Für die ganz harten und versauten part Fünf

Die Frau des Mathematik-Lehrers kommt von der Arbeit nach Hause. Ihr Mann ist nicht da, aber auf dem Wohnzimmertisch liegt eine Nachricht von ihm:

Meine geliebte Frau,
wird sind jetzt fast 30 Jahre lang miteinander verheiratet, und ich liebe Dich noch immer so sehr, wie an jenem Tag, als ich Dir den Heiratsantrag gemacht habe. Du musst jedoch verstehen, dass Du mit 54 Jahren nicht mehr imstande bist gewisse Bedürfnisse zu befriedigen, die ich immer noch habe. Ich hoffe daher, dass es Dich nicht allzu sehr verletzt, wenn ich Dir hiermit mitteile, dass ich mich gerade in einem Hotelzimmer mit einer 18-jährigen aus meinem Leistungskurs vergnüge.
Dein Mann, der nie aufhören wird, Dich zu lieben.
P.S. Ich werde versuchen, vor Mitternacht wieder bei Dir zu sein.

Als der Lehrer kurz vor Mitternacht nach Hause kommt, liegt auf dem Wohzimmertisch eine Nachricht von seiner Frau:

Mein heißgeliebter Mann,
Du musst verstehen, dass Du mit 54 Jahren auch nicht mehr imstande bist, gewisse Bedürfnisse zu befriedigen, die ich immer noch habe. Ich hoffe daher, dass es Dich nicht allzu sehr verletzt, wenn ich Dir hiermit mitteile, dass ich mich gerade in einem Hotelzimmer mit einem 18-jährigen Pizza-Fahrer vergnuege.
Deine Frau, in immerwährender Liebe.
P.S. Als Mathematiker sollte Dir klar sein, dass 18 erheblich öfter in 54 hineingeht als umgekehrt. Geh' also ruhig ins Bett, und warte nicht auf mich!

Ein Kongress in Frankfurt.
Die Chauffeure stehen bei ihren Mercedes, BMW's und Rolls-Roice in der Parkgarage und warten auf ihre Arbeitgeber.Sie prahlen damit, was ihre Arbeitgeber für wichtige Herren sind. Und was ist dein Chef, fragen sie den mit dem roten Ferrari?
Imker, sagt dieser.
Wow, dann muss er wohl viele Bienen haben.
Nein, nur drei, sagt dieser: Eine in St.Pauli, eine in Berlin auf dem Q-Damm und eine in Zürich auf der Bahnhofstrasse!

Der Mann kommt vorzeitig nach Hause und findet einen mit seiner Frau im Bett.
Er öffnet das Fenster, packt ihn beim Schopf und wirft ihn vom dritten stock zum Fenster hinaus. Wenn Du v..geln kannst, kannste auch fliegen, ruft er ihm nach.

abends kommt er von der arbeit nach hause.
als er in sein schlafzimmer kommt liegt seine frau
nackt auf dem bett. da meint er: schatz, keine zeit für sex,
das haus brennt.
da tönt es aus dem kleiderschrank: rettet die möbel, rettet die möbel

er:"mein fräulein könnten sie vor liebe sterben?"
sie:"trottel!ich lebe davon"

heidi wütent zum drogisten:"das intimspray,das sie mir verkauft haben taugt nicht die bohne!ich habe schon sieben männer damit besprüht;aber nicht einer von ihnen ist mit mir intim geworden....!"

Ein Zittergreis wills nochmal wissen. Er besucht ein einschlägiges Lokal und lässt sich sei ding soweit hochpäppeln, das es zur Sache gehen kann. Plötzlich beginnt er, laut zu stöhnen. Sie fragt ungerührt. Kommst du oder gehst du?

Wird einer von einer Professionellen angesprochen: na, Kleiner, wie wärs mit mir?
Dieser: Ich käme schon, hab aber nur 10 Euro in der Tasche.
darauf Sie: OK, ich lass dich für jeden Euro einen Stoss machen.
Er geht ran, und schön langsam: eins, zwei, drei usw. Bei sieben stösst er in kurzen Zügen rasch zu. Sie protestiert: So wars nicht abgemacht. Darauf er: Den Rest gibts in Kleingeld!

Also, das Rotkäppchen ist unterwegs zur Großmutter und spaziert durch den Wald. Da kommt der große, böse Wolf und sagt: "Rotkäppchen, ich werde dich jetzt fressen".
Das Rotkäppchen: "Nein, bitte, bitte lieber Wolf, mach Liebe mit mir, denn ich will nicht als Jungfrau sterben."
Das lässt sich der Wolf nicht zwei Mal sagen und vernascht das Rotkäppchen.
Wolf: "Rotkäppchen, jetzt werd ich dich aber fressen".
Rotkäppchen: "Nein, bitte, bitte lieber Wolf, das war so schön! Mach noch einmal Liebe mit mir".
Der Wolf ist gleich wieder dabei und so geht es weiter. Nach der fünften Nummer fällt der Wolf vor Erschöpfung tot um.
Kommt der Förster vorbei und sagt: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

Der schon in die Jahre gekommene Rentner ist für eine Untersuchung beim Arzt.
So, und jetzt wollen wir noch den Zucker anschauen, sagt dieser.
Ach, Herr Doktor, den brauchen sie nicht anschauen, der zuckt schon lange nicht mehr.

