spritfahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst)eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt: "Wenn General Motors eineTechnologie wie
Microsoft entwickelt hätte, dannwürden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

• Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

• Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden,müsste man ein neues Auto kaufen.

• Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfachabsterben und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

• Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z. B. eine Linkskurve, würdedas Auto einfach absterben und sich weigern, neu zu starten.
Man müsste dann denMotor erneut installieren.

• Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95"oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

• MacIntosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässiglaufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sielaufen nur auf 5% der Straßen.

• Die Ölkontrollleuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würdendurch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.

• Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäßgröße haben.

• Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor esauslöst.

• Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren.Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste mangleichzeitig den
Türgriff ziehen, denSchlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

• General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatzder Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mitzukaufen, auchwenn
Sie diesen Kartensatznicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen,würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).
Darüber hinaus würdeGM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

• Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müsstenalle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebelgenau so funktionieren würde,
wie in den alten Autos.

• Man müsste den "Start" - Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.