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Wie wichtig ist euch Humor?64

Lieber Frech und Frivol oder doch lieber lachen im Keller?Lieber Frech und Frivol oder doch lieber lachen im Keller? Viele schreiben, das sie Humorvoll sind und gern zum lachen gebracht werden. Aber wie wichtig ist es, das euch euer Gegenüber…

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Für die ganz harten und versauten Part vier

"Du, gestern hatte ich Glück !" "Warum ?" "Na, ich
war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter
und fällt mir voll auf den Hintern ." "Und das nennst Du Glück ?" "Na
klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen
!"

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor
den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und
kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück,
Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten
angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut
seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des
Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht
einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann,
habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

ein 80 jähriger Opa sitzt auf der Parkbank und weint
kommt ein Passant zu ihm
Opa,warum weinst du denn so?
Ich hab zu Hause eine 20 jährige Frau,Figur wie Jennifer Lopez,sie läuft den ganzen Tag in Dessous rum,morgens,mittags,abends und nachts haben wir den tollsten Sex miteinader

Und darum weinst du,das ist doch ein grund zur Freude

Ja, aber ich hab vergessen wo ich wohne....

der ist Klasse

Gustav und Carmen sind seit langem ein gückliches Paar doch eines fehlt noch zum ihren glück, ein kind.

Immer wieder aber die schlechte Nachricht...nicht schwanger!

Eines Tages kommt Gustav früher nach Hause um seine Carmen zu Überraschen,doch in dem moment wo er rein kam,stimmte was nicht.

Er schloß die Tür...es war in der Wohnung ganz still,er ging in die Küche,nichts!

Danach ins Wohnzimmer, nichts! Bis er merkwürdige Geräusche vom Schlafzimmer hörte.

Er lief ganz langsam richtung Schlafzimmer und kuckte durchs Schlüsselloch was es sein könnte!

...sein Gesichtsausdruck ändert sich schlagartig!

Carmen nackt mit gespreizte beine und sein bester Kumpel mit seinen Kopf zwischen ihren Schoß!

Gustav sprang herein, : "Carmen was machst du!?"

Carmen entsetzt : "das ist nicht so wie du denkst!"

Gustav darauf : "Nicht so wie ich denke!,ich denke ja!... klar das es mit unseren Nachwuchs nicht klappt, er leckt es ja alles raus!"

Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen. Der Regisseur erklärt ihm die Szene:
"Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?"
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text. Die Zuschauer toben vor Lachen.
"Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben" , stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse.
"Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot - Sie haben die Rose vergessen!"

Nur für Mitglieder

********s_be Paar

18.433 Beiträge

Themenersteller

@AnSaNRW

Diese Witze wurden von schon das 4. mal gepostet!
Bitte achtet doch auf das doppelte und mehrfache posten von Witzen!
LG
Gruppen-MOD

1.Witz
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

2.Witz
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Hoffe der war noch nicht dabei...

am Himmelstor hängt ein Schild : Wegen Überfüllung nur noch für besonders interessante Fälle Zutritt

der erste Mann klopft und erklärt Petrus :
Ich wollte meine Frau schon immer mal beim fremdgehen erwischen,fahr also nach hause,renn 5 Stockwerke hoch,rein ins Schlafzimmer,meine Frau nackt,aber kein mann,da geh ich zum Luft holen auf den Balkon,da hängt ein Typ am balkongländer,ich hau ihm auf die Finger und er fällt 5 Stockwerke tief,aber der Sturz wird durch ein Gebüsch gemildert,der Typ überlebt,ich in die Küche,hol den Kühlschrank und werf ihn auf den Typ,dabei hab ich mich so überanstrengt das ich einen Herzinfarkt bekam
Ok,sagt Petrus komm rein
Kurz darauf schellt ein zweiter mann
Ich wohne im sechsten Stock und will gerade die Blumen auf dem Balkon giessen,da rutsche ich ab,kann mich aber am balkongeländer in der fünften Etage festhalten,da kommt so ein Typ und haut mir auf die Finger,ich fall runter,freu mich ich hab den Sturz überlebt da schmeißt er mir einen Kühlschrank ins Genick
OK,sagt Petrus,auch interessant,komm rein
Kurz darauf schellt der dritte Mann an
Ich hatte Sex mit einer verheirateten Frau,ihr Mann kam nach hause,ich konnte mich gerade noch im Kühlschrank verstecken.....

