Für die ganz harten und versauten part Fünf

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...

... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.

Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder???
Weil er nur einmal im Jahr kommt!

Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio-Kannibalen? Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt

Treffen sich zwei Viagrapillen und unterhalten sich:
"Hast Du schon gehört, dass der Penis verhaftet wurde? Wieso denn das? Er hat gestanden."

habt ihrs schon gelesen? im euro disney in paris haben sie schneewittchen rausgeworfen!
der grund? man hat sie erwischt, als sie bei pinocchio auf dem gesicht sass und rief: SO JETZT LÜG DU SAU !!!!!

Warum ist Beamtentiolettenpapier dreilagig?
Weil sie von jedem Scheiß 2 Durchschläge brauchen!

In einem Flug nach Chicago muss ein männlicher Passagier dringend auf die Toilette, aber immer, wenn er sich auf den Weg auf diese macht, muss er zu seinem Platz zurückkehren, da das WC ständig besetzt ist. Eine Flugbegleiterin bemerkt sein Dilemma, woraufhin sie zu ihm geht und sagt: "Sir, Sie können die Damentoilette benutzen, solange Sie versprechen, keinen der Knöpfe an der Wand zu drücken."

Also verrichtet er sein Geschäft und wie er da so sitzt, wird er auf die Knöpfe aufmerksam, von denen er versprach, dass er sie nicht berühren würde. Auf jedem der Knöpfe befinden sich Buchstaben: WW, WL, PH und ein roter, auf dem ATE steht. Wer würde es jemals erfahren, wenn er sie berühren würde? Er kann nicht widerstehen und drückt WW. Warmes Wasser sprüht sanft auf seinen Hintern. Was für ein angenehmes Gefühl, denkt er sich. Männertoiletten haben solche netten Dinger nicht.

In Erwartung noch größeren Genusses betätigt er den WL-Knopf. Warme Luft löst daraufhin das warme Wasser ab und trocknet seinen Hintern. Als es aufhört, drückt er PH und ein Puder Hauch liebkost seine Unterseite. Das Damenklo ist mehr als nur ein WC, es bietet Liebesgenuss.

Schlussendlich kann es der Mann nicht erwarten, den ATE-Knopf zu drücken, von dem er weiß, dass er ihm oberstes Vergnügen bereiten wird. Doch was er als Nächstes mitbekommt ist, dass er im Krankenhaus liegt und gerade seine Augen öffnet. Eine Krankenschwester starrt ihn an, wobei sich ein Lächeln auf ihrem Gesicht befindet.

"Was ist passiert?", will der Mann wissen. "Sie haben einen Knopf zu viel gedrückt", antwortet die Pflegerin.

"Der letzte Knopf, auf dem ATE steht, aktiviert den automatischen Tampon Entferner. Ihr Penis liegt unter Ihrem Kopfpolster."

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Zwei Kannibalen essen eine Domina,
sagt der eine: "schmeckt ziemlich streng"

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!

Ein Mann geht in eine Bar und bestellt sechs Drinks, worauf ihn der Barkeeper fragt, was ihn bedrückt.
"Mich bedrückt nichts", erwidert er. "Im Gegenteil, ich feiere"
"Was feiern Sie denn?", fragt der Wirt.
"Ich hatte gerade meinen ersten Blowjob", antwortet der Mann.
"In diesem Fall gebe ich ihnen einen siebenten Drink aus. Geht auf's Haus.", meint der Barkeeper.
Darauf sagt der Mann: "Nein, danke. Wenn sechs Drinks nicht reichen, um den Geschmack loszuwerden, wird auch nichts anderes helfen."

