Für die ganz harten und versauten Part vier

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer
Tankstelle an einer
einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem
Raumschiff und watscheln auf
das
erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht -
eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der
erste Alien mit
harschem Ton. Natürlich erhält er keine
Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!",
wiederholt er daraufhin
noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht
antwortet, zieht er seinen
Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn
dieser Erdling mir keinen
Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen
lehren!"

"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert
sein Kumpel, "aber
warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen
bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen
Begleiter 50 Meter von
der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine
Waffe auf die stumme
Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!",
knurrt er, und
betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens
ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein
ganzes Stück von
den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem
Rücken liegend wieder..

Während er sich ächzend den Staub von seinem
Raumanzug klopft,
fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du
wusstest, was passieren
würde,
wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der
andere, "aber ICH
leg mich nicht mit jemandem an, der sich sein
Ding zwei mal um die
Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken
kann!"

Wenn ich erst mal damit anfange, glaube mir denn ist Silvester vorverlegt und Weihnachten fällt aus!

lg dat Ferkel Denise

liebes_wesen Mod


Und tu ich mich schon gar nicht!

Heute morgen ging ich wutentbrannt zur Drogerie und beschwerte mich heftig: "Gestern habe ich ein Paket Kondome hier gekauft und alle waren vorne durchlöchert! Was sollte das?"
Die Verkäuferin antwortete lächelnd: "Haben Sie nicht auf die Verpackung gesehen? Da stand doch drauf: 'Ein Herz für Kinder'!"

Ein Arbeitsloser Gynäkologe will Automechaniker werden.

Bei seiner Prüfung sagt der Meister: "Sie müßen diesen Motor auseinander und wieder zusammen bauen! und dafür gibt es 100 Punkte."

Nachdem der Gynäkologe fertig ist, ruft er den Meister zu sich.

Der Meister schaut sich die arbeit an und sagt völlig stolz: "Für diese arbeit bekommen sie 150 Punkte!!!"

Darauf fragte der Gynäkologe total verdutzt: "Ja aber ich dachte für diese arbeit gibt es nur 100 Punkte???

Darauf sagt der Meister: "Das ist schon richtig, 50 Punkte fürs auseinander bauen, 50 Punkte fürs zusammen bauen und nochmal 50 extra Punkte dafür, das sie alles durch den Auspuff gemacht haben!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein."Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

wirklich gut!!!!!!!!!!!!!!!

ja stimmt, auch nicht schlecht

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

ja ja so kann es passieren!!

das ist nicht pasiert sondern nur ein witz .sonst nichts

könnte ich mir aber durchaus vorstellen, also nicht das es mir passiert ist, aber wir kennen einen , da würde es passen!!!

die Witze sind Klasse ...
lg cadi

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt:
"Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Dödel in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ich's endlich getan."
"O Gott, und was geschah dann?"
"Ich wurde fristlos entlassen."
"Und was war mit dem Gurkenhobler?"
"Der wurde natürlich auch gefeuert."

Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Die Lehrerin fragt Tommy:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"

Tommy:
"Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Tommy noch einmal:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"

Tommy:
"Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Tommy:
"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"

Tommy:
"Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin:
"Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Tommy:
"Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:
"Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Tommy:
"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

Laue Nacht in Ostfriesland, ein Polizist auf Streife hört verdächtige Geräusche im Gebüsch.
"Wer ist da?"
"Ich."
"Was machen Sie da?"
"Bumsen."
"Das kostet Sie zehn Euro."
"Anna, gib mir mal die Brieftasche."
"Was, Sie sind zu zweit? Dann bekomme ich 20 Euro!"

Ein Beagle (”der mit den langen Ohren”) läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: “Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön ein Schwein zu seines ist so schön…”

Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte: “Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND!”

Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Dann nimmt er sie voll durch. Die Schildkröte brüllt: “DU SCHWEIN!” … Beagle: “Es ist so schön… “

Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. “Nur eine Anhalterin”, sagt der Ehemann, “sie war hungrig, da hab ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab ich ihre ausgelatschten Schuhe gesehen und ihr die Sandalen geschenkt, die Du seit zwölf Jahren nicht getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die Du nie anziehst, und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was Du nicht mehr brauchst …”

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald? Sie wollen Christbäume mit Ständer züchten!

warum hat gott den orgasmus erfunden? damit die italiener wissen wann sie auf hören müssen zu vögeln

Müssen erst euch ne verschnaufpause geben vor lauter lachen wens euch gefält