Für die ganz harten und versauten Part vier

richtig Wedeln

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

In der Abgeschiedenheit einer griechischen Insel leben 140 Nonnen in einem Kloster.
Außer ihnen wohnen noch drei Fischer auf dem Eiland. Eines Tages wird der Jüngste zum Militär eingezogen. Als er nach einigen Monaten zurückkehrt, sind alle Nonnen schwanger.
"Wie ist denn das passiert?", fragt er seine Brüder.
"Ach weißt Du", stammeln sie, "Du hattest schließlich unser Kondom mitgenommen!"

Ein Mann geht ins Bordell und sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super."

Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.

Eine Woche später ist er wieder da und sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.

Wieder eine Woche später ist ihm mal nach einer ganz normalen Nummer. Er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Die Hochzeitsnacht

An einem schönen Sommertag heiraten 3 geschwistern.

Die Feier läuft wie eben eine Feier laufen soll!

Nach einer langen Nacht setzen sich die Brautpaare an einem tisch , die stolze Mutter der hübschen Mädels setzt sich auch dazu und reden und reden und reden!

Die ältere Tochter steht dann auf, zwinkert Ihren Mann und sagt:"Ich bin müde, gehen wir zu bett"

Die zweite Braut stimmt Ihr zu, und verlassen auch die runde.

Die jüngste Tochter wollte die Mutter nicht allein lassen, doch :"Geht nur Kinder, ich räume hier auf,geht, geht..."sagte die Mama.

Nach einer weile , nach dem aufräumen steigt die Mutter die Treppen hinauf und hört merkwürdigen

geräusche!

Sie lauscht an der erste Tür...erst hört sie ihre tochter lachen,dann weint Sie!

Sie lauscht an der zweite tür...erst hört sie ihre 2. tochter weinen, dann lacht Sie!

Am Flur entlang kam das dritte zimmer mit der jüngste...kein laut, kein weinen...nichts!

"Siehe da was ist denn hier los, morgen frage ich meine Töchtern!"

Zum frühstück treffen sich die vier frauen,die Mutter fragte besorgt :"Schatz, gestern bei dir habe ich erst lachen dann weinen gehört,was war los?"

Die älteste:"weißt du Mutter erst war sein Penis Gross dann war er klein...da konnt ich nur weinen!"

Die Mittlere der Geschwistern :" Bei mir war es so, erst war er mikrig dann ist es riesen gross geworden da konnt ich nur froh darüber sein!"

Die Mutter drehte sich zur der jüngste: "Schatz bei dir habe ich nichts gehörte, stimmte alles?"

Die jüngste leicht schüchtern: " Mutter du hast mir beigebracht das mit vollen mund man nicht reden tut!"

Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst..."

Sorgerechtsstreit vor Gericht. Die Frau schreit, springt auf und sagt: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter dreht sich zum Mann und fragt: "Was haben Sie zu dazu zu sagen?"

Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhebt er sich langsam. "Euer Ehren... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Warum unterdrücken Vegetarierinnen immer ihren Orgasmus?
Weil sie es nie zulassen würden dass ein kleines Stück Fleisch sie so glücklich machen kann!

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen. Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen". " Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter. " Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte. Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..." Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?" Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: " Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"? "Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert!" Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?" Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird gebumst?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal." "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" "Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Er kommt zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen". Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag." Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke" und kehrt zum Kochherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?" Sie: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind?"

Ein 78jaehriger hat ein 21jaehriges Mädchen geheiratet. Kurz darauf wird es schwanger.
Nach der Entbindung fragt der grauhaarige Opa die Krankenschwester:
"Na, wie habe ich das gemacht?"
"Ausgezeichnet, es sind Zwillinge."
"Da sehen Sie mal", ruft er mit stolzgeschwellter Brust, "es ist zwar schon Schnee auf dem Dach, aber immer noch reichlich Feuer im Kamin."
"Dann sollten Sie mal den Kamin fegen lassen, die Babys sind nämlich schwarz!"

Zwei Männer sitzen in der Kneipen und drinken und reden und vergessen dabei die Zeit. Als es schon spät ist und beide schon gut vollgetankt sind, meint der eine:" Meine Frau wird wieder so sauer, wenn Sie das mitkriegt." "Bei mir war das früher ganz genauso, bis ich mir ein Pferd gekauft hab, dass hat echt geholfen, glaub mir. Wenn du es willst mach ich dir nen fairen Preis." Der andere willigt ein, kauft seinem Freund das Pferd ab und geht nachhause. Als seine Ehefrau zu schimpfen beginnt, weil er wieder so viel gesoffen hätte, schlägt das Pferd aus und trifft die Frau tötlich am Kopf. Bei der Beerdigung kommen alle Männer der Trauergemeinde auf den Witwer zu, flüstern Ihm was ins Ohr, woraufhin er immer den Kopf schüttelt. Der Pfarrer, der das Schauspiel beobachtet hat, unterhält sich nach der Trauerfeier mit dem Witwer: Was wollten alle diese Männer?" "Die wollen das Pferd leihen."

