Eines Tages fragt der Sohn seinen Vater. Du Papa wo komm ich denn her? Du? Ja vom Klapperstorch natürlich. Daraufhin sein Sohn Mmmmm...und wo kommst du her? Ich? Ja natürlich auch vom Klapperstorch.... Ja und der Opa? ..... Der natürlich auch..... Nach ein paar Tagen räumt der Vater das Zimmer seines Sohnes auf und als er damit fast fertig war las er auf einem Zettel folgenden Wortlaut.... Nach eingehenden intensiven Studien und Nachforschungen muss ich leider feststellen, dass in meiner Familie seit drei Generationen kein Geschlechtsverkehr stattgefunden hat.
Witze und Lustiges V
Er: "Bock auf n DVD Abend mit mir, Süße?"
Sie: "Und was für Filme wollen wir schauen?"
Er: "Filme? .. Ich meinte Duschen, Vögeln, Duschen..."
Sie: "Und was für Filme wollen wir schauen?"
Er: "Filme? .. Ich meinte Duschen, Vögeln, Duschen..."
Am Strand geht ein Mann in Unterhose am Wasser entlang.
Da spricht ihn ein anderer an: "Ihre Unterhose ist falsch herum!"
"Oh, ist der Schlitz hinten?" fragt daraufhin der Spaziergänger.
"Nein, aber das Braune ist außen..."
Da spricht ihn ein anderer an: "Ihre Unterhose ist falsch herum!"
"Oh, ist der Schlitz hinten?" fragt daraufhin der Spaziergänger.
"Nein, aber das Braune ist außen..."
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Kommst du heute Abend auf 1 - 2 Bier vorbei?
12 schreibt man ohne Bindestrich
12 schreibt man ohne Bindestrich
"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
"Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"
"Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"
Der Neue im Knast geht das erste Mal duschen. Plötzlich steht ein großer, muskelbepackter Mithäftling hinter ihm und fragt:
"Mit Spucke oder ohne?"
Denkt sich der Neue; mit ist es etwas angenehmer und sagt ganz eingeschüchtert: "Ähm, mit Spucke."
Darauf dreht sich der Muskelprotz um und ruft: "Ey Spucke, komm mal rüber, der Neue will n`en Dreier."
"Mit Spucke oder ohne?"
Denkt sich der Neue; mit ist es etwas angenehmer und sagt ganz eingeschüchtert: "Ähm, mit Spucke."
Darauf dreht sich der Muskelprotz um und ruft: "Ey Spucke, komm mal rüber, der Neue will n`en Dreier."
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
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Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"
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Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"
Eine Mutter fragt ihren zehnjährigen Sohn, ob er denn schon über die Bienchen und Blümchen Bescheid wisse. Daraufhin fängt er an zu weinen. Besorgt hakt sie nach was er denn habe.
Er antwortet schluchzend: „Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen keinen Sex haben, dann gibt es ja gar nichts mehr wofür es sich zu leben lohnt."
Er antwortet schluchzend: „Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen keinen Sex haben, dann gibt es ja gar nichts mehr wofür es sich zu leben lohnt."
Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fräulein am Schalter: 'Ich hätte gern eine rote Nummer'.
Darauf das Fräulein: 'Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran'
Darauf das Fräulein: 'Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran'
Verhütungsmittel sind die Fahrscheine für Sex:
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Ein Kondom ist das Einzelticket, die Pille die Monatskarte und die Spirale die Jahreskarte. Man kann auch Schwarzfahren, aber dann wird es schnell teuer.
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Ein Kondom ist das Einzelticket, die Pille die Monatskarte und die Spirale die Jahreskarte. Man kann auch Schwarzfahren, aber dann wird es schnell teuer.
Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein mit Schokolade überzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund ? 🤷
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War das wieder eine mathematische Nacht!
Heute morgen aufgewacht und die Wurzel aus einer Unbekannten gezogen.
olli-privatWar das wieder eine mathematische Nacht!
Heute morgen aufgewacht und die Wurzel aus einer Unbekannten gezogen.
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War das wieder eine mathematische Nacht!
Heute morgen aufgewacht und die Wurzel aus einer Unbekannten gezogen.
olli-privatWar das wieder eine mathematische Nacht!
Heute morgen aufgewacht und die Wurzel aus einer Unbekannten gezogen.
"Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"
"Nein."
"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt ..."
"Nein."
"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt ..."
Mann beim Psychiater: "Also ich arbeite in der Gurkenfabrik und habe seit langem die unwiderstehliche Lust meinen Schwanz in den Gurkenschneider zu stecken. Und gestern, gestern habe ich es getan und meinen Schwanz in den Gurkenschneider gesteckt!"
Psychiater: "Mein Gott, was ist passiert?!"
Mann: "Wir sind beide entlassen worden....."
Psychiater: "Mein Gott, was ist passiert?!"
Mann: "Wir sind beide entlassen worden....."
Zitat von *****ajo:
„Gurkenschneider
Meine Fresse, da hab‘ ich jetzt aber mal eine halbe Minute auf dem Schlauch gestanden, bis der Groschen gefallen ist...
Alexa, wie wird der Verkehr am Wochenende?
Du hast am Wochenende kein Verkehr.....🙈
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Sex ist wie Bungee Jumping – reißt das Gummi bist du gefickt!
Du hast am Wochenende kein Verkehr.....🙈
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Sex ist wie Bungee Jumping – reißt das Gummi bist du gefickt!