Sommer am Wannsee
Grosses Gedränge am Sonntagnachmittag im Wannseebad. Man liegt dicht wie die Sardinen im Sand. Sie sagt zu ihrem Freund:; Du, Justav, ick gloob, mir f *ckt eener von hinten.
Darauf der Fremde: Gnädiges Fräulein,wenns ihnen unangenehm ist, kann ich ihn ja wieder rausziehen!
Ach, nee, lassen sie, man wird ja doch noch was sagen dürfen ,,

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Er war im Militärdienst seit längerer Zeit. Nach dreitägigem Urlaub bringt sie ihn wieder zum Bahnhof.
Bevor der Zug abfährt sagt sie noch zu ihm:
Ach Karl, scheiden tut weh
Er aber sagt: Meinst etwa, mir der Schwa..z nicht auch

Ein grosses Bordell in der Stadt wurde geschlossen. Das Gebäude wurde von der Stadt gekauft und in ein Weisenhaus umfunktioniert. Ein sehr sprachbegabter Papagei, der Liebling der P...mutter, wurde mit dem Gebäude übernommen.
Es gab eine Einweihungsfeier für das Waisenhaus, und wer Rang und Namen hatte in der Stadt war dabei.
Auf einmal krächzt der Papagei von der Decke herunter: Die Herren kenne ich schon, bloss die Nutten sind neu!

3 Sherrifs im Alter von 20, 40 und 60 Jahren in nem Saloon.

Der 20-Jährige:
"Leute, das glaubt ihr nie, das muss ich euch zeigen. Immer wenn ich pfeife, steht mein Ding, wie ne 1 und wenn ich klatsche, ist er sofort wieder unten"

Die anderen beiden staunen nicht schlecht, als der Junge seine Hose mitten im Saloon runterlässt und nach dem ersten kurzen Pfiff in nur 2 Tönen alles perfekt erstarrt. Nach einem einfachen Klatschen fältt er wieder.

Daraufhin der 40-Jährige:
"Das kann ich auch!" Gesagt, getan, es braucht einige Anläufe und die längere Melodie lässt die Situation wirken, als wäre man bei einem orientalischen Schlangenbeschwörer, doch es klappt nach einigen Minuten. Ein kurzes Klatschen und er fällt wieder.

Schlussendlich der 60-Jährige:
"Das kann ja so schwer nicht sein!" Auch er lässt die Hose runter doch nach einem langen Pfeifkonzert passiert nix. Erst nach einem kompletten Ave Maria sowie dem Pachelbel-Kanon in D-Dur in bester Pfeif-Manie tut sich langsam was und irgendwann steht auch seiner. Noch bevor die anderen beiden reagieren konnten zieht der alte seine beiden Colts und brüllt: "Wehe, ihr klatscht jetzt!"

Der Bischof besucht einen Pfarrer in einem entlegenen Bergdorf. Das Pfarrhaus ist klein und der Bischof lässt es sich zeigen. Im Schölafzimmer sind zwei Betten, getrennt durch eine spanische Wand. Und, wer schläft im zweiten Bett, frägt der Bischof den Pfarrer. Die Köchin, antwortet dieser.
Aber wie, wenn dann die Versuchung kommt, meint der Bischof !
Darauf der Pfarrer: Hochwürden, dann nehmen wir die Wand weg!

DER JUNGBAUER SUCHT PER iNSERAT EINE EHEFRAU. EINE MELDET SICH UND BESUCHT IHN AM FOLGENDEN SONNTAG.
ER ZEIGT IHR HAUS UND HOF UND GEHT AUCH MIT IHR UEBERS LAND. BEI DER KUHWEIDE ANGELANGT, BESTEIGT GERADE DER STIER EINE KUH. SIE SCHAUT INTERESSIERT ZU UND DER BAUER MEINT:WIE WÄRS, WENN ICH DASSELBE TUE?
iST MIR EGAL, SAGT SIE, ES SIND JA IHRE KÜHE!!

Der Oberst inspiziert die Grenadier-Rekrutenschule. Er lässt die ganze Kompagnie nackt auf zwei Glieder antreten.
Mit der Reitgerte in der Hand schreitet er das erste Glied ab. Immer, wenn einer einen Ständer hat, haut er ihm mit der Reitgerte eins drauf und frägt: Tut's weh?
Nein, Herr Oberst, antwortet dieser.
Warum nicht?
Weil ich Grenadier bin!
Beim Siebten Mann mit Ständer fragt er wieder: Warum nicht?
Er gehöhrt dem Mann im hinteren Glied, antwortet dieser

Kommt einer vom Arzt nach Hause mit betrüblichem Gesicht. Fragt seine Frau: Und, was hat der arzt gesagt?
Er hat gesagt, ich hätte in Sachen Frauen nur noch 40 Schüsse, dann sei es aus.
Die müssen wir aber gut einteilen, sagt sie.
Habe schon eine Liste gemacht, meint er, du bist aber nicht drauf!

Geht ein schon ziemlich betagtes Ehepaar auf den Wochenmarkt. An einem Obststand sehen sie Kiwis, allerdings sind die sehr teuer. Auf dem Preisschild stehen 2,-- EUR/Stück. Der alte Herr fragt ganz verdattert die Verkäuferin, warum denn die Kiwis so teuer wären. Die Verkäuferin antwortet: "Die werden eingeführt". Daraufhin der alte Herr zu seiner Frau: "Siehst du, und du hättest sie doch glatt gegessen".

Zwei Schulfreunde treffen sich in einer fremden Stadt.
Hallo Karl, wusste gar nicht, dass du auch hier wohnst,sagt der Eine.
Und, wie gefällts dir hier?
Karl meint: eigentlich nicht so recht, habe noch keinen Anschluss gefunden und meine Frau fühlt sich auch nicht heimisch.
Darauf der Schulfreund: Das erstaunt mich, hier ist doch dauernd was los. Zum Beispiel läuft heute Nacht eine Sexparty, magst du auch kommen?
Karl: Auja, hätte ich schon lange gern mitgemacht. Wieviele sind denn dabei?
Bring noch deine Frau mit, dann sind wir drei!

Ein Bauer hat einen neuen Hahn gekauft, weil der alte Hahn nichts mehr gebracht hat und geschlachtet wurde. Der Neue springt voller Elan aus der Kiste und packt erst mal alle Hühner zam. Danach nimmt er sich die Kaninchen vor, danach die Gänse, die Schweine - arbeitet sich also unermüdlich durch den ganzen Bauernhof durch. Auf einmal fällt er um und rührt sich nicht mehr vom Fleck. Der Bauer erschrickt, als er schon die ersten Geier kreisen sieht. Er läuft zum Hahn und bückt sich über ihn. Da sagt der Hahn zu ihm: "He, du Drecksbauer, wenn du mir die Tour mit den Geiern vermasselst, ich schwör dir, dann mach ich mich an deine Alte ran".

Ein Mann entscheidet sich für ein Facelifting zu seinem Geburtstag. Er investiert EUR 5.000 und ist mit dem Ergebnis sehr zufrieden.

Auf dem Nachhauseweg hält er an einem Zeitungskiosk an und fragt die Verkäuferin: "Entschuldigen Sie, dass ich frage, aber was glauben Sie, wie alt ich bin?" Die Verkäuferin schaut ihn skeptisch an und sagt dann:
"ungefähr 35." "Tatsächlich bin ich 47", sagt der Mann stolz.

Etwas später geht er zu MacDonalds und stellt der Frau hinter dem Tresen dieselbe Frage: "Was glauben Sie, wie alt ich bin?" "Oh, ich glaube, Sie sind 29", kommt die Antwort. "Nein, nein", sagt der Mann glücklich, "ich bin bereits 47 !" und beginnt, sich richtig gut zu fühlen.

Auf dem Rückweg steht er an der Bushaltestelle, sieht eine alte Dame und fragt sie: "Entschuldigen Sie bitte, wenn ich Sie frage, aber was glauben Sie, wie alt ich bin?" Die alte Dame antwortet: "Ach, wissen Sie, ich
bin 85 und meine Augen sind nicht mehr so gut. Aber als ich jung war, kannte ich eine Methode, mit welcher ich genau errechnen konnte, wie alt ein Mann ist. Ich brauchte nur meine Hand vorne in seine Hose zu schieben
und eine Weile lang mit seinem Penis zu spielen, dann konnte ich immer das genaue Alter bestimmen." Der Mann sah sich um, und da kein Mensch weit und breit zu sehen war, dachte er, "Verflixt, was soll's ..." und ließ sie
ihre Hand in seine Hose schieben.

10 Minuten später sagte die alte Dame: "Okay, ich hab's. Sie sind genau 47." Erstaunt fragt der Mann: "Wow, stimmt genau, wie machen Sie das, woher wissen Sie das so genau?" Die alte Dame: "Ich stand hinter Ihnen in der Reihe bei MacDonalds."