Für die ganz harten und versauten Part vier

Wie nennt man den Mutterkuchen bei einer Nonne? Christstollen...

kann nicht gut schreiben mit Tränen in den Augen!!!

ihr habt ja schon fast ein eigenes Programm zusammen!!!

Ein Gutsbesitzer hält sich einen Papagei, der ungeheuer viele Sätze sprechen kann und damit die Gäste immer zum Lachen bringt.
Leider hat er auch die schlechte Angewohnheit, die auf dem Gut frei umherlaufenden Hühner zu bespringen und laut zu schreien:
"Dir besorg ich's jetzt mal so richtig!"
Dem Gutsbesitzer ist das peinlich und er verbietet dem Papagei, die Hühner zu bespringen. Ohne Erfolg. Dann droht er:
"Wenn Du noch einmal die Hühner bespringst, reiße ich Dir sämtliche Federn vom Kopf!"
Der Papagei gehorcht wieder nicht und so folgt die Strafe auf dem Fuße - der Gutsbesitzer rupft ihm tatsächlich alle Kopffedern aus.
Kurze Zeit danach gibt es ein großes Fest auf dem Gut. Der Papagei muss in der Eingangshalle in seinem Käfig bleiben, darf aber die Gäste einweisen:
"Garderobe für Herren ist rechts, für Damen links. Herren rechts, Damen links!"
Dann sieht er plötzlich, wie zwei ältere Herren mit Glatze sich nähern und kreischt ganz aufgeregt:
"Herren rechts, Damen links! Und Ihr beiden Hühnerf***** kommt zu mir in den Käfig!"

Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung.
Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt.
Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt:
"Oh, she is gone..."

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der zweiten
Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!"

Also, wenn mein Mann den Höhepunkt erreicht, dann läßt er immer einen Urschrei los, wie Tarzan!" "Aber das muß doch ein sehr befriedigendes Gefühl für dich sein." "Eigentlich schon, aber ich wache jedesmal davon auf."

also ich muß schon sagen, freue mich immer auf die kurzweilige Unterhaltung mit Euch hier im Forum

Bine

"Haben sie denn schon einmal bei einem Fotografen gearbeitet?"
"Ja, ja, aber nur ganz kurz."
"Und warum das?"
"Alles nur ein Missverständnis, alles nur ein Missverständnis!"
"Was heißt hier Missverständnis?"
"Na ja, ich bekam den Auftrag, ich sollte eine Familie vergrößern..."

Bine wir uns auch

das mit dem Fotografen ist ja fast wie
Karl Dall in Sunshine Reggae in Ibiza

weiter so

Na locker bleiben wir hatten nur Angst was falsch gemacht zu haben

falsch gemacht habt ihr nichts...aber denkt mal dran das muss ja alles gelesen werden ich sage immer >>klein aber fein << nicht die Quantität zählt sondern die Qualität
lg cadi ...

Das stimmt schon aber den Reaktionen nach die wir bekommen - lesen doch einige immer mit

Ein Ehepaar ist im Urlaub in Pakistan. In einer kleinen Stadt beschließen sie, den Markt zu besuchen. Wie sie so zwischen den Marktständen umherlaufen, hören sie einen Händler aus einer Bude mit pakistanischem Akzent rufen:
"Hee Sie, Fremde, kommen Sie doch mal rein!"
Sie gehen also hinein. Der Händler legt ihnen ein paar Sandalen auf den Tisch und meint:
"Diese Sandalen verleihen Ihnen ungeahnte sexuelle Kräfte!"
Die Frau ist nicht abgeneigt, während der Mann natürlich glaubt, dass er die Dinger nicht nötig hat. Schließlich probiert er sie aber doch an. Sein Gesicht beginnt sich sofort zu verändern, seine Augen brennen mit einer sexuellen Energie, welche die Frau lange nicht mehr gesehen hat. Der Mann schnappt sich aber nicht die Frau, sondern den Händler, zieht ihm die Hosen runter und packt ihn von hinten fest an der Hüfte, worauf dieser in höchster Not schreit:
"Stop! Sie haben die Sandalen verkehrt herum an!"

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, an den Zaun gedrückt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, drückt sie gegen den Zaun und küsst sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma an zu zittern und zu stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt!", meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun..."

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste:
"Ich hab ´ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt."
"Und was bringt das?", fragen die anderen.
"Na ist doch klar - jedes Mal wenn ich ´ne Kuh melk´, kommt gleich Honig raus."
Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab meine Schweine mit Tausendfüßlern gekreuzt."
"Und was soll das bringen?"
"Na jedes Mal, wenn ich ´ne Sau schlachte, hab ich gleich tausend Schweinshaxen..."
Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
"Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"
"Das ist der Oberhammer! Jedes Mal, wenn ich meine Frau leck´, glaub´ ich, ich bin in Las Vegas..."

Ein älterer Herr hat einen FKK-all inclusive-Urlaub gebucht.
Im Hotel angekommen, empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis, er solle bitte akzeptieren, dass man in der Anlage nur nackt sein darf.
Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive blonde Dame auffällt, mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion.
Die Dame schaut zu ihm rüber, steht auf und fragt ihn: "Haben Sie mich gerufen?"
Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion.
Sie sagt: "Ist doch kein Problem! Aber dies ist bei uns das Zeichen, dass Sie Sex haben wollen. Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und ein bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen, endet das im tollsten Erlebnis seit langer Zeit für ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet, entschließt er sich, die Sauna zu besuchen.
Da niemand in der Sauna sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?"
Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen, dass Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten.
2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken. Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt:
"Sie haben doch 2 Wochen gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter, wo man nur einmal in der Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muss..."

Peter kommt zu seinen Freunden an den Stammtisch. In der Hand hält er einen Schlüssel. Er strahlt:
"Meine Frau fährt eine Woche nach Rom. Ich habe ihr einen Keuschheitsgürtel umgelegt. Hier ist der Schlüssel."
Seine Kumpels verständnislos:
"Peter, deine Frau ist weder besonders jung, noch besonders hübsch."
Peter: "Deswegen werde ich den Schlüssel auch verlieren, bevor sie wieder da ist."

Und vor alem ein super Gutes und mega Geiles 2009 für alle

wünschen allen ein Frohes neues Jahr !!

@*****Uhg
macht einfach da weiter wo Ihr letztes Jahr aufgehört habt!!



LG
Bine und Chris

haben wir ja schon probiert

ihr Lieben ...es wäre nett wenn ihr die die Neujahrs Wünsche in den entsprechenden Thread schreibt .. dieser hier ist für Witze..

glg cad Mod