Für die ganz harten und versauten Part vier

When the snow falls wunderbar,
and the children happy are.
When the Glatteis on the street,
and we all a Glühwein need.
Then you know, es ist soweit.
she is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt,
weil die people fahren jetzt.
All to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things,
and the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes,
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks.
Daddy in the Nebenraum,
schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging off the balls,
then he from the Leiter falls.

Finaly the Kinderlein,
to the Zimmer kommen rein.
And it sings the family
schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And then jeder in the house,
is packing the Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne,
eine brandnew Teflon-Pfanne.
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie.
Bis mother in the kitchen runs,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr,
with Tatü, tata daher.
And they bring a long, long Schlauch,
and a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas now is in the Arsch!!!



Ein ruhiges Weihnachtsfest wünschen Euch

Manuel & Sandra

Stimmt auffallend. Aber was unterscheidet Mütter von Vätern? Väter machen es gleich von Anfang an, wie Mütter beim dritten Kind

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese
vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll
das- was machst Du da ?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich
bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich
wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem
DILDO haben. " antwortet die erregte
Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche
wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am
Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO
tanzt über den Küchentisch.
" Papa was soll das - was machst Du
da?"
schreit die Tochter entsetzt, worauf der
Vater
antwortet: " Ich werde ja wohl mit
meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen
trinken dürfen - oder?"

der ist echt klasse, trifft aber auf euch überhaupt nicht zu, seht beide nett aus, aber leider zu weit weg!!

kisses
Bergisches Paar

Oma liegt im Krankenhaus und alle Verwandten sitzen um ihr Bett herum. Es wird dunkel und die Leute wollen heimgehen. Sie verabschieden sich, und tröstend sagt Tante Resi. "Gelle Oma, bist nicht traurig, dass wir jetzt heimgehen, bei Deiner Beerdigung sind wir dann alle wieder da!"

Eine Stimme im dunkelen Park: "Bitte, Hein nimm die Brille ab, du zerkratzt mir meine Schenkel." Fünf Minuten Ruhe, dann die gleiche Stimme: "Bitte, Hein setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank."

Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn eine Frau ihr Bein so weit in die Höhe bringt, muss sie beim Ballett sein."

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller..."

Treffen sich zwei Hobbyförster zum Kaffee. Sagt der eine:
"Du, die holländischen Ferngläser sind einfach Spitze."
Darauf der andere: "Gar nicht, die Österreichischen sind viel besser!"
Meint der eine: "Aha! Aber mit dem Holländischen hab ich gestern gesehen, wie du mit deiner Frau geschlafen hast!"
Darauf der andere: "Hättest du das österreichische Fernglas genommen, hättest du gesehen, dass das Deine Frau war!"

Ein Liebespärchen hatte gerade heftigen Sex im Park. Er: "Das war so geil, dass es mir eiskalt den Rücken runterläuft."
Darauf Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter dir tropft das Eis aus der Tüte."

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so eine kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Ein Ehepaar unterhält sich nach langjähriger Ehe:
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn Dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, dass ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."
Er: "Und das dritte Mal?" Sie: "Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

Nach der Hochzeitsnacht fragt er sie:
"Kann ich mal deinen Geburtsschein sehen?"
"Ja, warum?"
"Ich möchte zu gern wissen, ob du jemals lebendig warst."

die kinder nehmen in der schule die schnelligkeit durch.meldet sich jenny:ein zug ist am schnellsten.da meldet sich fritz:ein gedanke ist am schnellsten,ich kann in gedanken in amerika sein.da meldet sich hans:gedanke,so ein quatsch,mein papa ist am schnellsten.gestern lief ich am schlafzimmer vorbei,da hat er zur mama gesagt:jetzt bin ich aber schneller gekommen als ich gedacht habe...

Am Badestrand fragt der stolze Gummibootbesitzer ein junges Mädchen:
"Fährst du mit zur Insel?"
"Gerne. Das ist meine Jungfernfahrt."
"Ja, aber nur die Hinfahrt."

danke für die nette Unterhaltung mit den kurzweiligen Witzen

weiter so

Bine

gern geschehen

macht weiter so, ihr seit

verneig zu gnädig

bitte bitte

Bine

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:" Monsieur,
Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die
Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnüß, lege die 'aselnüß
auf Bühne, mache Spagat über 'aselnüß, und - voila - 'aselnüß ist
verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt
auf pipi? 'aselnüß!" "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können
Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" "O doch,
Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht
diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnüß!"

Unterhalten sich zwei Kumpels... fragt der eine : Hättest Du mal Lust auf Gruppensex? Fragt der andere : Wieviele Leute sind den dabei? Naja wenn Du deine Frau mitbringst sind wir zu Dritt...

Peter, schön von Gestalt und jung an Jahren, reitet durch die Wüste und erschrickt plötzlich. Vor ihm der Kopf einer wunderschönen jungen Frau, die bis zum Hals eingegraben ist.
"O edler Herr", fleht sie, "rettet mich. Mein grausamer Gatte hat mich hier zurückgelassen - zum Sterben."
"Und warum die schreckliche Strafe?" fragt der Reiter.
Die Schöne senkt die Augen und sagt: "Weil ich ihm untreu war."
"Und wenn ich dich errette, was ist dann für mich drin?"
Die Holde blickt ihm ins Auge und spricht bescheiden: "Im Moment nur Sand."