Für die ganz harten und versauten Part vier

Der Lehrer erklärt in der Schule:
"Die Zahlenziffern haben wir von den Arabern, den Kalender von den Römern, das
Porzellan von den Chinesen... Wisst ihr noch weitere Beispiele ?"
Moritz: "Also, den Staubsauger haben wir von Müllers, den Grill von den Meiers, das
Geld von der Bank, und meinen kleinen Bruder vom Untermieter..."

Zwei Zwerge gehen ins Freudenhaus.
Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand
an Wand liegen.
Der eine Zwerg will gerade loslegen, hat aber Probleme mit seiner Standhaftigkeit und
während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er
aus dem Nebenraum die Worte:
"Eins, zwei und hopp."
"Aha", denkt er sich, "mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er
versucht sich zu konzentrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte:
"Eins, zwei und hopp!"
Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel
an und stellt sich dazu.
"Na wie war's?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste
Zwerg, "ich konnte nicht."
"Das macht nichts", tröstet der andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."

Wyatt Earp vernascht in der Wohnung über dem Salon, Kitty, die blonde Frau des Wirts.
Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung
in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt.
Plötzlich klopft es.
Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draußen steht das Pferd:
"Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Salon."

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nachwenigen Stunden erwacht seine Frau und fuehlt sich pudelwohl. Siebeschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nichtkennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmerein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause,setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn,ob er sich amuesiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.""Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich koestlichamuesiert..."--

sag mal googlet ihr nach solchen sachen!!

nee wir suchen sie nicht im googel man hat sie halt .

Achim zum Vater seiner Freundin:
"Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's ja selber"

In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert
in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch
den Gang und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?"
Antwortet der Mann: "Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen.

Als ich jünger war, haste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist
aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen...

Ein Junggeselle wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam
verheiraten möchte. "Och", sagt der, "wozu denn? Ich habe zwei
Schwestern, die sich um mich kümmern. Ich werde von ihnen mit allem
versorgt, was ich brauche." "Nun ja", hält man dem Junggesellen
entgegen, "aber auch zwei Schwestern können doch niemals eine
liebevolle Gattin ersetzen." "Wieso nicht? Es sind doch nicht meine
Schwestern..."

echt klasse, manchmal etwas fies, aber gut

Eure witze sind auch richtig gut

alles hier ist echt klasse!!!!

Eben die sind alle Klasse - aber Danke für die

In einem Park stehen sich zwei nackte
Statuen
gegenüber, ein Mann und eine Frau. Eines
Tages erscheint ein Engel und spricht zu den
beiden: "Ihr steht nun seit 300 Jahren
hier. Ich erwecke Euch jetzt für eine Stunde
zum Leben. In der Zeit könnt Ihr tun, was
ihr
schon die ganze Zeit gerne gemacht
hättet!"
Gesagt, getan! Hand in Hand verschwinden die
beiden im nächsten Gebüsch. Nach einer
halben
Stunde erscheinen sie selig lächelnd wieder
bei dem Engel.
Dieser sagt: "Ihr habt noch 30 Minuten
Zeit. Ihr könnt also noch einmal tun, was
ihr
gerade getan habt!"
Die beiden sehen sich an, dann sagt sie:
"Ok, aber diesmal hälst du die Taube
und
ich scheiß drauf!"

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in einer
Disco kennen, flirten trinken gehen zusammen
zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.
Dann muss sie auf´ s klo, stellt fest: Mist
hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich´n jetzt? Überleg........ Ach
egal, der Typ ist so besoffen der merkt das
eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.
Am nächsten morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück alles voller
Blut.
Oh, mein Gott was habe ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gäwähre durch,
alles noch drin.
Gottseidank erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!!! Er rennt in die Küche
zählt die Messer durch-
Alle Messer noch drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s klo.
Geht zur Toilette, guckt beim vorbeigehn in
den Spiegel............
SCHEIßE HAB SIE GEFRESSEN!!!!!!!!!!

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein
Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten
dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal
Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der
Stelle tot." Frustriert schlappen die
drei nach dieser Nachricht die Straße
entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke
eine Flasche Korn mit einem winzigen
Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich
darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei
anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf
einen noch glühenden Zigarettenstummel auf
dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus
dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt
bückst, sterben wir beide!"