Ein gefürchteter Mafiosi hat zur Verwaltung seines Vermögens einen stummen Buchhalter eingestellt. Der stumme Buchhalter kann der Versuchung irgendwann nicht mehr wiederstehen und bestiehlt seinen Boss. Als der Mafiosi das herausfindet, macht er sich mit seinem Anwalt auf den Weg zu seinem Buchhalter. Dort angekommen fragt der Anwalt, der Geberdensprache beherscht, den Buchhalter:"Wo ist das Geld?" Der Buchhalter antwortet mit Gerbedensprache "Ich weis nicht was du meinst!" Nachdem Ihm der Anwalt die Antwort übersetzt hat, zieht der Mafiosi seine Pistole und hält Sie dem Stummen an den Kopf. Der Anwalt beginnt wieder mit Geberdensprache "An deiner Stelle würde ich Ihm jetzt sagen wo das Geld ist!" Der Buchhalter gibt wild fuchtelnd zurück: " Also gut, das Geld ist in meiner Wohnung am Stadtrand, in einer Sporttasche im Wandschrank in der Küche." Als der Gangster seinen Anwalt fragt, was der Buchhalter jetzt gesagt habe meint dieser "Er hat gesagt : Dir fehlen doch Eier um wirklich abzudrücken!"

warum baut die NASA keine Sitzplätze mehr im Spaceshuttle ein ??

die 30 sec. Flugzeit kann man auch stehen

Drei Ehepaare stehen vor Petrus und möchten gern ins Paradies. Petrus betrachtet den Trupp eine Weile, holt tief Luft und legt los: "Du", herrscht er den ersten Gatten an, "hast dein Leben lang nur Geld im Kopf gehabt. Das ging sogar soweit, dass du eine Frau geheiratet hast, die Penny heißt. Verschwinde!" Den zweiten faucht er an: "Du hast dein Leben lang gesoffen. Alkohol lag dir so nahe am Herzen, dass du dir eine Frau mit dem Namen Sherry nahmst, raus hier!" Da meint der dritte Ehemann zu seiner Frau: "Hat wohl keinen Sinn, Vicky!"

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Eine Frau und ein Mann sitzen im Wartesaal eines Krankenhauses. Nach einer Weile fragt der Mann: "Sind Sie hier Patientin?" "Nein", antwortet die Frau, "ich bin Blutspenderin. Es ist eine feine Sache: Ich kriege zwanzig Mark, ein kostenloses Essen in der Kantine und habe auch noch eine gute Tat vollbracht." "Ach!" sagt der Mann. Nach einer Zeit fragt dann die Frau: "Und Sie? Sind Sie hier Patient?" „Ich bin Samenspender“, erklärt der Mann, „es ist eine feine Sache: Ich kriege zweihundert Mark, ein kostenloses Essen im Steakhaus und habe auch noch eine gute Tat vollbracht." Drei Wochen später treffen sich die beiden im Wartesaal wieder. Der Mann fragt: "Ach, wieder hier, um Blut zu spenden?" "Nein", murmelt die Frau mit vollem Mund.

Eine Frau reißt in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben." Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heißen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille." Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn Coperfield!"

Pauline kehrt nach 10 Jahren nach Elternhaus zurück.

Der Vater war überglücklich darüber, drückt und küsste Sie: "Wo bist Du denn die ganze Zeit gewesen,kleine Ausreißerin. Warum hast Du uns nicht geschrieben, oder was von Dir hören lassen. Was hast DU denn die ganze Zeit getan?"

Paulinchen drückt herum:

"Oh lieber Papa, ach gott-achgott- ich weiß nich t wie ich dir das sagen soll,aber ich bin Prostituierte geworden."

"Was?" brüllt der Vater"Raus hier! Du schnde der ganzen Familie! Wir wollen dich nie mehr sehen!Raus!Aber dalli dalli!!"

"O.K., Papa,wie du willst. Aber ich bin nur gekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinem Bruder diese Rolex, und Dir Papa den Mercedes in Sonderausfertigung vor der Haustür"

Pauline mußte tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie zur Silvesterpaty an Bord meiner Yacht in der Riviera ein"

Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und fragt hechelnd sein Töchterchen:

"Kannst Du vielleicht nochmal wiederholen, was du geworden bist?"Schluchzend wiederholt Pauline das Sie Prostituierte geworden ist."Oh Gott, sei Dank!" ruft erleichtert der Papa" War ich vielleicht erschrocken, ich habe verstanden du seihst Protestantin geworden, wo wir doch alle streng katholisch sind!Und jetzt komm und umarme mich mein liebes Kind"

Der Richter zur Angeklagten: "Sie werden beschuldigt, Ihren Mann tätlich angegriffen und erheblich verletzt zu haben. Was sagen sie dazu?" "Ich bin unschuldig, Euer Ehren! Ich musste doch einfach zuschlagen, weil er mich mit einem obszönen Ausdruck beschimpft hat." "Was hat er gesagt?" "Er hat mich eine Fünfmarknutte genannt!" "Und womit haben Sie ihn geschlagen?" will der Richter wissen. "Mit einem Sack." "Was war denn in dem Sack?" "Fünfmarkstücke!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"