Witze und Lustiges V

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"

"Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!"

Meine Lieben,
ich bräuchte mal eure Hilfe...Irgendwas mache ich verkehrt....So hin und wieder schreibt mich ja mal ein Mann auf Facebook an...so ab und zu....nun geht es um folgenden Sachverhalt...Er schreibt: "Hallo Süße, von mir bekommst du das, was du zuhause nicht hast!"
Ich renne freudig zum Kühlschrank und schreibe zurück: "Butter, Käse, Wurst und wenn du schon unterwegs bist, kannst du auch noch nen 6er Pack Cola Light mitbringen!" "Hallo?"
"Haaalloooo?"
Keine Reaktion mehr von ihm 😑
Ist das zuviel?
Soll ich die Butter weglassen? 🤔
Bitte helft mir

Ein junger Bauer spricht mit seinem Arzt:

„Mit meiner Ehe geht’s nicht gut“, klagt er. „Meine Frau ist zu anspruchsvoll, sie will ständig und nur so, wie es ihr einfällt.“

Darauf der Doktor: „Du musst zärtlich zu ihr sein, sie ab und zu mal küssen. Eine Frau muss umgarnt werden.“
„Aber ich habe doch nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht da.“

„Dann nimm deine Flinte mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“

Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf zum Doktor. „Was ist passiert?“, fragt der Arzt. „Hat es nicht geklappt?“

„Am Anfang schon“, sagt der Bauer. „Aber vor zwei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen …“

Als ich noch ein Junge war, so ca. 12-13 Jahre alt, hatte ich eine bildschöne Deutschlehrerin mit wunderschönen Brüsten. Als sie sich bei einer Klassenarbeit über meinen Tisch beugte, konnte ich in ihr ausladendes Dekolleté schauen und war nicht in der Lage, das zu ignorieren was sich meinen Blicken bot.

Diese Blicke bemerkte sie sofort und sagte zu mir: Mike, du kriegst gleich eine, wenn du weiter so schaust...

Darauf antwortete ich: Ach Frau Hausmann, kann ich sie nicht alle beide haben...?

ACHTUNG!
Heute am Abend zwischen 20:00 und 23:00 Uhr mißt ein Satellit mittels Laser die Körpertemperarur der Bevölkerung, um die aktuelle Ansteckungsrate mit Covid-19 innerhalb Deutschlands zu eruieren.
Bitte stellen Sie sich nackt auf den Balkon/ in den Garten / vor die Haustüre und halten Sie Ihren Personalausweis mit der rechten Hand in die Höhe.
Danke für die Zusammenarbeit.

Donald Trump macht einen Informationsbesuch in Israel. Während einer Reise durch Jerusalem erleidet er einen Herzinfarkt und stirbt. Der Bestatter erzählt den ihn begleitenden amerikanischen Diplomaten:
"Sie können ihn für 50.000 Dollar nach Hause schicken lassen, oder Sie können ihn hier im Heiligen Land für nur 100 Dollar begraben."
Die amerikanischen Diplomaten gehen in eine Ecke, um ein paar Minuten zu diskutieren. Sie kehren mit ihrer Antwort an den Bestatter zurück und sagen ihm, dass Donald Trump nach Hause geschickt werden soll. Der Bestatter ist verwirrt und fragt:
"Warum würden Sie 50.000 Dollar ausgeben, um ihn nach Hause zu schicken, wenn es wunderbar wäre, hier begraben zu werden und Sie nur 100 Dollar ausgeben würden?"
Die amerikanischen Diplomaten antworten:
"Vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben, hier begraben worden, und drei Tage später ist er von den Toten auferstanden. Wir können das Risiko einfach nicht eingehen."

Weisheit des Tages 💁‍♂️, für die,
die es verstehen ..

Ein Spermium enthält 37,5 MB an genetischen Informationen.
Ein ml Samen enthält 100 Millionen Spermien.
Im Durchschnitt dauert eine Ejakulation 5 Sekunden und enthält 2,25 ml Samen.
Der Durchsatz einen Mannes liegt somit bei (37.5 MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 byte/sec = 1,6875 Тerabyte/sec.
Das bedeutet, dass die weibliche Eizelle einer DDoS-Attacke bei 1,5 TB/sec standhält und nur 1(!) Datenpaket durchlässt, was sie somit zur weltbesten Firewall macht.
Der einzige Wermutstropfen ist, dass dieses einzige Datenpaket, was durchkommt, das System für ganze 9 Monate aufhängt 😉..

"Hast du meine ganze Pizza gegessen, als ich draußen war?"

"Ein Stück"

"Sie ist leer!!"

"Dann hättest du sie vorher schneiden sollen"

"Eine Fee fragte mich, ob ich einen riesigen Penis oder ein tolles Gedächtnis haben möchte"

"Was hast du gewählt?"

"Das weiß ich nicht mehr"

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

Hoch auf einem Telegrafenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter.
Der Junge wieder: "Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher ..."
Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Straßenrand. Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"
"Nein, aber seiner ist doppelt so groß!"

Männer sind die einzigen Lebewesen die wirklich Multitaskingfähig sind.

Sie können im LIEGEN gleichzeitig einen STEHEN und einen SITZEN haben

Lg