Ein Mann stürzt ziemlich angetrunken in eine Kneipe, hält sich an der Theke fest und grölt mit lauter Stimme zum Wirt herüber:
"Einen doppelten Whisky und was zum Bumsen!"
Der Wirt reagiert sauer:
"Sagen Sie mal, Sie haben wohl heute noch keine aufs Maul bekommen?!"
"Doch, schon viermal. Aber noch nichts zum Bumsen!"

vor 2009 Jahren

ein Paar klopft an einer Hoteltür

der Wirt öffnet und sagt : Tut mir leid,aber wegen der Volkszählung sind wir total ausgebucht

der Mann zum Wirt : haben sie doch Mitleid,sehen sie nicht das meine Frau hochschwanger ist ?

der Wirt : und,kann ich etwa was dafür ?

der mann : na,denken sie ich ?

Passt ja hier im Forum

Mal was zum Schmunzeln für Euch
Aber bitte nicht alles wörtlich nehmen




Was unterscheidet Einkindmütter von Mehrfachmüttern ????


Mutter zu sein ändert alles.

Je mehr Kinder man hat, um so mehr verändert sich das Verhalten.

Hier sind ein paar Beispiele:



Deine Klamotten:



1.Kind: Du kaufst Umstandskleidung, sobald der Test positiv ist.

2.Kind: Du trägst normale Sachen so lange wie möglich.

3.Kind: Deine Umstandsklamotten SIND deine "normalen" Sachen.



Geburtsvorbereitungen:



1.Kind: Deine Atemübungen werden täglich geübt.

2.Kind: Keine Lust zu üben, da es eh nichts bringt.

3.Kind: Du fragst, ob du eine PDA haben darfst ab dem 8. Monat.



Kinderzimmer:



1.Kind: Alles wird vorher gewaschen, gebügelt, farbig sortiert, und sehr ordentlich in Babys

Wickeltisch gelegt.

2.Kind: Du überprüfst, ob alles sauber ist und nur die mit den dunkelsten Flecken werden

weggeschmissen.

3.Kind: "Jungs können pink tragen, oder?"



Sorgen:



1.Kind: Bei den ersten Anzeichen von Unwohlsein, Grimassen oder Blähungen, wird das Kind

auf den Arm genommen.

2.Kind: Wird nur auf den Arm genommen, wenn du Angst hast, das Schreien könnte das 1.Kind

aufwecken.

3.Kind: Der 3jährigen wird gezeigt, wie sie den Schaukelsitz anschubsen kann.



Zu Hause:



1.Kind: Den ganzen Tag verbringst du damit das Kind anzusehen.

2.Kind: Du verbringst ein wenig Zeit täglich damit, zuzusehen, ob der Ältere das Baby, kneift,

beisst usw.

3.Kind: Du verbringst ein wenig Zeit täglich damit, dich vor den Kindern zu verstecken.



Schnullies:



1.Kind: Falls er auf denn Boden fällt, wird er aufgehoben und erst wieder gegeben,

nachdem man zuhause ist und er sterilisiert worden ist.

2.Kind: Schnulli wird von Boden abgehoben und mit ein bisschen Saft von der Flasche bespritzt

oder abgeleckt.

3.Kind: Schnulli wird am Hemd einfach abgewischt und wieder in den Mund gesteckt.



Windeln:



1.Kind: Wird jede Stunde gewechselt, ob nötig oder nicht.

2.Kind: Werden jede 2-3 Stunden gewechselt, wenn nötig.

3.Kind: Wird gewechselt, wenn andere Leute anfangen über den Geruch zu meckern,

oder wenn du merkst, dass sie um die Knie hängt.



Frühforderung:



1.Kind: Geht zur "Babymassage", "Mutter und Baby Treff", "Still Treff"

2.Kind: "Mutter und Baby Treff"

3.Kind: Wird zum Einkaufen mitgenommen.



Babysitter:



1.Kind: Das erste Mal wenn du weg bist, rufst du jede Stunde an, um zu fragen,

ob alles in Ordnung ist.

2.Kind: Eine Telefonnummer wird hinterlassen.

3.Kind: Dem Babysitter wird gesagt, sie solle NUR anrufen, wenn Blut zu sehen ist.



Geld geschluckt:



1.Kind: Wird sofort ins Krankenhaus gebracht, am besten im Krankenwagen.

2.Kind: Du passt täglich auf, ob es wieder da ist.

3.Kind: Das Geld wird vom Taschengeld abgezogen!!!

echt super klasse, wie aus dem Leben!!!

Das ist ja der Knaller, aber viele Sachen stimmen.
Wir haben selbst 2 Kinder und so manche Sachen konnten wir bei uns wiedererkennen.

mmhh, also ... der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt.
Später haben sich der Papa und die Mama in einem "cyber café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama dann ein paar "downloads" von Papas
"memory-stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir, dass wir
keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es zu spät "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
"Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedatet" und kannte sich
mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.
Also drückten wir die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate".