Für die ganz harten und versauten Part vier

Gib den Affen Zucker!!

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 44 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 44 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 44, als 44 in 18 "... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht

Lecker lecker lecker

Na das ist ja echt - iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih

@**y
wir schlecken ja auch ganz gerne - aber auf so ein Eis können wir dann doch verzichten

Und das auf einem großen Volksfest - meint ihr da könnte man Umsatz mit machen

wie nennt man einen Schäfer der seine Tiere verprügelt ???

Mäh Drescher

Saarlänner unner sich:

Ein Saarbrücker Obdachloser durchstöbert auf
seiner täglichen Suche nach
Nahrung
die Saarbrücker Mülltonnen. Dabei stößt er
in
einem Kübel auf einen
zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Legg fett, e Dooder!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet: "Ich hab e Dooder gefunn,
im
dritte Eemer am Rothausplatz, gugge eich
dess
emol an!"

Die Polizei fährt sofort zur besagten
Mülltonne, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und
sagt: "Jesses nee, dess iss jo enner
vunn unsre!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim
durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung -
und findet den Spiegel und
ruft:

"Mama, Mama, de Babba hat e
Freundin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "Jesses nee unn was fer
e Schabbrack.

"Wenn Sie wieder mal mit Ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie doch gefälligst die Vorhänge zu", meint der Nachbar vorwurfsvoll, "gestern Abend konnten wir alle zugucken!"
"Sie sind ein Lügner", meint der Angesprochene, "gestern war ich gar nicht zu Hause..."

Gabi liegt eng umschlungen und halbnackt mit Ihrem Freund auf dem Sofa. Beide sind wild am schmusen, als ihr kleiner Bruder hereinkommt. Der plärrt: "Das sage ich der Mami! Ihr habt die Füße auf dem Sofa!"

"Mann, bist du Spitze!", seufzt Frida ermattet nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund Udo.
"Mann, mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn."
"Aber nein!", wehrt Udo ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh' nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Malerei, Psychologie, Medizin, Musik, klassisches Ballett... Kurz, eine Frau muß hoch intelligent sein, um bei mir im Bett zu landen!"
Frida ist geschmeichelt: "Und was hat dich an mir so beeindruckt?"
"Deine Titten natürlich!"

Zu sehr früher Morgenstunde, die Straßen sind noch leer, wird von der Polizei ein Verletzter aufgefunden. Keinerlei Ausweise dabei, er kann sich nur daran erinnern, Puff zu heißen und bei der Firma X zu arbeiten. Daraufhin ruft die zuständige Polizeiwache bei der Firma an und fragt: "Haben Sie einen Arbeiter Puff ?"
"Nee, wir haben noch nichtmal einen für die Angestellten."

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" "Ich musste an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

Herr Gich wohnt in einem Neubauappartement. Eines Abends schleicht er mit einer Blondine hinauf.
Als er sie in der Wohnung hat, flüstert er ihr zu: "Komm Süße, ich bin wahnsinnig scharf auf dich!"
Da stöhnt es aus sechs Nachbarwohnungen: "Heute bitte nicht, ich hab Kopfschmerzen."

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn.
Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
"Wie oft bist du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und du?"
"Ich 5 mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen.
Zu Hause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer auf welche Nummer sie setzen.
Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren!!!
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Eine Frau kauft sich einen Schrank bei Ikea.
Der Schrank wird aufgebaut. Als der erste ICE vorbeifährt, fällt der Schrank klack, klack, klack in sich zusammen.
Sie baut ihn noch mal auf. Überprüft auch genau alle Schrauben und Verbindungen.
Der Schrank steht wieder. Kommt der nächste ICE vorbei. klack, klack, klack fällt der Schrank wieder in sich zusammen.
Sie fährt zu IKEA und beschwert sich. Mit der Bitte, doch einen hauseigenen Schreiner mitzuschicken, fährt sie mit diesem dann auch zu ihrem Haus.
Dieser sagt auch, das kann ja nicht angehen und überprüft noch mal alle Schrauben und Verbindungen.
Als wieder ein ICE vorbei fährt, fällt er wieder in sich zusammen. Er baut ihn noch mal auf und schaut noch mal ganz genau zu, als der ICE wieder vorbei fährt. Auch diesmal kann er nichts entdecken.
Sagt der Schreiner zu der Frau: "Wissen Sie was, wir bauen den Schrank wieder auf und ich stelle mich mit einer Lampe in den Schrank, damit ich, wenn der ICE wieder vorbeifährt, nachsehen kann, wo die Stellen locker sind. Dort bohren wir dann noch ein paar Schrauben in die Schrankseite."
Kommt der Ehegatte der Frau nach Hause. Sieht den neuen Schrank:
"Oh, ist das der neue Schrank?" Öffnet ihn und .... sieht in das Gesicht des verdutzten Schreiners.
Sagt dieser nur: "Sie werden es nicht glauben, ich warte nur darauf, dass der nächste ICE vorbeikommt."

Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "

Zwei Typen an der Bushaltestelle, sagt der eine: ,Hee, meine Frau ist voll der Engel!"

darauf der ander, man hast du eine Glück , meine lebt noch!"

ein löwe läuft durch sein revier im dschungel und sieht nen elefanten wie dieser sich halb totlacht.

Der Löwe denkt sich nichts dabei biss er auf FÜNF Elefanten sieht die genauso lachen wie der eine von vorhin.

Dawird er schon nachdenklicher, schreited aber weiter seines weges.

Als er plötzlich eine ganze Horde von Elephanten sieht welche sich fast ins grab lachen.

Da wird es dem Löwen zu blöd und er fragt die Elefanten:"Warum lacht ihr so blöd, lacht ihr etwa über mich?

Darauf hin einer der Elefanten: Nein keineswegs, wir haben nur ein paar Paviane missbraucht.

Da fragt der Löwe: Ja und das mach ich doch auch, aber was ist daran so lustig?

Wiederum der Elefant: Ja aber bei dir platzen sie nicht!

Läuft eine Ameise durch den Urwald und ist total geil. Kommt sie an einem Löwen vorbei und sagt: "Lieber Löwe, ich bin ja so geil, darf ich Dich mal poppen?" Sagt der Löwe: "Nein, Ameise hau ab." Kommt die Ameise an einer Giraffe vorbei und sagt: "Liebe Giraffe, ich bin ja so geil, darf ich Dich mal poppen?" Sagt die Giraffe: "Nein, hau ab Du stinkst!" Läuft die Ameise weiter und kommt an einem Elefanten vorbei und sagt: "Lieber Elefant, ich bin so geil, darf ich Dich mal poppen?" Sagt der Elefant: "Na klar, Du bist so klein, Dich sieht eh niemand!" Die Ameise krabbelt am Elefanten hoch und faengt an zu juckeln. Fallen dem Elefanten zwei Kokosnüsse auf den Kopf. "Aua" schreit der Elefant. Da rammelt die Ameise noch wilder und brüllt: "Jaaaaaaaa, LEIDEN sollst du, LEIDEN!

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau