Letzte Woche habe ich zwei junge, hübsche Mädels kennen gelernt. Später haben sie mir dann einen Dreier angeboten. Ich habe abgelehnt. Was soll ich mit einem BMW?
Witze und Lustiges V
Zwei Hühner bestaunen die bemalten Ostereier-Becher im Laden.
Sagt die eine: Die haben aber schöne Kinderwagen hier.
Mehr Witze auf https://www.deinemutterwitze.com/
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Ein Mann geht zum Arzt, weil er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, kommt der Arzt zu der Diagnose "ernährungsbedingt". Essen sie Schwarzbrot, dann ist alles wieder ok.
Patient rennt zum Bäcker : "Guten Tag. Ich hätte gerne 20 Schwarzbrot." Verkäuferin : "Was 20 Schwarzbrot?! Da wird Ihnen doch nur die Hälfte hart von?!" Patient : "Was nur die Hälfte?! Dann nehm ich 40!"
Patient rennt zum Bäcker : "Guten Tag. Ich hätte gerne 20 Schwarzbrot." Verkäuferin : "Was 20 Schwarzbrot?! Da wird Ihnen doch nur die Hälfte hart von?!" Patient : "Was nur die Hälfte?! Dann nehm ich 40!"
Zwei Freunde unterhalten sich....
Sag mal, bumst du deine Frau auch mal in das andere Loch?
Bist du verrückt! Ich will doch keine Kinder mehr.
Sag mal, bumst du deine Frau auch mal in das andere Loch?
Bist du verrückt! Ich will doch keine Kinder mehr.
Julia verspricht ihrem Papa, dass er so viel zum Geburtstag bekommt, dass er es gar nicht auf einmal tragen kann.
Was bekommt er?
Zwei Krawatten!
Was bekommt er?
Zwei Krawatten!
Ein Mann beim Urologen. "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören"..." Ohje, warum den das? " ..."weil ich sie sonst nicht untersuchen kann".
Was haben Frauen und Hurrikans gemeinsam ?
Wenn Sie kommen sind sie warm und feucht und wenn sie gehen nehmen sie die Autos und Häuser mit
Wenn Sie kommen sind sie warm und feucht und wenn sie gehen nehmen sie die Autos und Häuser mit
Ein Freund fragt seinen Kumpel: "Ich weiß nicht, was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken soll."
"Schenk ihr doch einen Gutschein für 60 Minuten phantastischen Sex."
Die Freunde treffen sich nach ein paar Tagen wieder. "Und? War sie begeistert?"
"Oh ja! Sie sprang in die Höhe, dankte mir mit Tränen in den Augen, küsste mich auf die Stirn und rief: 'Ich bin in einer Stunde zurück!’"!
Damit war sie aus der Tür.”
"Schenk ihr doch einen Gutschein für 60 Minuten phantastischen Sex."
Die Freunde treffen sich nach ein paar Tagen wieder. "Und? War sie begeistert?"
"Oh ja! Sie sprang in die Höhe, dankte mir mit Tränen in den Augen, küsste mich auf die Stirn und rief: 'Ich bin in einer Stunde zurück!’"!
Damit war sie aus der Tür.”
😂😂
Storch im Homeoffice 
😂😂🤣
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😂😂
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😂😂🤣
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Das sind Ulknudeln 
Herr Brösel wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt:
"Ein Textbuch?"
-"Nein danke, ich werde heute nicht mitsingen!"
"Ein Textbuch?"
-"Nein danke, ich werde heute nicht mitsingen!"
"Wie heißt die Zukunft von 'Ich heirate'?", fragt die Lehrerin in Hollywood.
Antwortet die kleine Tochter einer Schauspielerin: "Ich lass mich scheiden!"
Antwortet die kleine Tochter einer Schauspielerin: "Ich lass mich scheiden!"
Fragt die Ehefrau: “Ist das Leben nach dem Tod eigentlich schöner?”
Sagt der Mann: “Kommt drauf an, wer zuerst stirbt!”
Sagt der Mann: “Kommt drauf an, wer zuerst stirbt!”
"Schatz, ich bin so geil."
"Boar, das kann man aber auch anders formulieren."
“Na gut, ich habe Schmetterlinge im Penis."
"Boar, das kann man aber auch anders formulieren."
“Na gut, ich habe Schmetterlinge im Penis."
Vor Gericht.
Der Scheidungsrichter: "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit begann?"
-"Ja, ich war der Trauzeuge!"
Der Scheidungsrichter: "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit begann?"
-"Ja, ich war der Trauzeuge!"
😂🤣
Wir wurden immer darauf angesprochen, warum es hier von uns so wenig erotische Bilder gibt.Nun wir werden dann mal etwas zeigen
Werde den Anfang nun hier machen .. das Glied mal .
😂😂
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Sonnenbrand. War die Tage ja schon schön gewesen.
Fragt der Ehemann seine Frau: "Liebling, wo steht denn mein Essen?"
Flötet sie: "Im Kochbuch auf Seit 98."
Flötet sie: "Im Kochbuch auf Seit 98."
“Schau mal Schatz, eine Sonnenuhr.”
“Spinnst du! Pack sofort dein Ding wieder weg!”
“Spinnst du! Pack sofort dein Ding wieder weg!”
Zwei Brüder sind im Zirkus. Gerade treten zwei Zebras auf.
Da sagt der Jüngere: "Schau mal, die Esel haben noch ihre Schlafanzüge an!"
Da sagt der Jüngere: "Schau mal, die Esel haben noch ihre Schlafanzüge an!"
Früher war das so geregelt daß der Graf die Gräfin vögelt - heute ist es ganz verzwickt weil alles durcheinender fickt.
Der junge Vater prahlt beim Kaffeetrinken, wie toll sein Sohn sprechen kann:
"Ole, sag mal Rhinozaros."
Der Kleine kommt angekrabbelt, zieht sich am Tischtuch hoch und guckt in die Runde: "Zu wem."
"Ole, sag mal Rhinozaros."
Der Kleine kommt angekrabbelt, zieht sich am Tischtuch hoch und guckt in die Runde: "Zu wem."
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