Für die ganz harten und versauten Part vier

Ein Mann kommt in die Hölle, und wird auch gleich vom Teufel begrüßt :"Also, da du zwar sehr böse warst, es aber bereust darfst du dir deine Strafe selbst aussuchen. Er führt den Neuankömmling zu drei Seen, die mit einer eklig stinkenden Masse gefüllt sind. Im ersten See stehen Menschen bis zum Hals in der Flüssigkeit. Im zweiten See geht die Masse den Menschen bis zur Brust. Im dritten See bedeckt die Brühe gerade so die Knöchel der Verdammten. Der Mann sagt "Ich will in den letzten See, der ist wohl der angenehmste." Der Teufel erfüllt Ihm seinen Wunsch, und führt den Mann in den See. Als der Mann in dem Schwefelsee steht, ertönt eine Stimme : "Also gut Leute, die Stehpause ist vorbei legt euch wieder hin."

3 Vampire sthen auf einem hochhaus und langweilen sich,da sagt einer der vampire:

-machen wir eine wette,wer heute am meisten blut sugen kann?alle anderen stimmen ein.

der erste nimmt anlauf und fliegt los nach unten fffffffff 1min später ffffffff wieder da mit blut verschmierten mund!fragen ihn die anderen:uao,wie hast du des gemacht?antwortet er:seht ihr den supermarkt da unten??

ja ja- hab sie alle ausgesaugt!nun fliegt der zweite runter ffffffff 1 min später fffffff wider da mit dem ganzen gesicht voll mit blut.fragen die andern booaa wie hast du des gemacht??antwortet er:seht ihr die disco da unten??-ja ja-hab sie alle ausgesaugt!nun fliegt der dritte runter ffffffff 30 sek später wider da koplett mit blut vrschmiert von oben bis unten!fragen ihn die anderen oohhhh wie hast du das gemacht?anwortet er:seht ihr den baum da unten??-ja ja-ich hab ihn nicht gesehen!

Es ist Heilig Abend, und der Weihnachtsmann klettert durch den Kamin um Geschenke zu verteilen. Doch er landet überraschender Weise in einem Schlafzimmer. Auf dem Bett liegt eine hübsche junge Frau mit einer Traumfigur. Sie öffnet lazziv ihren Bademantel lächelt den Gabenbringer auffordernd an. Dieser beginnt zu grübeln"Wenn ich noch eine Sekunde länger bleibe, komm ich nicht mehr in den Himmel. Wenn ich jetzt gehe komm ich nicht mehr durch den Kamin"

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist."

Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt.

Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.

"Ich bin auf Ihre Annonce hingekommen", sagt er.

Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."

"Ja, das sehe ich, "sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder?"

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Meier sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wirklich wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Meier wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Aber ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Meier ist Liliputaner."

Peter will in der Hochzeitsnacht besonders zärtlich sein.
"Liebling, ich möchte Dich da küssen, wo Dich noch nie ein Mann geküsst hat."
"Wenn es sein muss", entgegnet das Herzchen, "aber ich bin so schrecklich kitzlig an den Fuß-Sohlen."

Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug und legt seinem Burgfräulein standesgemäß den Keuchheitsgürtel an.
Den Schlüssel übergibt er seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde.
Es dauert nicht lange, da holt ihn sein Freund ein:
"Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben... "

Zwei Konfektionäre treffen sich auf der Strasse.
Sagt der eine: "Mein Sohn macht mir große Sorgen. Er kommt mittags ins Geschäft, liest flüchtig die Post, greift sich ein Mannequin und kommt erst am nächsten Morgen nach Hause."
"Bei mir ist es viel schlimmer", sagt der andere. " Mein Sohn kommt mittags ins Geschäft, liest flüchtig die Post, greift sich ein Mannequin und kommt erst in den frühen Morgenstunden nach Hause."
"Was ist daran schlimmer?"
"Ich habe Herrenkonfektion!"

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen.

Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"

Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?"

Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei. "Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"

Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte.

Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!" "Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"

Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?"

Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxt steigt.

Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien.

Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"

Karin und Thomas gehen durch den Wald.
Da sagt sie: "Thomas, sei ehrlich, ich habe das Gefühl, Du willst mich poppen."
"Aber woher denn!", protestiert er, "hältst Du mich etwa für einen Lustmolch?"
Etwas später: "Thomas, Du kannst leugnen soviel Du willst, aber ich habe das Gefühl, Du willst mich poppen!"
Thomas ist entrüstet: "Wirklich, Karin, ich denke überhaupt nicht daran!"
Ein paar Minuten weiter bleibt sie stehen.
"Thomas, tu mir den Gefallen und popp mich, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde."

Liebes Tagebuch
Zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt. Ich habe mit dem Fitness-Center telefoniertund einen Termin gebucht.

Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.

Montag geht's also los ...

Montag

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter:Linda ist phantastisch!
Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen.
Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bisschen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen konnte. ...
Aber ansonsten bin ich ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an,obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Das wird eine PHANTASTISCHE Woche!

Dienstag

Ich brauchte heute zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf!
Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch

Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den und hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Deshalb habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag

Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie schickte Holger, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag

Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Was ist das? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen. .....
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind.(Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben – sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag

Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme.
Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist.
Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.


Eine Wurzelbehandlung zum Beispieloder eine Darmspiegelung!

Reeperbahn. In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich das Mädchen um und flötet: "Oh, ist er schon weg?"...

Ein mann kommt besoffen heim schläft nackt auf dem Bett ein.

Wie aus einem Koma erwacht er wieder in einem Krankenhaus, sein kleiner Krieger samt zubehör dick in Verbandzeug eingepackt.

Völlig durcheinader, wie er hierher gekommen betreten auf einmal seine Lebensgefärtin und seine 6 jährige Tochter das Zimmer, die kleine heult Rotz und Wasser.

Er ist total durcheinader und sein Sendemast pocht vor schmerzen, da fragt er was denn passiert sei.

Da antwortet die kleine: Ich konnte nicht schlafen da bin Ich zu dir ins Zimmer gegangen und hab dich mit der Schlange zwischen den Beinen da liegen sehen. Da habe ich angefangen die Schlange zu streicheln. Ihr hatt es scheinbar gefallen denn sie wurde immer größer.

Aber auf einmal hatt sie mich angespuckt...

Er fragt mit knallrotem Kopf: Und was ist dann passiert?

Da sagt die kleine: Dann habe Ich der Schlange zur strafe den Hals umgedreht, ihre Eier zerschlagen und ihr komplettes Nest verbrannt.

Petrus empfängt an der Paradiespforte drei Frauen und fragt nach ihren guten Taten in der Zeit ihres irdischen Daseins. "Ich habe Kranke gepflegt." Sagt die Erste. Petrus winkt: "Komm rein!" "Ich habe mich um die Armen der Stadt gekümmert", verkündet die zweite. "Komm rein", ruft Petrus. "Ich habe dreimal täglich einen Mann glücklich gemacht", berichtet die Dritte. "Komm rein und warte da hinten auf der hellblauen Wolke - ich komme gleich nach."

Ein Mann kommt in einen Puff und sagt zur Puffmutter:" Ich will an einem Bauchnabel lutschen." Er wird zu einer ziemlich gewichtigen, nicht wirklich ansehnlichen Dame geführt. Zuerst ekelt es Ihn etwas, aber da er es unbedingt nötig hat, fängt er an am Bauchnabel zu lutschen. Irgendwann spürt er, dass er etwas Ei zwischen den Zähnen hängen hat, trotzdem macht er weiter. Dann spürt er Fleisch zwischen seinen Zähnen, obwohl er vorher gar kein Fleisch gegessen hat. Er schleckt trotzdem weiter am Bauchnabel, bis es irgendwann zu stinken beginnt. Darauf hin schreit der Mann "Jetzt muss ich gleich kotzen!" "Das Selbe hat der,der vor dir da war auch gesagt!!"

Fritz kommt am Zimmer seiner großen Schwester vorbei und späht durchs Schlüsselloch. Er sieht, wie seine Schwester auf dem Bett liegt und sich den Busen streichelt. Dabei sagt sie:
'ich brauche einen Mann, ich brauche einen Mann.'
Am nächsten Tag geht er wieder an ihrem Zimmer vorbei, sie liegt wieder auf dem Bett und streichelt sich den Busen: 'ich will einen Mann, ich will einen Mann.'
Am dritten Tag geht er wieder an ihrem Zimmer vorbei, guckt durchs Schlüsselloch und tatsächlich - ein Mann ist bei ihr.
Da geht Fritz in sein Zimmer, legt sich aufs Bett und streichelt seine Brust: 'Ich will ein Mountainbike.'