Kommt ne Filzlaus in 'ne Kneipe und verlangt zitternd 5 Bier und 5 Schnäpse.
Fragt der Wirt: "Wieso frierst du so?"
"Ach Scheiße" antwortet die Laus, "Ich war den ganzen Weg über im Bart von einem Motorradfahrer und da ist es saukalt und zugig."
"Da darfst du auch nicht hin, du musst zwischen die Beine einer jungen Frau."
Die Laus bedankt sich und geht. 2 Tage später kommt sie wieder zitternd in die Kneipe und verlangt 5 Bier und 5 Schnäpse.
"Ich hab mir den Arsch abgefroren," stammelt sie.
"Hast du nicht getan, was ich dir empfohlen habe?" fragt der Wirt.
"Doch, natürlich, da war es wunderbar warm und gemütlich und so ein Duft, da bin ich eingeschlafen ... und wie ich wach wurde, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer!"
Fragt der Wirt: "Wieso frierst du so?"
"Ach Scheiße" antwortet die Laus, "Ich war den ganzen Weg über im Bart von einem Motorradfahrer und da ist es saukalt und zugig."
"Da darfst du auch nicht hin, du musst zwischen die Beine einer jungen Frau."
Die Laus bedankt sich und geht. 2 Tage später kommt sie wieder zitternd in die Kneipe und verlangt 5 Bier und 5 Schnäpse.
"Ich hab mir den Arsch abgefroren," stammelt sie.
"Hast du nicht getan, was ich dir empfohlen habe?" fragt der Wirt.
"Doch, natürlich, da war es wunderbar warm und gemütlich und so ein Duft, da bin ich eingeschlafen ... und wie ich wach wurde, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer!"
Warum haben Blondinen manchmal blaue Flecken um den Bauchnabel ?
Es gibt auch blonde Männer
Es gibt auch blonde Männer
Mann beim Friseur: "Bitte kurz schneiden, ich will zum Petersplatz, den Papst besuchen, da muss ich gut aussehen ".
Macht der Friseur auch. Nach 3 Wochen kommt er wieder rein.
Fragt der Friseur: "Waren Sie nicht beim Papst"?
Ja". "Und,wie warst"?
" Stellen Sie sich vor, ich war inmitten zwischen tausenden von Menschen, da kam der Papst auf den Balkon, winkte mir zu, kam runter, durch die Menschenmenge direkt auf mich zu und schüttelte mir die Hand ".
"Und hat er was gesagt "
"Ja,er sagte: welcher Idiot hat Ihnen bloß die Haare geschnitten?"
Macht der Friseur auch. Nach 3 Wochen kommt er wieder rein.
Fragt der Friseur: "Waren Sie nicht beim Papst"?
Ja". "Und,wie warst"?
" Stellen Sie sich vor, ich war inmitten zwischen tausenden von Menschen, da kam der Papst auf den Balkon, winkte mir zu, kam runter, durch die Menschenmenge direkt auf mich zu und schüttelte mir die Hand ".
"Und hat er was gesagt "
"Ja,er sagte: welcher Idiot hat Ihnen bloß die Haare geschnitten?"
Zwei Kondone hängen auf der Leine,
Einer ganz glatt und neu,
Der andere lang und lappig
Sagt der eine zum anderen,
Wie sieht du den aus?
Ja, sagt er, ich habe mich gestern tierisch voll laufen lassen.
Einer ganz glatt und neu,
Der andere lang und lappig
Sagt der eine zum anderen,
Wie sieht du den aus?
Ja, sagt er, ich habe mich gestern tierisch voll laufen lassen.
Heimarbeit ist Scheiße.
Werner, Feuerwehrmann
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Ich schlafe wie ein Motorrad 🤪
Seitlich und auf dem Ständer 🥰
Werner, Feuerwehrmann
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Ich schlafe wie ein Motorrad 🤪
Seitlich und auf dem Ständer 🥰
Wa sagt eine Blondine die im Stall unter eine Kuh aufwacht?
Wer von Euch vier fährt mich nach hause?
Wer von Euch vier fährt mich nach hause?
Eine Frau geht zu einem Frauenarzt, den sie noch nicht kennt und wundert sich sehr.
Nachdem sie sich freigemacht hatte, legte sich der Arzt auf den Boden und sagt: "Gehen Sie bitte einfach langsam und breitbeinig über mich hinweg."
In dem Moment kommt die Sprechstundenhilfe herein und meint: " Denken Sie sich nichts dabei. Er hat umgeschult und war früher Autoschlosser."
Nachdem sie sich freigemacht hatte, legte sich der Arzt auf den Boden und sagt: "Gehen Sie bitte einfach langsam und breitbeinig über mich hinweg."
In dem Moment kommt die Sprechstundenhilfe herein und meint: " Denken Sie sich nichts dabei. Er hat umgeschult und war früher Autoschlosser."
Streiten sich drei Stripperinnen, welche von ihnen wohl die beste sei. Prahlt die erste: "Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine halbe Stunde Applaus!"
Drauf die zweite:"Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine Stunde Standing Ovations!"
Lächelt die dritte müde: "Als ich das letzte Mal gestrippt habe, da wurde so viel onaniert, da mussten die Nichtschwimmer auf die Tische..."
Drauf die zweite:"Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine Stunde Standing Ovations!"
Lächelt die dritte müde: "Als ich das letzte Mal gestrippt habe, da wurde so viel onaniert, da mussten die Nichtschwimmer auf die Tische..."
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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