Für die ganz harten und versauten Part vier

Nach einem Schiffbruch können sich zwei Personen auf eine einsame Insel retten.
Ein Mann und Claudia Schiffer.
Nach einer Woche fragt der Mann:
"Sagen Sie mal, Frau Schiffer, wir werden jetzt wohl kaum in der nächsten Zeit gerettet werden, könnten wir uns nicht duzen?"
Claudia antwortet: "Klar, wieso nicht?"
Ein Monat danach fragt der Mann:
„Sag mal Claudia, jetzt warten wir schon ein Monat vergeblich auf Rettung, wie wär´s, wenn wir ein bisschen Spaß miteinander haben?"
Claudia überlegt und antwortet: "Klar, wieso nicht?"
Die beiden legen los und ****** stundenlang.
Nach Beendigung liegen die beiden nebeneinander und der Mann fragt:
"Claudia, ich hab ne riesen Bitte, dürfte ich dich Klaus nennen?"
Claudia überlegt verwirrt und sagt: "Na ja, okay. Wieso nicht?"
Der Mann hüpft auf und ab, klopft ihr auf die Schulter und brüllt:
"He, Mann, Klaus! Ich hab mit der Schiffer geschlafen..."

Zwei Typen fahren im Auto spazieren. Während der Fahrt bauen sie sich einen Joint und rauchen ihn. Nach kurzer Zeit sagt der eine: "Ey, du, ich seh davorne eine rotes Männchen am Straßenrand! Halt mal an!" Sie halten an, kurbeln das Fenster runter und fragen das Männchen: "Hallo! Wer bist du denn?" Das Männchen antwortet: "Ich bin ein kleines, rotes Männchen und ich bin scheiße." Die beiden basteln sich einen zweiten Joint und fahren weiter. Da sehen sie ein blaue Männchen am Straßenrand stehen und halten wieder an. "Hallo!Wer bist du denn?" - "Ich bin ein kleines, blaues Männchen und ich bin scheiße." sagt das blaue Männchen. Wieder rauchen die beiden einen und fahren gemütlich weiter. Schließlich sehen sie ein gelbes Männchen am Straßenrand. Sie halten wieder an, um es zu fragen, wer es sei. Das gelbe Männchen antwortet: "Ich bin ein kleines, gelbes Männchen und ich bin scheiße." Die Fahrtwird mit einem vierten Joint fortgesetzt. Da steht ein Polizist am Straßenrand. Sagt der eine Typ: "Du, jetzt steht da ein grünes Männchen, halt mal an." Die beiden halten an, kurbeln das Fenster runter und sagen: "Wir wissen, wer du bist, du bist ein kleines grünes Männchen und du bist scheiße!"

ich hab auch was

was hier los ...

iihh wie geil!!!

na da erwartet ihn jetzt sicher nen Mords Abgang wenn´s denn der eine bleibt. grusel *grusel*

aber wirklich geil das Bild

öhm ...wart mal ,,ist bald Ostern Mone

den finde ich auch net schlecht..

Hallo Leute,
Wir sind Neulinge in diese Gruppe. Ich muss zugeben die Gruppe gefälltsb uns sehr gut. Wir finden die Witzen sehr schön und unterhaltsam. Weiterso Leute. So wird JC nicht Langwellig.
Lina+Vicky.

Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte:
"Wenn Du den hier straffen würdest, bräuchten wir Deine Stützstrumpfhose nicht mehr."
Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.
Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte:
"Weißt Du, wenn Du diese hier straffen würdest, bräuchten wir Deine Büstenhalter nicht mehr."
Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn beim Schwanz und sagte:
"Und weißt Du, wenn Du den hier straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner, den Postboten und Deinen Bruder nicht mehr."

Beim Damenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer, wenn ich meinem Herbert an die Eier fasse, erklärt Trude, “sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Gabi verblüfft, "immer wenn ich Klaus an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Anita, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Anita trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels willen", fragt Trude, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Anita, "ich habe bloß meinem Dietmar in die Hose gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Klaus und Herbert..."

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Ein Nonnenkloster will sich verschönern. Man malt Bilder, legt im Garten Blumenbeete an, streicht das Kloster usw.
Eine Nonne kann Bildhauern und meißelt eine Männerstatur. Als sie eines Tages an die besagte untere Region kommt und nicht weiter weiß, geht sie zur Schwester Oberin um ihr mitzuteilen, dass sie nicht weiterkomme.
"Unter dem Siegel strengster Verschwiegenheit" sagt die Oberin, "gehe zu einem männlichen Angestellten und schaue dir das an".
Gesagt getan. Am Tage der Enthüllung stehen sämtliche Nonnen vor dem Denkmal. Die Oberin hält eine Ansprache und enthüllt die Statur. Da geht ein Raunen durch die Nonnen:
"... aha, dem Gärtner seiner!"

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal... ich gebe euch einen Hinweis... ab und zu nennt Mama mich so..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein australischer und ein burgenländischer Bauer treffen sich.
Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Burgenländer: "Was ist das?"
Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Burgenländer: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."

wir sind neu in der gruppe, und wir wollten mal hallo sagen.
die witze sind echt klasse.

lg rubensxxl

ich warte auch immer auf neue Unterhaltung

also weiter so, das versüßt uns den schneeigen Chaos Tag


Bine

Einfach mal in Ruhe wirken lassen

...

Der Bauer wird von einer Wespe in den Penis gestochen. Dieser wird dick wie eine Melone, der Bauer geht zum Arzt.
Der Arzt meint:"Kein Problem,
legen Sie das Ding 2 Stunden in Sahne, dann ist die Schwellung weg."
Der Bauer faehrt zurueck, fuellt eine Schuessel
mit Sahne und haengt sein Ding dort rein.
Die Magd kommt ins Zimmer und sieht den Bauern.
"Also, ich hab IHN ja schon oft spritzen sehen, aber zum 1. mal sehe ich, wie er geladen wird.

Zwei Penisse treffen sich. Meint der erste ganz entsetzt: "Ich hab
gehoert, die wollen Viagra wieder abschaffen!" - Darauf der zweite (noch entsetzter): "Die koennen uns doch nicht einfach so haengen lassen!"

in Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen.

Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen,
allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes.
Für den Rest beschließen sie in den Puff zu gehen.
Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld.

Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit er ihnen nicht geklaut wird. So geschieht's.

Als sie wieder weg sind, fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs
waren.
Meint die Nutte: ''Der erste war echt schlecht, der zweite so la la,
aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft !''

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hangt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der
Mitte oder hinten verkürzen soll.
Schliesslich zieht er die Oberschwester zu Rate.

Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich
wurde ihm die Beine verlängern...!"