Thomas steht vor Gericht. Er soll mit seinen 14 Jahren die Moni geschwaengert haben.
Der Mutter ist dieser Vorwurf einfach zu dumm. Sie laeuft nach vorn, oeffnet seinen Hosenlatz, holt seinen Schnippel heraus und ruft:
"Herr Richter, mit diesem kleinen Dingelchen soll mein Sohn ein Maedchen geschwaengert haben?
Das ist doch einfach laecherlich!"
Dabei wackelt sie mit dem 'Dingelchen' immer hin und her.
Ploetzlich fluestert Thomas: "Mutter, hoer auf, wir verlieren sonst."

Thomas sagt zu Gerd: "Meine Frau ist unerhoert sportlich geworden. Sie schafft im Weitsprung schon fast sechs Meter."
Seufzt Gerd: "Meine Frau ist noch sportlicher. Sie hat vor sechs Wochen einen Seitensprung gemacht und ist bis heute noch nicht zurueck."

Roland wollte es mit seiner Freundin endlich mal erleben, traute sich aber nicht, weil er so einen kleinen hatte. Eines nachts schleppt er sie in eine dunkle Ecke, wo sie nichts sehen kann, knutscht wild mit ihr rum und macht sie heiss.
Dann zieht er sich die Hose runter und drueckt ihr das Ding in die Hand. Darauf sie: "Danke, aber ich rauche nicht."

Der Tierforscher nimmt auf der Heimreise per Schiff einen Gorilla mit nach Europa. Eines nachts wacht er auf - das Tier ist weg. Da hört er aus der Nachbarkabine eine weibliche Stimme: "Wenn Sie ein Kavalier wären, würden Sie Ihren Pelzmantel ausziehen."

Freitag Nacht : Drei Jungs kommen aus ihrer Stammkneipe als plötzlich eine gute Fee erscheint, und jedem 3 Wünsche verspricht. Der Erste beginnt :" Ich wünsche mir als erstes ein unendliches Vermögen."Der Andere dauraufhin " Geile Idee, das wünsch ich mir auch." Der dritte Junge sagt zur Fee " Ich wünsch mir dass mein rechter Arm taub wird." Der Erste wünscht sich als zweiten Wunsch, einen Harem mit den schönsten Frauen der Welt. Der Andere wünscht sich genau das Selbe. Der Dritte wünscht sich, dass sein linkes Bein taub wird. Als die Fee nach dem letzten Wunsch fragt, meint der Erste : " Ich wünsch mir eine einsame Tropeninsel." "Ja genau, das will ich auch!" Der Freund der beiden antwortet:"Ich wünsch mir dass mein rechtes Bein und mein linker Arm auch noch taub werden." Als jeder der Freunde seine drei Wünsche geäußert hat, verschwindet die Fee wieder. Ein Jahr später treffen sich die Jungs wieder um zu erfahren, wie es den anderen ergangen ist. Der Erste meint"Also mir gehts richtig Klasse. Ich hab riesige Villen, die teuersten und seltensten Autos der Welt, und vergnüg mich jeden Tag mit meinen Mädels auf der Insel" "Ja mir gehts genauso, gut dass ich mir damals das Gleiche gewünscht hab." Daraufhin der Dritte "Männer, ich hab mir damals irgendwie voll die Scheiße gewünscht."

Die Schüler müssen in einen Aufsatz mit wenigen Worten eine schöne Geschichte umschreiben.
Peters Aufsatz lautet schlicht und einfach: "Ausgeblieben"
Der Lehrer kann's nicht fassen: "Wo ist denn da die Geschichte?"
Da muss auch Peter passen.
"Weiß ich auch nicht - aber als gestern Abend unser Dienstmädchen zu Vati sagte 'Ausgeblieben', da hat er gesagt: 'eine schöne Geschichte'."

Ein Senior kam für die jährliche Untersuchung zum Arzt und das Resultat war, alles in Ordnung!
Der Arzt fragte den Senior wie es denn mit dem Sex wäre?
"Oh..." , es ist nicht schlecht,“ das muss ich ehrlich sagen. Sie wissen ja, meine Frau ist nicht mehr so daran interessiert, so gehe ich mehrfach auf den Strich. Letzte Woche habe ich drei verschiedene Damen gehabt, keine von den dreien war über dreißig Jahre alt."
"Oh Du liebe Zeit, und das mit Ihrem Alter," meinte der Arzt, "Ich hoffe Sie sehen sich gut vor und schützen sich".
"Aber natürlich, ich bin doch nicht senil, ich gab jeder eine falsche Adresse von mir"