@skylovers

Also langsam stellen wir uns echt die Frage, ob ihr es auf uns abgesehen habt? Kann es sein, dass ihr akribisch darauf achtet was nur wir hier tun? Langsam macht das Genörgel nämlich keinen Spass mehr!

Sollen wir euch doppelt gepostete Beiträge/Witze mal in Kopie senden?
Da sind nämlich ne ganze Menge mehr drin als nur die von uns!

Und 4 x gepostet... aha... habt ihr die anderen 2 die diese Witze doppelt gepostet haben auch hier im Forum öffentlich angeschrieben?
Denn da müssten ja mindestens noch 2 andere Member von Euch angeschrieben worden sein wenn unser Posting das 4. Mal ist. Davon sehen wir aber nichts!

So langsam macht das keinen Spass mehr hier überhaupt irgendwas zu schreiben. Mod hin Mod her ... man kann es auch schwer übertreiben und etwas zur Lebensaufgabe machen. Vor allem wenn man ständig nur einen im Visir hat! Unsere Meinung sorry.. denn langsam fällts auf.

Von uns aus könnt ihr gern Eure Macht nun ausspielen wenns euch dann besser geht.
So what....

Nur für Mitglieder

********s_be Paar

18.433 Beiträge

Themenersteller

Eingangsposting zum 4. Teil

Weiterhin viel Spaß beim witzeln, denkt bitte dran nicht alles doppelt und dreifach zu posten. Ihr habt nämlich die Möglichkeit in Part 1-3 nach zu lesen, ob diese schon geschrieben worden sind.

LG
Gruppen-MOD

Dies ist nur eine Bitte an euch gewesen und haben euch nicht auf den Kicker

Alle sollten darauf achten und diese beiden haben wir wirklich schon des öfteren gelesen.
Schaut euch doch mal die Teile 1-3 an

Wir haben es und machen uns die Arbeit, sonst könnten wir den gesamten 1. Teil in den 4. Teil einfach mal einkopieren.
Ihr solltet euch nicht gleich immer angegriffen fühlen, wir scheiben das auch andere in anderen Themen

Also versucht doch nur mal ein bisschen drauf zu achten, oder

t
ihr die von anderen geposteten Witze gar nicht?
LG
skylovers

geht ein kleines Mädchen in die Bäckerei und kauft sich eine Schnecke
draußen beißt sie rein und spuckt es sofort wieder aus
kommt ne Oma vorbei
sag mal Kleine hast du Haare auf der Schnecke ?
tippt sich die Kleine an den Kopf und sagt
Oma,doch nicht mit fünf

neuer Soldat in der Fremdenlegion
der Vorgesetzte zeigt ihm die gesamte kaserne bis auf einen kleinen Stall
nach ein paar tagen will der Soldat aber doch wissen was im Stall ist
sagt der Vorgesetzte,nun ja,hier in der Wüste gibt es keine Frauen nur uns,also wenn man dann mal Bedürfnisse hat,da drin steht unser kamel
3 Wochen später,der soldat hält es vor lauter Geilheit nicht mehr aus und fragt nach dem Stallschlüssel
der Vorgesetzte : Heute nicht,aber in 3 Tagen um 14 Uhr ist das kamel wieder frei
drei tage später,der Soldat hat endlich den Schlüssel bekommen,öffnet die Tür,nimmt einen Schemel und besorgt es dem Kamel
da geht die Tür auf,der Vorgesetzte kommt rein und sagt,

ich vesteh ja schon das du vor lauter Geilheit nicht mehr warten konntest,aber nimm das kamel bitte nächstes mal wie wir auch nur zum Ritt in die nächste Stadt zu den Frauen

Mal einer für den schwarzen Humor

ein Angler steht am Flußufer
da kommt ein Opa ganz aufgeregt zu ihm gelaufen
Haben sie vielleicht zufällig meine Frau gesehen?
Grünes Kleid,graue haare und Gehhilfe am rechten Arm

Ja,die ist hier vor 5 minuten vorbeigekommen

Oh,Gott sei Dank,dann kann sie ja noch nicht weit sein

Na,ich weiß nicht,bei der Strömung............

2 Freunde

gehen über eine Brücke spazieren,da hält unter ihnen ein Cabrio mit einm Paar,die sofort anfangen wild zu fummeln
sagt der eine : Komm wir machen uns mal einen Spaß und pinkeln runter
sagt der andere : OK,wenn du deinen schon runterbiegen kannst