Zwei Schwule gehen die Strasse runter. Da kommt ihnen ein sehr gut aussehendes Mädchen entgegen. Sagt der Eine zum Anderen:
Lesbisch müsste man sein!

Was ist eine Tupperware- Party?

Frauen, die in einem Kreis sitzen und sich die Dosen zeigen!!

Ein berliner Ehepaar auf der Alm.
ein Stier besteigt gerade eine Kuh
beide staunen und sie frägt den Sennen: Wie oft kann er das pro Tag?
Der Senn: So vier fünf mal!
Sie schaut ihren Mann an und sagt: Na, siehste!
Er fragt: Immer die gleiche Kuh?
Der Senn: Nein, immer eine andere!
Darauf er: Na, siehste!!!!

Was ist schwarz, fliegt in der Luft und hat nichts zum Bumsen?

• ein Pechvogel -

Was ist gelb-schwarz gestreift, fliegt in der Luft und spuckt Sägespäne?

• die Biene Maja hat grade Pinocchio einen geblasen -

Oben auf der Alm stehen 4 Bullen: ein Einjähriger, ein Dreijähriger, ein Fünfjähriger und ein Siebenjähriger. Unten im Tal ist eine Herde Kühe.
Ruft der einjährige Bulle: "Ui, Kühe! Schnell, laufen wir runter und mischen sie auf!"
Sagt der dreijährige Bulle: "Aber wir nehmen uns nur die Schönen vor."
Sagt der Fünfjährige: "Ach, lassen wir sie doch erst raufkommen."
Sagt der siebenjährige Bulle: "Wenn wir uns schnell ducken, dann sehen sie uns vielleicht nicht".

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast.
Einer wird vom Jäger abgeschossen.
Wie viele bleiben?"
Hansi wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin:
"Nein Hansi, das sollte eine Rechenaufgabe sein aber deine Art zu denken gefällt mir!"
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe.
Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es.
Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

Unterhalten sich zwei Omas:
Sagt die eine:
"Also ich habe letztens einen Porno gesehen, da haben die da geleckt, wo wir Pipi machen."
Darauf die andere:
"Wo, am Deckel oder am Rand?"

Zwei Lesben treffen sich in der Mittagspause.
Fragt die eine:
"Was hast du denn zu essen dabei?"
Darauf die andere:
"Eine Gurke. Willst du was abhaben?"
"Nee danke, lass mal stecken..."

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose:
"Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot."
Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus:
"Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

Ein Mann wird von einer ... angesprochen:
"Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Euro?" Er antwortet:
"Keine Chance, ich bin verheiratet!" Sie:
"Na und, was macht das für einen Unterschied?" Antwortet er:
"Meine Frau machts mir für 35 Euro..."

Stech mir einen finger rein,sagt sie
Er tut es
steck mir zwei finger rein
er tut es
steck mir die ganze hand rein
er tut es
steck mir die andere hand auch rein
er tut es
Jetz klatsch mit den Händen!
Bist du verrückt , das geht doch nicht!
Darauf sie: Na, siehste, wie eng ich gebaut bin!!!!!!!!!!!

Treffen sich drei Muttertiere und jede prahlt über die angeblich so begabte Tochter.
1. Mutter: "Meine Tochter kann so gut Klavier spielen, dass sie im Augsburger Orchester auftreten wird."
2. Mutter: "Das ist noch gar nichts, meine Tochter kann so gut Balett, dass sie demnächst in New York tanzen wird."
3. Mutter: "Meine Tochter kann recht gut malen."
Die beiden Anderen rümpfen die Nasen. "Pfhh"
3. Mutter: "Sie hat letztens eine Vagina auf dem Kachelofen gemalen, die sah so echt aus, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat."..

Geht Klein-Maxl mit Mama zum Gynäkologen. Ob er mit reindürfe? fragt die Mutter den Arzt. "Er ist aufgeklärt und kennt sich mit diesen Sachen ganz gut aus" erläutert die Mutter weiter.
Der Arzt ist einverstanden. Mutter zieht sich aus und setzt sich auf dem Untersuchungsstuhl. "Wieso macht deine Mama das?" fragt der Arzt Maxl. "Damit Sie ihre Vagina untersuchen können" antwortet Maxl. Der Arzt nimmt die Zange und fragt: "Was mache ich damit?" "Sie nehmen dann gleich einen Abstrich" antwortet Maxl. Dem Arzt reicht es langsam, er zieht die Hose herunter und macht sich über Mam her. "Und, Maxl, was mache ich jetzt?" "Sie holen sich gerade den Tripper weswegen wir hier sind".....

Geht einer zum Arzt weil er eine schmerzhafte Dauererektion hat. Der Arzt untersucht ihn Mit Lupe und Pinzette. Er zieht die Vorhaut zurück und nimmt mit der Pinzette eine Ameise weg.

Die Erektion geht sofort zurück und der Patient sagt erleichtert: Danke, Herr Doktor, was schulde ich ihnen? Dieser Antwortet: Nichts, wenn ich die Ameise behalten darf!!