Für die ganz harten und versauten part Fünf

Päärchen geht in den Zoo, u.a. auch in das Affenhaus. Beim Gorillakäfig bleiben sie stehen, der Gorilla sieht die Frau und macht:\"\" uhuhuh\". \"Du der steht auf dich\"\"ne, meinst du echt?\" \"Doch der steht auf dich, zeig ihm doch mal deine Brüste\". sie lupft das Oberteil und der Gorilla: \"UHUHUHUHUH\". \"Du der steht auf dich\"\"ne, meinst du echt?\" \"Doch der Steht auf dich, zeig ihm doch mal deine ... ". sie hebt das Röcken und der Gorilla flippt völlig aus. In diesem Moment reisst der Ehemann die Käfigtür auf, schiebt seine Frau in den Käfig und sagt: \" So, jetzt erkläre ihm mal deine Migräne!\"

Thomas hat seit Wochen auf die 18 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat.

Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weißt du was das ist?"

"Ja, das ist ein Pipimann."

"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?"

"Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Eine Frau klagt ihrer Freundin: Also mein Mann ist dermassen geil,der wills mit mir andauernd treiben. Kürzlich habe ich mich über die Tiefkühltruhe gebeugt,da hebt er mir den Rock und will mich von hinten nehmen.
darauf die Freundin: Aber sei doch froh, dass der noch so mag.
die Erste. schon, aber nicht gerade bei Aldi!

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab." Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit
dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab

Fährt ein Hippi mit dem Bus.
Der Bus ist sehr voll, und als der Opa, der neben ihm saß, aufsteht, setzt sich eine junge hüpsche Nonne neben ihn. Er schaut immermal unbemerkt rüber, während der bus sich lehrt. zum schluss sitzen nurnoch der Busfahrer, der hippi und die Nonne drin. da greift der Hippi der Nonne under den Rock. Sie kreischt auf und verlässt hals über kopf den bus. da dreht der Bussfahrer sich um und sagt:
"also, wenn sie die flachlegen wollen, dann gebe ich ihnen nen tipp. Sie geht jede Nacht 0:00uhr zum Friedhof und betet."
darauf der Hippi
"Oh danke das merk ich mir"
Er steigt aus. Nachts zieht er sich ein Jesuskostüm an und geht zum Friedhof, und tatsächlich! da kniet die Nonne. Der Hippi geht zu ihr hin und sagt:
"Ja Hallo, ich komm von oben und mein Papa hat gesagt, dass du mich fi..en musst
"Ja wenn das so ist" sagt die Nonne.

Es geht zur sache. Irgentwann reißt der hippi sich das jesuskostüm vo leib und sagt:
"Ha! Reingelegt, ich bin der Hippi!"
Darauf reißt die Nonne sich die kutte vom leib und sagt:
"Ha! Reingelegt, ich bin der Bussfahrer!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

woher sollen die Witze den sonst kommen als aus dem Internet!!!

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???" "Aehh, wir machen Sex..." "Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!"

Hallo Busen",sagt der Penis. ,,Lange nicht gesehen. Wie geht es dir denn so?"
,,Einfach toll", schwärmt der Busen...

,,Morgens werde ich erst einmal gewaschen, sanft eingecremt und dann noch parfümiert. Anschließend werde ich in schöne weiche Körbchen gelegt und den ganzen Tag spazieren getragen. Bei schönem Wetter darf ich mir an einem See, oder im Freibad auch manchmal die schöne Natur ansehen. Dabei kann ich dann so richtig die Sonne genießen. Abends werde ich oft gestreichelt und zärtlich massiert. Dabei fühle ich mich wie eine Rose, deren Knospen gerade erblühen. Also kurz und bündig, mir geht es einfach super! Aber jetzt zu dir Penis. Wie geht es dir denn überhaupt?"

,,Also gewaschen werde ich eher selten, vom eincremen oder gar parfümieren kann ich nur träumen. Morgens werde ich in eine enge Jeans gezwängt und den ganzen Tag darinnen herumgestoßen. Von der schönen Natur sehe ich höchstens mal einem Baum und den auch nur von hinten. Ansonsten, wenn ich schonmal rauskomme,
hänge ich meist in irgendwelchen trüben Porzellanschüsseln herum. Das ist ja noch einingermaßen zu ertragen, wenn da der Abend nicht wäre! Da nämlich bekomme ich oft einen Gummianzug übergezogen, in dem ich fast ersticke. In dem Ding muss ich dann in dunkle Kanäle abtauchen. Dort untem herrscht dann immer ein gewaltiges Erdbeben, oder so etwas ähnliches. Jedenfalls bebt und wackelt alles
ganz enorm. Das dauert dann immer so lange, bis mir schlecht wird und ich mich schließlich übergeben muss."

,,So ein armer Kerl" - denkt der Busen und wippt davon.

Zwei Schotten John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen. Als sie
ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest,
dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht
mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft
eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt: "Lass
uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann
gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich
in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
den Mund. Du wirst sehen, was
passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints,
Sean geht vor dem anderen auf die Knie und
fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und
zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?
Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins
nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich
total besofffn. Und dann tun mir die Knie
weh." John antwortet: "Du und deine
Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die Scheiß Bockwurst
verloren."

Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !"

liebes_wesen
Denise

wie es ist wenn man ne 70 jährige fingert?

wie wenn dir ein pferd aus der hand frisst.

Die alten Leute geben gerne gute Verhaltensmaßregeln, um sich darüber zu trösten, das Sie nicht mehr im Stande sind schlechte Beispiele zu geben.

Frei nach Francois Duc de La Rochefoucauld

Wir freuen uns das hier im neuen thread so fleißig gepostet wird, aber es sollten einige Regeln hier beachtet werden:

1. Bitte achtet darauf das kein Witz doppelt gepostet wird, wenn ihr euch nicht sicher seid, dann schaut in den ersten 4 Teilen nach.
Sollten wir doppelpostings hier lesen, werden diese kommentarlos von uns gelöscht.

2. Wir BITTEN euch hier nicht zuviele nacheinander, bzw. an einem Tag rein zu stellen. Lasst auch die anderen hier zu Wort kommen, ausserdem sieht es sonst so aus als wenn ihr hier nur Punkten wollt und dazu ist dieser thread nicht gedacht.

Bitte haltet euch daran, denn schliesslich soll es allen Spass machen

LG
skylovers
Gruppen-MOD

wenn wir nur Punkte sammeln wollten würden wir es wie im Thema Quasselstrippen machen.
Wir wollen anderen nur Freude mit ein paar Witzen machen.